Amargo Serrano

Mire, esto se lo digo solamente a usted porque todo indica que es una de las pocas personas sensatas que entra a este blog.
Sí, a usted le hablo, no mire para los costados porque es el único que está frente al monitor. A quién otro cree que le estoy hablando?
Porque aunque tenga esa expresión boba cuando lee los post, sigo pensando que es inteligente y me va a comprender cuando le diga lo que le diga. Y por eso me animo a confesarle que la gente anda diciendo por ahí que yo soy un amargo.
Sí, sí, el chiste fácil: soy de Independiente pero no es por eso.
Mi mujer dice que soy un amargo.
Mis hermanas dicen lo mismo.
Mi hijo, por ahora no, porque es chico.
Un millón de personas me ven y me señalan con el dedo. "Ahí va el amargo..."
Y todo por qué?, eh? Porque no pienso igual que ellos.
Y qué hay con eso?
Para que lo sepa, sacando eso de que somos un país periférico, que los países del Norte nos compran las materias primas a precios ínfimos y nos venden las manufacturas a uno ojo de la cara (y además nos endeudan con préstamos impagables) este país sigue siendo (todo lo que lo dejan, claro está) libre y cada cual puede pensar como le venga en gana.
Entonces, yo le digo que no me morfo todo ese rollo del optimismo barato.
Y por eso me tildan de amargo.
Parece ser que la impronta insensata es que hay que ser feliz a toda costa (y todo el tiempo) como si la vida no fuera una de cal y otra de arena.
Usted qué piensa?
Yo no digo nada, cada cual que haga de sus pompis un jardín pero por qué esa intolerancia hacia los que no nos alineamos con la simplicidad?
Todo bien, muchachos, si les produce bienestar actuar y pensar así, quién soy yo para decirles algo pero no me castiguen si yo pido fundamentos para cimentar mi felicidad.
Dígame, usted no siente que se ha instalado una tiranía de la felicidad idiota en donde, si uno no está de acuerdo con la mayoría, pasa a ser un inadaptado social?
Tal vez suene un tanto apocalíptico pero toda esta movida de la alegría simplona y sin sentido me resulta muy peligrosa.
Inclusive, no sé si la vio, hay una publicidad (creo que de galletitas) en donde a todo el mundo le preguntan “estás bien?” y responden que “Sí, estoy bien” pero basta que uno diga “No” para que no quede nadie a su alrededor.
El locutor en off intenta ser gracioso diciendo “El mundo no está preparado para otra respuesta.”
Pues, debería, chachafaz, porque la vida no es un kindergarden.
Yo me pregunto si usted concibe, como yo, esto como una cosa atroz?
Porque mientras la gente se aferra a esa felicidad irracional y sin fundamento minimizando todas las cosas malas y descalificando a los que se preguntan el por qué de esa insana y absurda subordinación, los mismos vivos de siempre, los que están arriba, nos siguen cocinando a fuego lento.
Usted va a decir que exagero pero estoy notando que este comportamiento se está tornando cada vez más frecuente y es acatado por las masas casi como una religión.
Y ya sabe que la religión es el opio de los pueblos.
Pero cuando alguien se anima a preguntar el por qué de esa felicidad light de castillos de arena, ahí nomás le ponen el mote de caracúlico y le rajan como si tuviera lepra.
Nadie quiere escuchar. Aunque se queme el racho y tengan las botamangas chamuscadas, prefieren el “todo bien” porque es menos comprometido.
Claro, cómo no, si te hago pensar, soy un amargo y si te muestro una realidad que no te gusta, soy un cínico.
Bueno, ya lo decía Ambrose Bierce (al que casualmente también se le ha dado el nombre de "El Amargado Bierce") en su "Diccionario del Diablo": “cínico es el miserable cuya defectuosa vista le hace ver las cosas como son y no como deberían ser.
Los escitas acostumbran arrancar los ojos de los cínicos para mejorarles la visión.”
Y sí, está en concordancia con el dicho que dice que no hay peor ciego que el que no quiere ver.

Y ahora, un aviso parroquial:
Como hay muchos que a pesar de lo que dije prefieren el "todo bien" les digo que este viernes y sábado a las 22:00 hs en Trilenium Casino, nos presentamos nuevamente.
Si usted no quiere pensar y quiere pasar un rato de chingui-chingui, ya sabe a dónde tiene que ir.
Después no diga que no le avisé.
Firmado "El Amargo"

Desearía que estuvieras aquí...

Acá, algo cortito y sencillo que no por ello, deja de ser emotivo (por lo menos para mí).
El viernes, mi hijo de once años, estaba en casa conmigo y así, como si nada, jugueteando agarró la guitarra y se puso a tocar "Wish You Were Here" de Pink Floyd.

Juro que me se cayeron las lágrimas, me se cayeron...

Y pensar que en nuestra época, a esa edad, nos enseñaban "Zamba de mi Esperanza"...

Y por si hay alguien que no la conoce, (siempre hay un caído del catre) acá, el video.

Dopping

Mire lo que son las cosas, che. Hasta hace unos días, si usted me hubiera preguntado cuál es el mayor temor que asalta a todo deportista de alto rendimiento, yo le hubiera contestado sin dudar ni un instante que, indiscutiblemente es, sufrir una lesión de importancia y quedar con alguna disminución física que lo aleje definitivamente de las competencias.
Pero fíjese que no, mi chiquito.
Parece ser que lo peor que le puede pasar a un atleta, es comprar una sudadera Puma y que se cumpla la premonición fatalista que los publicitas agoreros pregonan en las etiquetas de sus prendas.

A juzgar por ésta (y las otras viñetas y frases) no sólo existen casos de dopping en el deporte. Entre los publicistas y la gente de marketing también.
Pero se nota a la legua que están tomando de la mala porque no les ayuda ni ahí a mejorar sus performances....

Porque te quiero, te aporreo...

Vio cuando su marido, que es medio brutazo, le quiere hacer un mimo y termina dándole un castañazo, tirándole del pelo o metiéndole un dedo en el ojo?
Bueno, algo así es lo que me pasó (metafóricamente hablando, digo).
Hoy fue el cumple del hijo mayor de mi mujer. Sí, es escorpiano. Ni me hable, justo a mí me viene a tocar uno de estos cosos.
Sí, desconfío a los nacidos en este decanato. Me pregunta por qué?
Qué le pasa, usted no lee los horóscopos? No sabe acaso que la gente regida por este signo es impetuosa y muy rencorosa?
Demás está decirle que los de virgo no somos así.
También estos señores suelen ser ambiciosos y competitivos, pero lo ocultan bien.
Estas no son características de un virginiano como yo, faltaba más.
Les gusta decir lo que piensan y generalmente sus palabras son misiles que estallan en el rostro de quien los escucha.
Virgo, es más conciliador, jamás iría con los tapones de punta.
Son celosos y a veces violentos, dos horribles defectos que jamás encontrará en nosotros, los nacidos en septiembre.
Además, suelen ser apasionados e intensos, muy sexuales, eróticos, seductores, fogosos, inagotables.
Los de virgo… este, los de virgo… dejémoslo ahí, quiere?
Mejor volvamos al tema con el que empecé el post. Decía que recibí un mimo bestiún en el cumpleaños del hijo mayor de mi mujer que como también ya mencioné, es escorpiano pero que, con la excepción de que le gusta decir lo que piensa al estilo Henhiskan, es un pibe fenómeno y muy inteligente y parece ser que el resto de los defectos mencionados no están en su personalidad o, por el momento, simplemente están en estado de hibernación.
Cómo que qué onda con las cualidades sexuales del veinteañero? Usted es medio zarpadita o me parece a mí? Mire, no sé si el flaco es un padrillo y sinceramente, no me interesa saberlo. Yo me acuesto con su madre y no con él pero a juzgar por la sonrisa de oreja a oreja que tenía su última novia, el muchacho debe andar bien en esos menesteres.
Oiga, no me interrumpa más que estoy viejo y me pierdo.
Lo que quiero decir desde que comencé a escribir esto es que hicimos una reunión familiar como él quería y vinieron al evento las tías y los tíos, los primos y las primas y los abuelos de la rama materna. Pero también asistieron, por la parte paterna, un tío, una tía y la abuela.
Como el papá de los chicos vive en Nueva Zelanda, Mona siempre se encargó de cultivar la relación con ese costado de la familia para que sus hijos no perdieran una parte importante de sus raíces.
Sí, somos una familia ensamblada y muuuy moderna así que todos nos conocemos e interactuamos con total normalidad. Incluso yo, el más novel del grupo, conozco (he ido a visitarlos a su casa) a los ex suegros de mi mujer. Vio que le dije que los de virgo no somos celosos como esos escorpianos?
“L” y “B”, los abuelos paternos de los chicos, son dos personas fantásticas y de una conversación atrapante. “L”, el abuelo, fue directivo de una empresa multinacional y lejos de ser un jubilado más, se dedica a investigar y coleccionar mapas antiguos.
“B” es profesora de canto lírico y una mujer de un empuje tremendo.
De entrada nos caímos bien y siempre que nos vemos nos saludamos con mucha cordialidad.
Hoy, cuando “B” llegó a casa (“L” no pudo asistir por una dolencia que está padeciendo) me saludó con un beso y me dijo:
__Hola, Charly, el otro día estaba mirando la televisión y me acordé de vos.
__Qué estaba viendo para haya tenido tan desagradable visión?
__No digas eso, sabés que te aprecio mucho -me dijo muy seria y a modo de cumplido agregó - Estaba viendo un recital de Cristián Castro. Sos igual a él…
__.........

No pude decir nada más que un "no será demasiado?" al comentario de “B” que sé que fue con buena intención pero me destruyó.
No es que yo me crea más lindo que ese tipo pero mi autoestima se fue al quinto subsuelo.
Mire, si me decía que me parecía a Jacobo Winogrand no me hubiera sentido tan mal.
Yo no me parezco en nada a “eso”.
O sí?
Por favor, díganme algo.
Cómo que no saben cómo soy? Será porque no pasaron por el blog de la banda porque en el primer video se ve muy bien mi caripela.
En la foto no se fijen porque según me dijeron, también me parezco Fernando Bravo....

Mr. Frog

Escúcheme bien lo que le voy a decir porque no me gusta repetir las cosas. Partamos de la base de que esto no es el colegio, no hay gabinete psicopedagógico para ayudarlo y mucho menos me queda energía para ser paciente con Usted.
Ya es grande y quiero creer que entiende las consignas sin que se las digan más de una vez.
Haga lo que le pido sin preguntar nada, ok?
Ahí va:
Consígase una rana de su jardín.
Sí, dije una “rana”. “R-A-N-A” no “rama”.
Qué, en su jardín no tiene esos simpáticos animalitos? Bueno, vaya entonces a la plaza o parque a donde lleva a jugar a sus hijos y traiga una.
No se quede mirándome así? Dele, muv, muv. Vaya, yo la (lo) espero.
Ya la tiene? Oiga, se fijó bien que no sea de esas venenosas, no?
Ah, es de las comunes.
Muy bien.
Ahora, ponga a calentar una olla con agua y cuando esta esté más o menos a unos setenta grados, introduzca al batracio dentro de ella.
Cómo que no sabe cuándo el agua está a esa temperatura?
Nunca preparó un mate?
Ahhh, no le gusta esa infusión.
Bueno, un termómetro en su casa debe tener, no?
Dele, vaya rápido a buscarlo, no me haga perder más tiempo.
Le decía que cuando más o menos el agua esté a esa temperatura, zambulla al bicharraco en el recipiente.
Si la rana que usted cazó es piola (aunque lo dudo porque si usted pudo agarrala no debe ser muy lista) ni bien tome contacto con el líquido elemento no dudará en escapar de esas aguas termales artificiales.
Ahora, hagamos otra prueba con la rana.
Primero, encuéntrela, debe estar en algún lugar de la cocina. Vamos, revise, muy lejos no debió haber ido.
Métale onda que no podemos pasarnos todo el día con esto.
La encontró? Muy bien, introdúzcala entonces nuevamente dentro de la olla pero esta vez con agua fría.
Ahora coloque el recipiente que contiene al anfibio y el agua sobre la hornalla de su cocina.
Abra el gas y dele sin asco al magiclick hasta que se encienda.
Controle que la llama sea azul. (Lo último que me falta para cantar cartón lleno con usted es que encima se me intoxique con monóxido de carbono).
Coloque el termómetro para medir la temperatura del líquido.
Verá que aunque el mercurio de este instrumento de medición asciende constantemente a medida que el agua se calienta, la rana ni mú.
Este feísimo animal está tan tranquilo y feliz sin saber que a ese ritmo quedará más muerto que la Tota Santillán corriendo la maratón de Nike.

Ahora viene el asunto de todo este post:

Quiero preguntarle si se acuerda cuando en la década infame del uno-a-uno, la gente veraneaba en las bellísimas playas de Aruba y Saint Martin sin preocuparse por nada y no se percataba o no le importaba que el país se prendiese fuego.
Se acuerda, no?

Bueno, ya se prendió fuego todo. Y lo peor es que en esta época todavía sigue ardiendo lo poco que aún queda en pie.
Puede imaginar quién es, en la olla de los piquetes, los paros de subte y demás bolonquis sindicales, la rana a media cocción?

A buen entendedor.
Ahora, libere al pobre bicharraco ya que el experimento terminó y no hace falta cocinarlo.
Salvo que le haya pintado las ganas de comer ancas de rana a la provenzal. Pero para eso deberá volver al parque a cazar más porque con una sola se va a morir de angustia como trabajador de clase media tratando de tomar el subte…

Qué mañana tenga un buen viaje.

Perdón, me colgué como siempre...

Este es un mini post para agradecer a la Señora Stella su buena voluntad y calidez humana.
Ella me ha enviado un mimo enoooorme que le agradezco infinitamente y que publico con orgullo.
No es un premio, no, pero es una caricia en el alma que alguien como Stella reconozca en uno algunas (pocas) cualidades.
Ese es el verdadero alimeto para seguir haciendo las cosas.
Por eso Stella, muchísimas gracias por tu buena onda y por acordarte de este humilde servidor.


Ya tendrás retribución, claro que sí....

Bueno, yo debería enviarlo a dos personas pero temo quedar mal con mucha gente que es de fierro y siempre pasan por aquí para leer las pavadas que escribo y dejar un coemntario.
Mis estimadas María, Fabiana, Cris, Marina, Nadasepierde, Winter, Laura, Justhbreath, Maqui y muchas más.
Todas ellas son el "sostén femenino" (si vale el chiste fácil) de este blog así que les mando este mimo general.
A los hombres? Mejor sólo les estrecho la mano porque mimos.... mmmm, no. Por ahora (y sólo por ahora porque nadie sabe lo que le deparará el destino) soy heterosexual.

Gracias a todos.

Cómo dicen? qué faltan muchas otras niñas más y en especial dos? Sí, ya sé, pero no me acuerdo de todas en este momento y menos de esas dos que siempre me pelean La Candorosa y Mona Loca... ;)
(Ustedes dos escucharon? Si saben leer entre líneas, ya saben como es esto. Y sino, quien quiera oír, que oiga.......)

Saluti

I wanna be a Rockstar....

No me diga nada, che; se le ve en la cara: Usted es de esos párvulos que se tragan esa frase de la publicidad de Axe que dice “Recuperá lo que los músicos te han sacado…”
No, si usted no sabe mentir. Se le nota a la legua que piensa que los músicos son todos unos turros. Tocan un chingui-chingui, tres tonos pedorros y les viene todo de arriba. Mire las cosas que se le ocurren a su cabecita alocada! Imagina a esta gente con una vida super glamorosa y perfecta, haciendo lo que quieren y cuando quieren y entonces se dice “Por qué no tomar lo que me robaron esos faloperos? Yo también quiero ser una estrella de rock…”
Y de una, va y se compra ese desodorante berreta y se lo pone en sus axilas irritadas mientras imagina que al agitar el aerosol, éste se convertirá en una lámpara mágica que le cumplirá el deseo de acceder a hoteles cinco estrellas y a un séquito de asistentes que correrán de aquí para allá tratando de cumplir sus caprichos más extravagantes, de velas perfumadas con canela, de agua mineral Perrier, sábanas de raso y books de modelos vip dispuestas a pasar la noche en su lecho.
Y mientras sigue rociándose el cuerpo con ese kerosene perfumado, sueña que lo invitan a fiestas privadas a las que llega en un auto lujoso o una limusina estilo Gold Silver y en donde la mortadela del festín se llama sushi y el whisky más barato es el Johnny Walker etiqueta azul.
Claro que sí! se dice mirándose al espejo mientras agarra el envase como si fuera un micrófono. Ya se ve entrando con un tapado hecho con la piel de un animal exótico, con unas gafas de sol carísimas, entre flashes de cámaras fotográficas y multitudes pidiéndole autógrafos y coreando su nombre.
Y aprieta nomás otra vez el pico del desodorante baldeándose el cuerpo con esa fragancia intolerable, imaginando montañas de billetes para gastar en excentricidades.
Y por supuesto, como omitir ese detalle: mujeres, mujeres y más mujeres bonitas que se harán pis al verlo.

La verdad, no lo creía tan pánfilo.

Primero, por rociarse con ese spray en sus partes pudendas (que ahora le arden como loco) y después, por tragarse ese verso gigantesco.
Mire, puede que a esa vida accedan algunos pocos elegidos pero para la mayoría de los que ejecutan algún instrumento musical, no existe tal cosa.

Vayamos por partes, Jack.

Lo de las fiestas privadas, indudablemente, es cierto: Pero usted no es el homenajeado. Ni un invitado más del montón. Ni siquiera, un colado que va a morfar de arriba. Usted va a laburar, entiende? Por ende, no verá ni un canapé de mondongo ni una copa de sidra La Farruca ni por asomo.
Con fortuna, como sucedió ayer, tendrá una jarra con agua de dudosa procedencia para aplacar la sed.
Flashes? Sí, cómo no! Cuando le toca en un salón donde se ha contratado un Disc Jockey que lleva tres luces audio rítmicas, una estroboscópica y una bola de espejos.
Y le juro que le harán un fondo de ojos que no podrá manejar por lo menos en un lapso de tres horas.
Y hablando de manejar, hablemos de los autos: nada de limos o cupés alemanas. Combi a secas.
Tiene idea lo que significa subir los instrumentos y los equipos a esa batata? Puede imaginarse viajando apretado, ahora bajando los instrumentos, cargándolos, entrando por la puerta de servicio de la confitería, subiendo cinco pisos por escalera con todos los petates hasta llegar al salón, esquivando a mozos atareados en preparar el servicio de catering, armando sus bártulos en tiempo record en lugares generalmente pequeños e incómodos, luchando con el sonido y los retornos habitualmente espantosos?

Créame, no tiene idea de lo que es eso.
El abrigo de piel? Ah, sí, se llama trajecito negro (de esos de fibras acrílicas) de malísima calidad que le chinga por todos lados. Su único fin no es el de deslumbrar a sus seguidores sino el de lucir acorde al resto de la banda y más o menos, decentemente frente al público.
Queda un detalle que usted no ponderó: El trabajo.
Tocar es hermoso de verdad (a mí me encanta) pero no olvide que debe subirse a ese escenario improvisado, tocar para un público que le da lo mismo que usted esté ahí o que el espectáculo lo anime Piñón Fijo y finalmente desarmar todo, subirlo nuevamente a la combi, volver a viajar apretado, descargar los instrumentos y equipos, etc, etc, etc...
Cuando uno toca la batería y ya ha concluído el show, en lo único que piensa es en hacerse el harakiri con la espátula para servir las tortas que están en la mesa de dulces.
Es el momento en el que recuerda con cariño cuando su padre le gritaba y le golpeaba la puerta de la habitación de adolescente rebelde en franca muestra de protesta por el ruido infernal de los tambores.
Cuánta razón tenías, viejo! Te tendría que haber hecho caso: la armónica es un instrumento lindísimo y cabe en un bolsillo…
Y las mujeres? (usted me preguntará babeándose). Pero claro, cómo me olvidé de ese detalle!!!
Sí, sí, siempre la más fea, la que no la saca a bailar nadie, será la que le esté haciendo ojitos desde un rincón. Sí, esa que usted no la tocaría ni con un puntero láser porque es realmente fea con efe de foca y además, porque usted está casado y puede quedar castrado si se entera su mujer.
Por eso, mi chiquito especial, no sea tan crédulo. Cuando escuche otra vez esa frase piense que lo único que ese desodorante le puede devolver de los músicos es el chivo de haber tocado una hora y media bajo el calor de las luces, enfundado en ese trajecito negro de acrílico de Macowens…

Imagina tocar a 40 cms de una pileta llena de dengue? El piso del borde de la piscina, en donde hubo que armar la batería, está inclinado a unos 10 grados así que me la pasé haciendo equilibrio para adelante y para atrás, cuidando de no caerme en el agua ni arriba del cantante.
Usted cree que Chad Smith de los Red Hot tendrá este mismo problema?

Acá un video (no es el oficial porque la discográfica no lo permite) de un temazo de una banda que me encanta. Nickelback....


Rockstar Nickelback
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