Después te explico

Con la verdad no temo ni ofendo

2012-01-29T00:50:00.000-03:00

Segúncuenta la historia familiar, allá por el siglo XIV, un antepasado español delos Carugos, un tátaratataratartarataratarabuelo mío, muchacho joven, soltero y de profesión herrero, tuvo la increíble visitaen su establecimiento del conde, marqués o noble de la región.
Espere un momento.
Antesde seguir avanzando en la trama de este relato, quisiera aclarar que lo que mencionoen estas líneas es estrictamente lo que ha sobrevivido hasta estos días.
En otras palabras, vaya uno a saber sila historia contada de boca en boca por las generaciones que sucedieron al actordel evento es totalmente fidedigna.Si me pregunta a mí, yo, particularmente, me inclino por pensar que los eventos nofueron tal como se los menciona en el seno familiar sino que, sencillamente, sufrieron las obvias transformacionesdel imaginario de aquellos que transmitieron el raro episodio a sus hijos y nietos.

De todos modos, no es mi intención hacer un revisionismo histórico así que melimito a transmitir los hechos tal cualllegaron a mis oídos.
Proseguiré diciendo que cierto día de primavera en la región de Galicia, elconde, marqués o noble en cuestión, se presentó ante mi pariente conla finalidad de que éste le colocara herraduras a su corcel.

Mientras el Carugo medieval trabajaba en la fragua moldeando el metal en labigornia, el gentilhombre, que no se caracterizaba precisamente por practicar labenevolencia con el pueblo de la comarca, en un acto de narcisismo típico delas personas de su estirpe, tuvo la trasnochada idea de preguntarle quépensaban los lugareños sobre su persona.
Cuentala leyenda que entonces, mi antepasado,de férrea formación religiosa, dejó de golpear el metal y se encomendó al Señordiciendo “Con la verdad no temo ni ofendo.” Dicen que mirándolo a los ojos ledijo a boca de jarro que el pueblo lo consideraba un tirano.

Fin de historia.

No, nohay más que contar.

Qué?

Qué másquiere saber?

Vamos, che, no sea ingenuo. No me va a decir que es de esos que piensan que toda historia tiene un final feliz?!

Mire, no me río de usted porque se me parte el labio que tengo paspado, pero Ok, si usted quiere el final, yo no tengo inconveniente en hacerlo público. Eso sí, leaclaro que no es como el de laspelículas de Disney.

Acá va, entonces:

El conde, marqués o lo que fuera, sacó su sable y ensartó a mi tátaratataratartarataratarabuelocomo si se tratase de un pedazo de lomo en una brochote.

Contento?

Bien.

Usted dirá, por qué el gordito canoso nos cuenta este truculento hito en el árbolgenealógico de los Carugos? Será que está empezando a escribir de nuevo y no tiene nada más interesante de quehablar?

Noseñor, no es así.

Escribo lo que escribo porque, primero, se me canta y segundo, porque setecientos años después delo sucedido a mi desafortunado pariente, circunstancias de magnitud similar oscurecieronel cielo de mi existencia.

Claroque no estaba en un pueblo de Galicia ni me visitaba una personalidad dealcurnia pero la sombra de la desgracia me rozó con su gélido manto en la playa, dormitando debajo de unasombrilla.

Si quiere saber, le cuento que era un díaagradable, y mi querida Mona, suhermana, cuñado, niños y dos parejas de amigos disfrutábamos de una brisamarina que nos alegraba el alma.

Pero la felicidad es apenas un sentimiento efímero. Una de las mujeres amigas, aburrida de estar sentada mirando la orilla del mar, se levantó y dijo:

__Quiéntiene ganas de ir al agua?

Actoseguido y sin pudor, se quitó el pareo dejando ver que antiguamente poseía uncuerpo escultural.

Y acá quiero hacer una salvedad: Cuando digo antiguamente es antiguamente porque hoy sus glúteos son dostrapos mojados.

Mimujer, que desde hace un año y pico está obsesionada con los efectos queocasiona en su cuerpo la ley de gravedad, la miró y disimuladamente me preguntó:

__Bichi,yo tengo el culo como Equis?

En esemomento pensé en mi pariente y me dije a mi mismo “Con la verdad no temo niofendo….pero con la mentira zafo y sobrevivo.”

Porsupuesto, mi respuesta contundente no se hizo esperar

__Ni apalos, che! Vos sos un bombón.

Ahoraentenderá mi duda con respecto a la veracidad de la historia sobre mi tátaratataratartarataratarabuelo:

El gen de la cobardía es demasiado fuerte en los Carugos como para cometer semejante imprudencia.

Dudo mucho de que la palabra “tirano” haya salido de la boca de mi pariente.

Además,si leyó atentamente, se habrá dado cuenta de que mi ancestro era “joven ysoltero” al momento de su encuentro con aquel personaje de la realeza.

Si fueensartado como se dice, cómo es posible que yo esté escribiendo esto, aquí yahora?
En esa época era impensada la fecundación in vitro.

Lord of the Ring

2012-01-21T07:22:00.000-03:00

Estoy despierto desde las 5 AM. Soledad, un café con crema y vista al mar; esto es vida.

Aprovecho entonces para contarles que el otro día mi mujer se pego un porrazo. Claro, la señora siempre a la moda, con esos zapatones con plataforma tropezó con un desnivel de la calle y se derrumbó como un obelisco dinamitado.

Risas, puteadas en arameo y frutilla en la rodilla.

Unos días antes, mi cuñada había pasado por un trance parecido pero con la fortuna de no irse de bruces al pavimento. Yo también me “trompecé” y mi cuñado casi se va al agua cuando se subió al semirígido para ir del barco a la playa de Solanas.

No somos jugadores pero se nos ocurrió que la repetición de estos sucesos podría ser una señal que nos enviaba la fortuna para que jugáramos unos cuantos dólares al 56.

Viendo que la ruleta sólo posee treinta y seis números, tomando un capuchino en Il Grecco, nos decidimos a jugar a la quiniela.

Y adivinen qué pasó?

No, mis chiquillos, no salió el 056 sino el 016 que es el “anillo”.

La presencia de Oyarbide es un hecho.

Mal pensado de vacaciones

2012-01-18T08:30:00.000-03:00

Estoy de vacaciones en un departamento con vista al puerto de Punta del Este.

Una preciosura, mire, propiamente, un lujo asiático, vio?

Son las siete de la mañana (seis en Bunos Aires), estoy solo (porque todos duermen hasta las once), tomando un café y leyendo el diario de ayer (porque el de hoy aún no vino) y me encuentro con ésta noticia:.

Claro, claro, sí, sí, entiendo, se refiere a una joya que trajo revuelo en los medios de comunicación pero me hago una pregunta:

Soy yo el mal pensado o al periodista que tituló la nota le gusta jugar con los múltiples significados que tienen las palabras?

No me haga caso, es que estoy al cuete y a veces me paso de mambo.
Nos vemos pronto.

Ya estoy entrando en carrera para volver a producir como antes.

Saludos!

Saludos

2011-12-24T21:04:00.002-03:00

Bueno, no sé lo que hice antes pero se ve que guardé la entrada de ayer que había publicado.
Acá la subo de nuevo.
Sí, un poco tarde pero en fin así son las cosas.

Ya saben que ando medio perdido pero eso no quiere decir que me olvidé de ustedes.

Que tengan la mejor de las Navidades junto a sus seres queridos y que Papá Noel les traiga mucha felicidad, salud y sobre todo, dinero.

Porque, como dice el refrán, la plata es lo importante, la salud, va y viene.

Acá un video hecho de apuro y con muchos errores pero lo que cuenta es la intención.

Siéntate en el umbral de tu casa...

2011-12-14T20:53:00.007-03:00

Esperá, esperá! Qué hacés? No te vayas todavía, che, que quiero contarte una fábula.

Dice así:

"Resulta que un escorpión quería cruzar el río y entonces ve a una rana y le dice:

-Che, loca, llevame a cococho hasta la otra orilla.

-¿Que te lleve, a qué?!! Vos estás mamado o tomás de la mala? Si te cargo a caballito vos me vas a picar.
-Pero, vos practicás para estúpida o sos así de nacimiento?- le mandó el escorpión- No te das cuenta, cabeza de termo, que si te pico te morís y nos ahogamos los dos?

La rana lo pensó un instante y dijo:
__Bueh, tenés razón, serías medio bolas tristes si me picás - así que lo cargó y comenzaron a cruzar el río.

Vos podés creer que a mitad del trayecto el escorpión le ensartó el aguijón hasta la manija?

A la rana le dolió hasta el culo y ya muriéndose le dijo

__Salame, ahora vos también te vas a morir porque no sabés nadar...
Mientras se ahogaba, el escorpión le grito

__Qué querés que haga, che, está en mi naturaleza..."

Te gustó?

Cómo que no entendiste? Más claro echale agua.

Bueno, dejá, dejá, mejor te tiro esta frase a ver si la captás:

"Ser la mascota de Amalita Fortabat no implica que seas parte de la familia y lleves su apellido. Si hacés tus necesidades en la alfombra persa que compraron en Bagdad te van a cagar a palos y te van a encerrar en el canil."

Qué decís? Ok, que sea algo más simple y gráfico para que puedas captar. Ummm, qué tal ésta?:

"Que juegues un tiempito con los lobos siendo una oveja no quiere decir que ellos no te sigan viendo como su comida."

Ufa! Sos un adoquín.

Ma sí, leeme los labios:

"Jodete por ser el más grande de los pelotudos que conocí en toda mi vida."

La captaste?

Que te garúe finito.

Calma

2011-12-07T01:10:00.004-03:00

No, sigo aquí.

Sí, ya sé, un tanto alejado pero qué le voy a hacer. Es que la vida también fluye fuera de la net.

Y en qué ando mientras no aparezco en el blog?

Mire, en muchas cosas.

Es decir, en muchas cosas pero de poco interés para usted.

Por lo pronto, leo mucho, escribo poco, dibujo menos, estoy tras el ingreso de mi hijo al secundario, su fiesta y el viaje de egresado, sigo sufriendo el trabajo y a mi jefe desquiciado, estoy haciendo unos videos por los que me pagarán unos morlacos, reemplacé de urgencias al baterista de la banda que tuvo un percance, rompí el portón cuando lo levanté y estaba la puerta abierta y otras yerbas por el estilo.

Mona? Bien, gracias. Más loca que de costumbre.

Entró en una adicción de cantarme cada dos por tres "Rehab" de Emy Winehouse.

Claro, no tiene su voz y su inglés es como el mío así que imagínese, agarrada de la escoba y la palita pronunciando palabras en un idioma incomprensible.

En fin todo eso que es mucho y es poco.

Además, ayudando un poco a los chicos que han sacado su demo de 4 canciones y un video para promocionarlo.

Cómo que no sabe que el hijo de mi mujer toca en una banda? Sí, se llama Saco de Té.

El hijo de mi mujer, no. Él se llama Lorenzo y es baterista como yo.

Lo que son las coincidencias, vio?

En fin, nada más que decirle.

Mire, aquí le dejo el video para que lo vea y de paso, si conoce a algún productor, páseme la data por correo a ver si estos pibes empiezan a ganar un poco de dinero que los tengo instalados en casa vaciándome la heladera.

Respeto era el de antes

2011-11-14T22:52:00.016-03:00

El otro día vi un culo hermoso.
Sí, qué hay? No lo puedo decir?
Culo.

Ahí lo dije de nuevo.
Culo no es una fea palabra, che, hay otras que quieren decir lo mismo pero son más disonantes.
No pregunte cuáles porque usted las conoce bien. "O..to", "o..te", para citar dos que suenan espantosas al oído.
Pero sigamos con lo que le estaba contando: Le decía que era un culo perfecto por dónde se lo mire. Altanero, orgulloso de su ser, alegre y sabedor de sus cualidades intrínsecas. Era para darle un Oscar. O para que el Oscar y toda la barra le de (que es más o menos lo mismo.)
Y a pesar de esa belleza poco común en el tren, me deprimí un poquito porque hubiera querido que el tiempo no pasase.
No, no me malinterprete, no era para seguir mirándolo (aunque con un par de estaciones más observando esa obra maestra hubiera mejorado mi humor matutino) sino porque todos sabemos que desde que el mundo es mundo, la belleza ha sido violada y lleva en su vientre ese hijo bastardo llamado tiempo que todo lo corrompe.
Porque, si no se lo dije antes, se lo digo ahora: como era de suponer, ese ejemplar de exposición venía acompañado de una señorita muy muy joven despreocupada por la edad, las cremas antiage y la celulitis.
Así que meditando sobre el paso del tiempo y los culos se me ocurrió este cuento que es bastante malo pero sirve para empezar nuevamente a darle un poco más de bola a este blog.
Un poquito, no se crea que la cosa es como antes.

Ando un poco perdido y sin ganas de nada. Debe ser el tiempo, el calor, las deudas, la renuncia a los subsidios, la caída de las acciones de American Airlines, la cercanía de las fiestas, la crisis en Europa, lo mal que juega mi amado Independiente o que Papá Noel son los padres.

Qué sé yo, sea como sea, tengo tantas ganas de escribir como de ir a trabajar.

Con eso le digo todo.

Bueno, basta de cháchara y pasemos al horrendo cuento que dice así:

__ Como yo lo veo, petiso, la cosa no tiene solución -me dice Basualdo mientras acomoda los papeles tratando de darle un poco de orden a ese pandemonium que es su escritorio.

Mueve la cabeza de un lado a otro y agrega
__ Ya nadie respeta a nadie, che y es una pena. Hoy, los pibes hacen lo que se les canta. Qué querés que te diga, la verdad es que tengo sesenta y cuatro pirulos y me cuesta comprender a la juventud.

Y no es que no entienda que la vida cambió, que se vive más apurado, que todo es descartable pero, sin respeto, no vamos a ningún lado.

Cuando yo tenía veinte años, a los mayores los trataba de usted y ni se me pasaba por la cabeza transgredir lo impuesto por ellos. Eso era respeto y no lo de ahora que es un viva la pepa!
Por ejemplo -filosofa mientras clava sus ojos en el culo de Leticia que con una brevísima minifalda insiste en subirse a la escalera para bajar unos biblioratos del estante más alto- si mi hermana llegaba a salir así a la calle, mi viejo le encajaba un sopapo y la hacía cambiar de ropa. En cambio la piba te muestra el ojete sin inmutarse. No tiene pudor ni consideración por los demás. Somos catorce varones en la oficina, che, y esta yegua viene a trabajar en bolas. Decí que uno es un hombre hecho y derecho que sino...

Si me dejara llevar por los impulsos e hiciera lo que se me canta como ella, como hacen todos los jóvenes, la bajaría de allí y le haría el amor salvajemente sobre su escritorio pero, ante todo hay que ser civilizado.
Entrecierra los ojos imaginando vaya a saber qué cosas non santas para luego ponerse serio otra vez.

__No, claro que no lo hago y sabés por qué? -gesticula con aire de superado- No es porque mi hernia de disco no me permita cargarla en brazos mientras le arranco la ropa a mordiscones o porque a mi edad sólo puedo subir la bandera a media asta. No, canoso, es por respeto, che, RES-PE-TO! Es la base del funcionamiento de la sociedad.

Se peina con la mano y se ajusta el nudo de la corbata para seguir con su discurso
__Pero claro - la señala con la cabeza -pedirle respeto a alguien que usa una bombachita que le quedaría chica a una muñeca Yolibell es pedir que el agua se convierta en vino: Sólo Jesús puede hacer esa clase de milagros. Qué pendeja turra!

Y aunque me encantaría estar en posición horizontal y mostrarle a esa mocosa algunas cositas que la madurez me enseñó, no corresponde, me entendés? Sino, sería como volver a la era de las cavernas.

Resopla resignado
__Eso sí, tampoco es justo que no deje nada librado a la imaginación, no te parece?

Eleva los puños al cielo y exclama
__Por Dios, ese culo pide a gritos que le hablen de amor!
Aprieta los dientes y agrega exaltado
__En qué puto siglo me toco ser viejo, maldito sea, se perdió todo respeto y así nos va!
Como una estampilla en un sobre, su mirada sigue incrustada en la pequeña pollera y en las torneadas piernas de Leticia.
__Me cago en todos los santos, carajo, decime, entonces, por qué tengo que soportar que esta guacha irrespetuosa nos provoque de esa manera? Si no estuviera penado por la ley te juro que le daría un beso y le arrancaría todas las amalgamas! Y no me mires con esa cara de monaguillo a punto de tocar la campana, che, que si pudieran, todos los tipos de la oficina estarían chapoteando en la bahía en donde desembocan esas piernas.

Se saca los lentes y los limpia con la punta de la corbata para luego volver a ponérselos con mecánica celeridad y seguir diseccionando a la muchacha que permanece de espaldas sobre el cuarto peldaño de la escalera de madera.

Más recompuesto sentencia
__Es una lucha intestina, petiso, hay que hacer lo correcto, no dejarse llevar por los impulsos y las turradas de una pendeja calienta pavas y para eso hay que estar en su eje porque sino, pisás el palito. El respeto es el cimiento para no caer y convertirse en un animal, me cago el la reputa madre!

Leticia se ha bajado de la escalera y se acerca trayendo sus biblioratos; Lleva desprendido un botón de la camisa dejando entrever el comienzo de la firme redondez de sus senos veinteañeros.
Basualdo se levanta las lentes de ver de lejos para fisgonear mejor

__Corpiño rojo de encaje... - murmura mientras se muerde los labios. Con un hilo de voz agrega- No hay respeto, no hay respeto.
No puede contenerse más. Al pasar le lanza - qué te parece si le hacés un pete a este abuelo?
__Salí, Basualdo, -contesta Leticia sin dejar de bambolear sus caderas- si quisiera comer algo blando pero sabroso pediría una isla flotante en el bar de la esquina...
Basualdo sonríe escandalizado
__Pero viste lo que me dijo, pibe? Te das cuenta, que tengo razón? En vez de tirarme la goma, la guacha se me caga de risa.
Y lo que es peor: Me trata de vos!

Esta juventud no respeta nada y mucho menos a los mayores.

Y ahora, la imagen de la semana (Bah, del mes porque en este blog hace mil que no hago... bueno, ya sabe, no lo voy a contar de nuevo lo de Europa, las fiestas, Independiente, etc.)

En esta oportunidad, había que mejorar las defensas de ciertos animales amenazados por sus depredadores.
Yo me acordé de Monaloca que alguna vez supo tener unos cuantos hamsters y además una gata y me salió esto: (décimo entre veintiocho, nada mal)

Live and let Die

2011-11-08T00:15:00.010-03:00

Estoy con usted, Don Braulio, pensar que este mundo es obra de un Dios bondadoso es pecar de naif. Si no hace falta más que ojear el diario de hoy para darse cuenta de que a este planeta lo rigen la biblia y el calefón.

Y no entremos en ese terreno pantanoso en donde el hombre es el lobo del hombre porque podríamos debatir por horas; preferiría quedarme en la esencia misma de la existencia de todo ente de carne y hueso que justamente no es la vida.

Porque cómo es posible hablar de un ser todo poderoso que es toda bondad cuando nos ha creado con la urgencia de alimentamos de otros seres vivos?

Ok, Don Braulio, ya no son seres vivos porque los matamos y aunque esto es tema para preguntarse si un ternero sigue siendo un ternero después de muerto, creo que el qid crucial de este asunto es la muerte pues nos abre el camino para entender la vida en su real dimensión, sin aditamentos ni adornos que la embellezcan.
Sí, Don Braulio, es como usted dice, una perspectiva diferente y más objetiva de la cuestión, una mirada sin cristales que distorsionen nuestra percepción y en donde el eje cambia de ángulo para instalarse en el no ser de algunos para poder seguir siendo de otros.
Usted lo sabe mejor que todos, verdad? Matar para vivir.

Sé que tenerla clara, Don Braulio, a usted le trae más satisfacciones que problemas pero en mi caso, es penoso. Mi mujer, por citar un ejemplo, dice que tengo pensamientos oscuros y que veo las cosas más negras que un sepulturero.

Le confieso que antes discutía y defendía mi postura pero hoy ya no lo hago. Desistí. Allá ella si cree que vive en un lecho de rosas. Yo me quedo con las espinas que no por casualidad le han nacido a esa flor.

Claro, Don Braulio, la misma naturaleza propone una ley de selección natural en donde sólo subsisten los más aptos y sin duda alguna, usted es uno de ellos.

Porque habrá quienes se crean más inteligentes e instruidos pero lo cierto es que, aunque se coma las eses, acá usted es el único que tiene la sartén por el mango.

Mucho ingeniero, mucho abogado y psicólogo dando vuelta pero la verdad de la milanesa está en sus manos.

Y la verdad es que el kilo de milanesas usted lo tiene por las nubes, Don Braulio! No quiero saber lo que me puede llegar a salir si le encargo tres kilos de vacío, seis chorizos, una morcilla vasca y un kilo de chinchulines de cordero para el asado del domingo.

Y aquí la imagen del día.

En esta oportunidad, había que modificar un cuadro de algún pintor famoso.

El tema? Halloween.

Undécimo de veintiseis. No está mal si pensamos que por los resultados obtenidos en otros concursos, no me dejan participar más en el segmento "Principiantes" y tengo que hacerlo en las ligas mayores en donde hay cada ñato que te la voglio dire...

Post Mortem

2011-10-27T02:01:00.004-03:00

El tipo llega al Cielo en donde lo está esperando San Pedro. Este lo recibe con sus brazos abiertos.
__Bienvenido, hijo mío -le dice el santo mientras revisa su expediente y sella unas formas – Ya estoy haciendo tu ingreso al Reino del Señor pero esto llevará unos minutos – y como justificando su lentitud agrega -Ya sabes que la paciencia es la virtud de los sabios. Además –ríe con ganas- qué importancia tiene el tiempo cuando la vida es eterna?
El tipo permanece impertérrito, de pie y sin responder.
San Pedro lo mira un tanto desconcertado ante su silencio. Se rasca la barbilla mientras los observa detenidamente: Es petiso, gordito y canoso y tiene en su rostro una expresión como de asombro. Grandes ojos saltones y vidriosos que a cada instante parecen aumentar de tamaño.
Menea la cabeza y prosigue con el papeleo. Una eternidad recibiendo a las ovejas del Señor le ha dado la suficiente experiencia como para saber que cada hombre o mujer reacciona diferente ante semejante acontecimiento. Ha visto a tantos enmudecer ante la majestuosa grandeza del Cielo que este petiso de cabellos cenicientos no parece ser la excepción.
__ Entre tanto, para no aburrirte,-agrega el santo con la única finalidad de sacar al hombrecito de su asombro - si quieres, puedes platicarme de lo que te venga en ganas. Me agrada saber cómo les ha ido allí abajo cuando eran mortales.
Sin embargo el tipo sigue inmutable, tieso como un gato de yeso y sin emitir palabra. Sus ojos parecen crecer como dos soles que calientan sus mejillas y las enrojecen.
San Pedro lo mira nuevamente y advierte su desmesurada emoción.
__Hijo mío, te entiendo. Lo mismo sentí cuando vi a Nuestro Señor en persona por primera vez pero no debes temerle ni sentirte disminuido ante su presencia. Él es toda bondad y estoy seguro de que, aunque conoce todos y cada uno de tus pecados, te ama y te perdonará.
Dos lágrimas recorren el rostro del petiso canoso colándose por el cuello de la camisa.
Es cuando, alarmado, San Pedro advierte el error.
__ Un momento, no deberías estar aquí! Tu fecha no es el 24 de Octubre de 2011! Lamento el inconveniente. Hace un par de días que migramos los archivos del viejo sistema a SAP y como aún estamos en período de prueba, se generan algunas inconsistencias.
Debes volver a la Tierra, todavía tienes un tiempito allá abajo...
Mona y su hijo mayor me golpean la espalda y hacen todo tipo de maniobras hasta que finalmente el pedazo de carne atorado en mi glotis, sale volando.
Una bocanada de aire fresco entra a mis pulmones.

Y sí, casi no cuento el cuento. Qué le vamos a hacer, la vida es así, uno cree que va a llegar a viejo, que va a morir en una cama diciendo una frase célebre y al final termina siendo recordado por sus deudos y amigos como el boludo que se murió atragantado por no masticar bien.

Y ahora, la imagen del día.
Esta vez, había que tomar una celebridad y mostrarla en otra actividad totalmente diferente a la que realiza.
Si pasaron por acá la otra vez, sabrán gané el primer premio de la competencia de Photoshop pensando que mi trabajo apenas si iba a entrar en los primeros lugares.
Esta vez, le tenía fe al fotomontaje pero perdí como en la guerra.
Perdí muy mal, digo, casi casi entré en el lugar que hoy tiene mi amado Independiente en la tabla de posiciones. 31 de 47.
Un fiasco total.
Esto indica que mi capacidad para ver las cosas sigue siendo nula.

Fue amor

2011-10-16T02:02:00.015-03:00

Un tanto nerviosa, sonrió en medio de la oscuridad de la noche y entonces, apareció la luz.

Algo dentro de mi ser se hizo añicos y no pude menos que sorprenderme ante lo mágico de la situación.
Tantos años temiendo al dolor, preservándome de las heridas del alma, encerrando mi corazón entre barreras para claudicar así, ingenua e intempestivamente, ante una inmaculada sonrisa de dientes perlados.

Una voz interior me dijo, "Pibe, si es lo que creo, estás en el horno. No es el momento para enamorarse."

Cuánta razón había en esa advertencia! Claro que no era el momento ni el lugar pero aún conociendo los peligros que se encerraban en esa verdad, supe que mi destino ya había sido marcado.

Qué otra cosa podía hacer más que entregarme mansamente a los raros acontecimientos?

"El amor no conoce razones" me dije como justificando mi accionar adolescente.

Desde el asiento de acompañante me quedé mirando extasiado a esa mujer de facciones delicadas que intentaba con torpeza volver a poner en marcha un automóvil que se negaba a responder.
Una sensación de inmensa beatitud me envolvió erizándome la piel. Creo que sonreí como un tonto mientras pensaba en las burlonas paradojas que irónicamente pinta la vida sobre ese heterogéneo lienzo llamado "aquí y ahora".

Cómo era posible que pudieran convivir en ese mismo cuadro la inconmensurable belleza de una sonrisa perfecta y la burda e inexperta capacidad para dominar los secretos de un vehículo?
Me miró y en sus ojos vi una expresión que interpreté como un "te necesito", algo así como "por favor, ayúdame a vivir" pero no podía hacer nada, estaba petrificado. Cupido había acertado en el medio de mi corazón con su flecha más venenosa.

__Es amor -murmuré (o lo pensé) al ver que su silueta se recortaba contra un fondo luminoso que crecía dibujando su aura.
Me abrazó aferrándose con fuerza y entonces, la besé.

El silbato del tren rasgó la silenciosa noche y todo el habitáculo del coche se iluminó como si fuera de día.
Antes de que la locomotora convirtiera el automóvil en hierros retorcidos alcancé a decirle "Te voy a mostrar todas las estrellas."

Basado en el sueño de la noche del martes. (sí, tiene razón, sueño cosas rarísimas)

Y ahora, la imagen de la semana:

En esta oportunidad, había que modificar una foto de un DeLorean (el auto de Volver al Futuro) como se le cantara a quien se anotase en la competencia.
Sólo había que respetar la foto que ellos daban, que era, ni más ni menos, que ésta:

Yo escogí hacer el "Super Ferrari" de los "Autos Locos" (en ingles, The Mean Machine) de Pier Nodoyuna.

Lo que son las cosas, no? Pensé que como lo hice rapidito y sin demasiada dedicación no iba a andar pero salió primer puesto en el concurso y me gané 100 puntines para seguir compitiendo!!!

No, si es como en el sueño: mis corazonadas son siempre erradas...

Drama Griego

2011-10-07T01:33:00.003-03:00

Una señorita.
Una señorita de esas a las que la naturaleza ha dotado de una belleza especial. Alta, delgada, de carnes magras pero con curvas sinuosas.
Una señorita que exhibe inescrupulosamente y a los cuatro vientos, la belleza que le otorga su juventud.
Sí, sí, una bella joven a la que instintivamente cualquier hombre descuartiza con la mirada. Porque es un todo pero es también partes.
Es decir, es dos largas y torneadas piernas enfundadas en la brevísima falda de un vestido liviano, dos firmes glúteos desembocando en una fina cintura, un abdomen plano y un escote generoso que insinúa la turgencia de su busto altanero.
Y es también un cabello azabache cortado a la garçon que enmarca un rostro perfectamente delicado de indiscutibles rasgos griegos.
Si su pobre imaginación aún no pudo hacerse la idea de cómo lucía la jovenzuela, piense en Mónica Antonópulos y tendrá una imagen cercana a lo que le estoy tratando de describir.
En fin, en tres palabras, una-hermosa-mujer con la que todo Dios, Semidios y hombre pasaría un fin de semana entero ejercitando todas las poses amatorias aprendidas en su vida sexual activa, cuidando, eso sí, de no fecundar a ninguno de sus óvulos.
En honor a su ascendencia griega, a este bello espécimen del sexo femenino la llamaremos Afrodita.
Afrodita viaja de pie en un ómnibus que transita cansinamente la Avenida Santa Fe a la altura de Scalabrini Ortiz.
Tres muchachos, tres, la rodean. Tres desconocidos que han tomado posiciones estratégicas con intenciones comunes y non santas.
A su diestra, Apolo, atlético y metrosexual. Tostado de cama solar, camisa y pantalones impecablemente planchados. A su siniestra, Dionisio, desalineado de estatura media, corpulento pero un tanto salido en carnes. Luce una chomba algo gastada y unos jeans que necesitan pasar por un Laverap.
Custodiando su retaguardia, fuera de la mitología griega y en jogguintea, Onan, flaco desgarbado y con cara de hacerle diariamente el amor a su mano más hábil.
El colectivo frena bruscamente y es el puntapié que da la entrada al primer y único acto de este drama:
Afrodita, en un solo grito: Dejá de tocarme degenerado!
Onán, con cara vos estás del tomate: Qué te pasa, loca?
Afrodita, mirándolo con asco: Sos un pajero.
Onán, sin inmutarse: Y vos sos una trola que te refregás contra mí y te hacés la Virgen María.
Dionisio, en héroe urbano, entrando en cuadro: Pedile disculpas a la señorita!
Onán, mirando con cara de “Y vos, gordito Gilún, de dónde saliste?”: Qué te metés gordo fugaza? Mejor bajate acá y andá a la panadería que se te está pasando la hora de comerte las facturas…
Dionisio, ni corto ni perezoso: No, mejor andá vos a la panadería y de paso, comete esta rosca…
Puñetazo de Dionisio a Onán que cae despatarrado arriba de un viejo (que bien podría ser Zeus disfrazado) sentado en un asiento de dos.
El colectivo frena bruscamente.
El chofer, grita con voz de pocos amigos: Se bajan ya o llevo a todo el mundo a la comisaria…
Como un coro cantando una letanía, la gente protesta.
Se abre la puerta y Dionisio baja a Onán a empellones.
El colectivo arranca.
Apolo, caballero, preguntándole a Afrodita: Estás bien?
Afrodita: Sí, sí gracias.
Comienza una conversación pero pierdo interés. (Además, ya estamos en Plaza Italia y tengo que bajarme).
Mientras toco el timbre miro la pose de Apolo: Todo su cuerpo se inclina hacia la diosa del amor y la belleza y le habla casi al oído.
Pienso que ni Sófocles podría haber escrito este drama griego.
Pienso que no hace falta consultar al oráculo de Delfos para saber que los Apolos, inteligentemente, siempre entran en escena una vez que los Dionisios hacen el trabajo sucio.
Y obviamente, se llevan los créditos.

Y aquí, la imagen de la semana:
La consigna era hacer una publicidad loca de un producto en donde se destacaran atributos que en general no se promocionan.
Tercer lugar (y premio) sobre dieciocho.

La ley del Oeste

2011-10-03T23:52:00.007-03:00

Lo que son las cosas, no? Mientras yo escribía esta idiotez que usted va a leer más abajo, el señor Sir Lothar Mambetta hacía una exquisita crónica del oeste que puede leer ACÁ (Sí haga click en donde dice "ACÁ". No "ACÁ", no, en el otro... no, en el otro, el azul).
Bueno, lo mío no es tan bueno pero indica que a pesar de que nos separa un océano, las mentes en algún punto, están en conexión.

"En la oscura y lluviosa noche del 25 de Octubre de 1825, aprovechando que el alguacil Jimmy Laudance dormía pesadamente, Elmer Mahoney Hendershot, apodado “The Butcher” por su historial como asesino pero más por su habilidad en el faenado del ganado y la preparación de embutidos y chacinados, escapó de la prisión del pueblo de Santa Úrsula.
Por la mañana, cuando el alcalde Phillips McAlister se enteró del desafortunado suceso, mandó llamar a su despacho al Sheriff John Doble U Paterson.
El Marshal ingresó al recinto sin decir palabra. Taconeó dos veces para quitarse el barro adherido a sus botas y sin esperar que el funcionario se lo permitiera, se sentó con displicencia en el viejo sillón de cuero de vaca.
El alcalde lo miró con fiereza. Luego de unos instantes, dio un golpe seco y violento que hizo temblar el escritorio de maple de la pequeña oficina.
__Cuando me hice cargo de este condenado pueblo, juré por la Sagrada Biblia que ningún maldito forajido que pusiera los pies en sus polvorientas calles saldría con vida para contarlo. Tus muchachos apestan, Paterson! –gritó McAlister- El sanguinario Butcher escapó por la incompetencia de Jimmy y ha hecho de Santa Úrsula el hazmerreír de todos los pueblos del condado.
John Doble U no se inmutó. Miró fijo al pequeño y enjuto hombrecito que hervía como una pava en los leños.
__No puede pedirle más a mis hombres, alcalde, ellos trabajan doble jornada y usted lo sabe bien…
__Lo único que sé –respondió secamente el alcalde - es que debería azotar y encarcelar a Laudance por su falta de profesionalismo.
Las palabras de McAlister causaron el efecto esperado. De un salto Paterson se levantó del sillón como si hubiera descubierto una culebra de entre los pliegues del asiento.
__Cómo puede proferir semejante injusticia, maldito burócrata?! –le recriminó con virulencia - Jimmy es sólo un buen vecino que colabora con el orden de este pueblo. Si además de darle una estúpida placa, usted se dignara a pagarle un salario justo, él podría dedicarse exclusivamente a hacer respetar la ley sin necesidad de cultivar y vender coles en el pueblo vecino. No le pida esos sacrificios a un pobre hombre que tiene la responsabilidad de alimentar a su esposa y a sus seis hijos.
__No puedo darle ni un dólar más al muchacho –se excusó McAlister con cara de póker- el ayuntamiento no tiene dinero para ello.
__Un dólar más? Jimmy no recibe ni un céntimo…
__Bueno, es que está haciendo una pasantía.
__Miente! -ahora el que golpeaba el viejo escritorio de maple era el Marshal- Usted lo contrató para hacer su trabajo y nunca lo efectivizó.
__Qué está insinuando, Sheriff, que le hice firmar un contrato basura?
__ Como mínimo. Además, jamás recibió ninguna capacitación.
__ He querido, Paterson, no crea que no he querido, pero este año el presupuesto no lo ha permitido. Sin embargo, en la reunión de planeamiento de septiembre, acordamos con los accionistas ofrecer un perfeccionamiento laboral a cargo de una consultora de Arizona.
__ Y qué hay de la A.R.T, eh? Jeremías “Smithy” Smith, recibió dos balazos y nadie se hizo cargo de ello. Menos mal que estaba pagando la prepaga de la Westfargo y que lo atendieron sin decirle que era una preexistencia que sino, otro gallo cantaría…
__ A propósito de ello, cuándo le dan el alta?
__Tal vez dentro de un par de meses…
__Cómo un par de meses?! Pero si el tiroteo con los Hermanos Coulhorn fue la primavera pasada! Voy a mandarle médico a domicilio, ya tendría que estar trabajando.
__Lo siento, alcalde, pero “Smithy” presentó un certificado por depresión y fobia a la pólvora. Además, me llegó el rumor que desea tramitar la jubilación por invalidez. El tiro del mayor de los Coulhorn le dio justamente "ahí" y ya no puede ir al salón a divertirse con la bella Molly. Cómo para no deprimirse.
__Qué jubilación ni que ocho cuartos! Vaya a su casa y dígale que se presente a trabajar.
__Aunque quisiera hacerlo, no podría, alcalde, mis muchachos han cortado la única calle del pueblo reclamando la personería jurídica del sindicato de alguaciles e incluso están quemando ruedas de carreta.
__No se quede acá, vaya a reprimirlos!
__Imposible. Hoy comenzaron mis vacaciones y no me reintegro a mis funciones hasta dentro de quince días.
__Malditas leyes laborales! Cómo añoro aquellas épocas en donde el patrón decidía lo que quería sin que los desquiciados sindicalistas se entrometieran."

Ndel A:
Tengo que dejar de almorzar con la gente de Recursos Humanos porque están contaminando todo lo que escribo.

Por último, la imagen de la semana. La propuesta era hacer una señal de tránsito que causara cierto temor y pusiera a los conductores en estado de alerta.

Esta fue la mía. (sexto lugar de treinta y siete. Nada mal, che...)

Puede haber algo más aterrador que varias mujeres juntas en una reunión de Tupperware?
Sí, que se reunan en una de Avon o Mary Kay...

(Mañana contesto los comentarios de la entra anterior....)

La Polaroid del Día

2011-09-23T22:59:00.010-03:00

Espere, espere, che. No me apure si me quiere sacar bueno.
Ya sabe que en estos tiempos ando medio peleado con la escritura. Ni sueñe que voy a postear un cuento o una anécdota porque no las tengo.
Además, hoy es viernes, me duele la cabeza y mi mujer anda con pocas pulgas. Menos mal que la casa es grande y me la cruzo pocas veces porque si viviera en un departamento de un ambiente hoy habría un homicidio.
Mi homicidio.
Lo que voy a hacer, porque se me canta la real gana (y porque aunque en mi casa manda mi mujer, en este blog lo hago yo) es subir un trabajito de Photoshop que envié a esa página en donde se compite.
No, no entró en el podio ganador, salió décimo de entre treinta y un participantes pero no está tan mal si pensamos que la competencia era en nivel "Avanzado".
Como le adivino sus fuleras intenciones le voy a decir que antes de criticar alegremente piense que yo aprendí a manejar el programa en forma autodidacta y apenas conozco un 40% de su potencial mientras que los ñatos que entran allí son pro y la tienen más clara que un albino.
No le garantizo nada pero si la cosa da, los viernes voy a subir un trabajito de estos.
Por qué pone esa cara del Dios del Trueno escandinavo? No le gusta la idea?
No, si yo siempre digo que el mundo tiene un ataque de gataflorismo.
Ya que usted también anda con ese humor de perros, por qué no viene a casa, se junta con mi mujer y se divierten sacándome el cuero, eh?
Y de paso, dígale que si se pelea con el jardinero porque el flaco trajo más tierra de la que debía yo no tengo la culpa y no es motivo ni le da derecho a inflamarme las gónadas hasta el desgarro. O acaso usted ve colgado en la pared de mi escritorio un diploma de paisajista?
Ma sí, haga lo que quiera, me da igual lo que hablen, yo no me voy a enterar si me despellejan porque, como le dije antes, gracias a Dios, la casa es grande.

La idea era esta:
Tomar una foto de un cantante o músico y modificarla tratando de que la misma muestre una imagen como si se dedicara a otro género musical.

La foto original:

Elegí a Celine Dion porque la foto era buena y porque me imaginé cómo se vería cantando la insufrible canción de Titanic con un ukulele.
Y salió esto:

No quedó perfecta pero zafa.
Y ahora me voy a tomar un analgésico porque el bocho se me parte en mil pedazos y después a dormir que ya es tarde.
Si se va a quedar en casa criticándome junto a mi mujer, trate de no hacer demasiado escándalo ni subir a las habitaciones, quiere?
Respete a los que duermen, che.

Vuelve el perro arrepentido...

2011-09-21T00:08:00.007-03:00

Claro, cómo no, tiene razón. Me borré un rato.
Excusas? (Miles!) Pero la realidad es que, amén del trabajo (tengo las gónadas como dos crías de elefante herniadas por como se abusan los clientes), que me duelen los codos (sí, otra vez), que mi jefe (cada vez está más psicópata), que me duelen los codos (no como antes pero me duelen nuevamente), que la casa (tengo un par de tejas que hay que cambiar), que me duelen los codos (porque en mi hogar indefectiblemente hay que hacer fuerza siempre con algún tornillo, canilla o cable que se retoba y no quiere salir de donde fue puesto), que el jardín (saqué un árbol de al lado de la parrilla), que me duelen los codos (sí ya lo dije pero me duelen de verdad porque me hice el jardinero removiendo la tierra y plantando algunas cosas), que las grabaciones musicales caseras (pronto se viene otra), que los codos (porque tocar la batería también me jode esas articulaciones) y la mar en coche (nunca entendí bien esta frase aún en esos tiempos en donde no me dolían los codos) no tuve ganas de escribir.
Cómo y qué estuve haciendo todo estos días?!
No leyó arriba? Le parece poco?
Qué dice? Que todo eso se hace con luz diurna y los fines de semana y que a la noche estaba libre.
Bueno, sí es verdad pero no tenía ganas de escribir.
Ok, ok, le concedo que podría haber contestado los comentarios y además, pasado por los blogs amigos pero no estaba inspirado ni para dejar dos líneas.
Pero ahora estoy de nuevo.
Ahhh, ya no le interesa?
Bueno, una lástima. Yo le iba a contar que con el hijo de mi mujer nos compramos un redoblante nuevo, un Mapex Black Panther de 13” que es una pinturita.
Muy parecido a este pero con los herrajes dorados.

Y además me vi todo el US Open junto a Mona con jugosos comentarios por parte de ella tales como “Qué bien juega ese Novak Ginobili (por Novak Djokovic)” “Qué bonita es Gisela Durlock (por Gisela Dulko)” o “Viste que pegada tiene Vanessa Williams? (por Venus Williams).
Tampoco le hace gracia.
Bueno, qué le voy a hacer, perdí el toque.
Me voy a hacer lo que estoy haciendo desde hace unos días. Whiskycito on the rocks, y a escuchar música en esto.

Sí, en una feria americana por $180 me compré un winco y la paso bomba.
Lo primero que hice fue poner un disco de Baron Rojo que me transportó a España y por eso hoy entré a escribir algo pero sobre todo a saludar a todos los muchachos y muchachas españoles que de vez en cuando pasan por aquí y en especial, dedicarle el tema al Señor Lothar Mambetta, persona de pensamientos raros y de mi estima.
Ahora me voy a poner un disco de Triana…

Cae fina la lluvia
por el camino y desesperado
para siempre me voy.
Yo no la siento
estoy fuera de todo
pero paso por paso me voy.
Llevo la mente en blanco...

Los pequeños logros

2011-09-08T23:58:00.005-03:00

A Equis lo veo tan feliz que no lo puedo creer.
No, no es que me ponga mal o sienta envidia de su condición, sino que no dejo de sorprenderme, de maravillarme. Es que me parece extrañamente cómico que a pesar de todas las desgracias, el tipo tenga esa cara de beatitud.
Cómo puede ser?
Porque yo sé que de purrete imaginaba que su vida sería grandiosa, que al alcanzar la madurez sería un prestigioso profesional, un artista reconocido o un empresario exitoso. Si hasta me dijo una vez que, a diferencia de sus viejos, él ganaría el suficiente dinero como para no tener que pensar cómo llegar a fin de mes.
Y volar! Sí, sí, volar (a él le gustaba eso de volar).
Viajar por todo el mundo dándose aquellos pequeños gustos que hacen a la existencia por demás agradable.
Y alguna vez mencionó también la posibilidad de casarse, de tener una esposa compañera que lo quisiera tal cual es. Y muchos hijos (muchos) a quien poder enseñar los secretos del arte de vivir.
Increíble.
Ahí lo ves, lo más campante, aunque en algún momento de su derrotero hacia su destino peraltado equivocó el camino y terminó en una oficina de ocho a seis, conciliando extractos bancarios y hablando con insufribles clientes y proveedores bajo la deprimente luz de un tubo fluorescente.
Con un divorcio de los jodidos a cuestas que patrimonialmente lo dejó con la mitad nada y agradeciendo a Dios haberse cuidado después de que nació su primer retoño porque con lo que gana no podría alimentar a otro pequeño.
Y entonces la pregunta: Cómo es posible que habiendo tanta diferencia de potencial entre lo que soñó de niño y la cruda realidad que a golpe de despertador lo levanta todos los días a las seis de la mañana, pueda seguir adelante?
__Los pequeños logros –me dice mientras me guiña un ojo.
Apura el último sorbo de café y agrega mientras se va
__No importa si sos un águila o una codorniz, lo importante es poder volar.
__Sí, sí, -murmuro mientras lo veo salir del boliche -a vos siempre te gustó eso de volar...

Nota:
No estoy de acuerdo con la manera de encarar la vida que tiene Equis aunque reconozco que esos pequeños logros le dan a la vida un recreo y la hacen más soportable.
En mi caso personal, hace un mes, más o menos, me anoté en una página en donde se hacen concursos con Photoshop. Te dan una consigna, por ejemplo, tomar parte de una foto y utilizarla en un ambiente completamente distinto. Tenés 48 horas para hacer el fotomontaje y publicarlo. Luego se somete a votación y los tres primeros obtienen premio.
Mi primer trabajo recibió medalla de bronce.
Un pequeño logro?
Tal vez, pero eso no hace que los días quince empiece a pensar cómo hago para llegar a fin de mes.

El Guerrero

2011-09-05T01:00:00.003-03:00

Un ruido inquietante en medio de la espesa y silenciosa noche.
__Escuchaste eso? – me dice Mona alarmada.
__Sip – le contesto sin abrir los ojos. – qué hora es?
__Las tres y media. Escuchá, escuchá. Ahí está de nuevo…
No digo nada, sigo sin abrir los ojos.
__Alguien camina descalzo en el piso de abajo –susurra con voz temblorosa.
__Sí, creo que es en la cocina –le respondo mientras me doy vuelta para el otro lado y me arropo con el cubrecama.
__Dale, andá a ver, che, vos sos el hombre –responde mientras me empuja con los pies para que salga de la cama.
__Claro, claro, tenés razón –refunfuño mientras me saca a los empellones del lecho calentito – la igualdad entre el hombre y la mujer termina cuando es necesario la fuerza bruta, no?
__Esperá –me dice antes de que salga de la habitación –No tenés nada contundente para llevar?
__Mi barriga…
__No seas estúpido! Digo, para pegarle en la cabeza…
__ Y si es un fantasma? El Jinete sin Cabeza, por ejemplo, en dónde le pego?
__En las bolas, no sé, agarrá ese paraguas.
__No, ese paraguas es chino. Si le doy con eso se va a destartalar todo y para mañana anuncian la tormenta de Santa Rosa.
__Qué hacés?
__Voy al baño…
__Justo ahora te agarraron ganas?
__No, quiero llevar el cepillo del inodoro. No debe haber nada más desagradable que te golpeen con algo que anduvo limpiando ese lugar.
Antes de bajar la beso como en las películas.
__Si en cinco minutos no subo….
__Llamo a la policía?
__No, esperá otros cinco minutos, preciosa.
__Dale, salame, andá a ver qué pasa.
Bajo sigilosamente las escaleras blandiendo mi cepillo como lo haría un ninja con su katana.
Abro despacio la puerta de la cocina. Ahí está, de espaldas, revolviendo la alacena.
Lo tomo por atrás y con un rápido movimiento le pongo el adminículo a la altura de la boca
__Quedate quieto! Un paso en falso y te cepillo los dientes!
__Qué hacés, gordo demente, estás enfermo?! – me pregunta el hijo menor de Mona.
__Para vivir en esta familia hay que estarlo –le digo mientras con un salto ágil y una pose digna Kung Fu Panda, lo libero.
__Volvé a la cama, gordinflón desquiciado, y dejame comer tranquilo.
Hago una reverencia oriental y subo no sin antes decirle que lave lo que va a ensuciar.
Mona me espera con el paraguas en la mano.
__Bajá esa espada laser, che, que no pasa nada. Es Fede con tenia saginata.
Dejo mi arma letal en el baño. Mona sigue aferrada al paraguas. Con ese camisón y su instrumento de defensa parece Mary Poppins.
La miro con cariño.
En realidad, la miro con lujuria.
__Quiero mi recompensa de héroe. – le digo a boca de jarro.
__Ni lo sueñes, tarambana, que son las tres y media de la mañana.
Mientras me meto otra vez en la cama susurro.
__Es difícil la vida cuando uno es un guerrero ninja. Todos temen enfrentarse en un combate cuerpo a cuerpo.

Viaje en el tiempo

2011-08-25T23:52:00.011-03:00

Este es un cuento que escribí hace un tiempo largo y que nunca me gustó.
Y por qué lo publico, entonces? dirán ustedes.
Es que hoy ocurrió lo que ocurrió y decidí concederle el espacio que no se merece pues fue escrito justamente tras circunstancias similares.
Es que sí otros hacen lo que hacen sin ningún tipo de pudor yo también tengo derecho.
O no?
Entonces, aquí va:

"Viaje en el Tiempo"

De todos los descubrimientos e invenciones que el inagotable genio del hombre ha sabido conseguir, tres son los que han cambiado radicalmente el curso de la humanidad.
El dominio del fuego, la invención de la rueda y los viajes en el tiempo.
Este último hallazgo, que llevó a la raza humana a un escalón peraltado en su historia, es obra de la creatividad, el ingenio y los conocimientos del científico Argentino Ricardo Enrique Outes Barberón.
Pero la mayor virtud de este prohombre no fue haber establecido las bases para manipular la cuarta dimensión abriendo posibilidades ilimitadas hacia el futuro sino la capacidad para reponerse a la adversidad.
La historia de vida del Doctor Outes Barberón es un ejemplo de tenacidad y perseverancia digna de ser imitada.
Nacido con una pierna visiblemente más corta que la otra, fue abandonado por sus desalmados progenitores en el umbral del orfanato Nuestra Señora de la Merced esBenz pasando sus primeros años al cuidado de las monjitas del lugar.
Pese a su triste historia, Ricardo Enrique, que en ese momento llevaba el nombre de Juan del Corazón Celestial Expósito, nunca se deprimió. Fue siempre un niño alegre y dinámico.
Amante del fútbol, aún con sus limitaciones, practicaba ese deporte colectivo en compañía de los demás jóvenes del internado, llegando a ser un desequilibrante número siete cuya mayor habilidad redicaba en una endiablada gambeta de tranco irregular.
Tal capacidad en el dominio del balón y su zigzag aleatorio le valió el mote cariñoso de Windows Millenium por su visible inestabilidad al correr.
A los siete años, momento en el que el niño forjaba sus primeros sueños de vocación, la madre superiora le preguntó qué quería ser cuando fuese grande. “Futbolista” respondió entusiasmado el pequeño Ricardo Enrique (o Juan).
Viendo el fuego de la pasión en sus ojos, la religiosa le sonrió dulcemente y acariciándole la cabeza le contestó “Juan (porque ella no sabía que se llamaría después Ricardo Enrique) es bueno que persigas tus sueños pero con tu tranco se te va a hacer un tanto difícil alcanzarlos.
Debes buscar algo diferente pues si bien es una verdad absoluta aquella que dice que Dios obra milagros, también lo es que hay que sacar número para que te llegue el turno. Y van por el amarillo 032 y vos tenés el violeta 998.
Hijo, sabes que te amamos y que siempre serás uno de nuestros chiquillos preferidos pero no sería justa contigo si no te dijera que eres el mejor wing derecho en este internado repleto de tullidos pero en el mundo cruel te será un tanto complicado lograr tu objetivo si tienes en cuenta tu pequeño problema físico”.
Las últimas palabras resonaron en la cabeza de Ricardo Enrique (o Juan, da lo mismo) y aunque entendía cabalmente lo que le decía la monjita, no se deprimió. Cuentan que luego de pensarlo uno instantes, contestó “Pues entonces me dedicaré a resolver problemas físicos.”
Y fue así como se dedicó a la física cuántica.
”Ricardo Enrique (yo le puse esos nombres) -nos relata su madre adoptiva, Doña Plácida Barberón - fue un joven aplicado.
Cuando lo adoptamos con mi marido, el difunto Jorge Alberto Outes, él tenía once años y ya conocía de memoria todos los símbolos de la tabla periódica con su valencias.
Nunca faltó a clases ni en el secundario ni en la universidad, tomando siempre el tren desde Carupá a Retiro sin importarle las inclemencias del tiempo o los malos servicios ferroviarios.”
Visiblemente emocionada y sin disimular su orgullo agrega Doña Placida- “Y se graduó con honores.”
Con semejante currículum fue rápidamente contratado por la Comisión Nacional de Energía Atómica, entidad que lo vio crecer y desarrollarse como el más brillante científico de su época.
Veinticinco años viajó Outes Barberón en tren desde Carupá hasta la estación Rivadavia sufriendo sin quejarse ni criticar el mal funcionamiento del servicio, los empujones y otras cosas por el estilo pues un sola finalidad lo alentaba a seguir sin desfallecer: estudiar el comportamiento de los átomos hidrogenoides, unidades formadas por un núcleo y un único electrón.
Fue así que luego de muchos años de investigación y, a través de la ecuación de Schrödinger, logró determinar la trayectoria y posición exacta de la partícula de carga negativa, estableciendo los cimientos para el desarrollo de una máquina que permitió transportar al hombre hacia el futuro.
Luego de ensamblar junto a otros colegas el primer prototipo y de realizar algunas pruebas con animales, la CNEA consideró que el dispositivo estaba listo para ser usado con humanos.
A pesar de las negativas de toda la comunidad científica, el propio Dr. Outes Barberón, decidió ser el primero en realizar la travesía en el tiempo.
Instalado en el pequeño habitáculo del complicado transportador, fijó como punto de arribo el año 2111.
A la cuenta de T-10 el científico accionó la palanca iniciando el proceso. Un zumbido ensordecedor rasgó el aire mientras un humo espeso como de set de filmación envolvió a los presentes.
Al disiparse la niebla y disminuir los decibeles del irritante sonido, todos pudieron observar que la cápsula había desaparecido.
Treinta segundos después, el molesto ruido y el humo volvieron a irrumpir en el recinto. La máquina estaba nuevamente en su lugar.
Ante la sorpresa de quienes supervisaban el experimento, el Dr. Ricardo Enrique Outes Barberón no se encontraba en ella.
En su reemplazo, en el habitáculo, había una misiva que decía:

"Queridos colegas:
Me encuentro en lo que es la Argentina cien años más allá de como ustedes la conocen.
Las cosas no han cambiado sustancialmente. Los políticos siguen diciendo las mismas mentiras y aún se debate si hay que sacar el impuesto al cheque.
Corrientes la hicieron peatonal y sigue siendo infernal tratar de entrar a la Capital en cualquiere vehículo.
En la televisión holográfica siguen dando bailando por un sueño.
Puede que mi descripción parezca algo desilusionate pero no crean que todo está perdido.
En algunos aspectos, las cosas han mejorado y eso fue lo que determinó que decidiera quedarme en esta realidad que para ustedes es futura.
Existen cosas positivas de las que estar orgullosos. Por ejemplo, que en el tren que tomo de Carupá a Retiro hay una dotación de policías con perros amaestrados que controlan que por las mañanas los pasajeros no se caguen con las ventanillas cerradas."

(Dedicado a quien haya sido el que realizó con tanto esmero ese festival de flatos desde San Isidro a Retiro.)

Pecar Humanum Est

2011-08-23T23:26:00.009-03:00

__Vamos a lo nuestro, primor – me dijo sonriendo y sin importarle que estuviéramos en la vía pública al alcance de la mirada de todo el mundo.
Le calculé que con esos tacos debía rondar el metro ochenta. Cómo era posible que resistiera todo ese tiempo subida a unas botas tan empinadas?
__Y, tesoro, te decidiste? –me preguntó sacándome de mis cavilaciones.
__Bueno, no se qué decirte, me siento un poco avergonzado –respondí como queriendo justificarme.
__Vamos, no me vas a decir que es la primera vez que lo hacés? -me retrucó mientras entornaba sus ojos de gata.
__No, claro que no y eso es lo que me hace sentir tan mal. Me da no sé qué fallarle otra vez a mi mujer…
__Sí, te entiendo -me dijo pensativa- Si te sirve de consuelo, a muchos le pasa lo mismo. –agregó mientras distraídamente se acomodaba el corpiño que indudablemente era un talle menos del que debía usar. - No nació el ser humano que pueda negarse a la tentación de la carne.
No hacía falta ser un entendido para darse cuenta de que a pesar de trabajar en la calle, todo lo que exhibía era de primera calidad.
__La querés completa?
__Claro! –contesté mientras pensaba que si iba a pecar, debía hacerlo a lo grande.
Me sorprendí diciendo en voz alta
__No debe haber nada más frustrante para un delincuente que un tribunal lo sentencie a una condena dos años menor que la dada a sus secuaces sólo por haber estado de campana en vez de entrar a robar al banco.
Si uno toma el coraje suficiente para tirarse a la pileta sin saber nadar, debe hacerlo en lo más hondo.
Sin darle importancia a mi razonamiento, se puso los guantes y mientras abría el pan me preguntó
__Le ponés alguna salsa a la hamburguesa?
__Solamente mayonesa –le respondí convencido de que las dietas sólo se empiezan los lunes.

El Niño Interior

2011-08-22T00:16:00.014-03:00

Boca ganó y Racing también.
Sí, vi los dos partidos esperando otros resultados que alegraran mi corazón.
Pero como soy un tipo con los pies sobre la tierra y no como vidrio, mientras lo hacía (e intuía que no habría una derrota humillante de estos dos equipos) me dediqué a dibujar.
Aquí un retrato mediopelo de uno de mis guitarristas favoritos.
Elementos:
Hoja de impresora, lápiz Staedtler HB, goma 2 Banderas y pinturitas Faber Castell de 24 colores.
Los retoques y agunos filtros son del salvador Photoshop que disimula las cagadas que uno hace.
No espero halagos sobre el resultado ya que yo sé (y ustedes también) que hay bastantes errores pero la idea es simplemente ofrecerles un regalo del día del niño para todos los que llevan un niño en su interior y por supuesto para mí que desde chico amé dibujar.
Claro, éramos tan pobres que en casa no había plata para que pudiera ir a un instituto.
En cualquier momento, me anoto en alguna escuela y empiezo de verdad porque alguna vez uno tiene que dar el gran salto y dejar de ser un simple amateur.

Para aquellos que no conocen a este tipo, aquí un tema en donde se muestra su virtuosismo.
No espero que se lo fumen todo ya que dura 9:35 aunque deberían para saber que es posible que sólo tres tipos, cada cual en su instrumento, pueden ser capaces de hacer todo tan bien que al escucharlos parezcan cinco o seis.
Pero con poner el minuto 3: 35 van a escuchar uno de los mejores solos de guitarra de la época de los '70.

Ah, y antes de que lo digan ustedes lo digo yo. Además del avatar de esta paginola, hay otro tipo en pelotas en el blog.
No, no soy exibicionista ni me la como.

El lado oscuro de la Luna (a las 04:37 am)

Y entonces, como por arte de magia, el muy cretino volvió justito ahora.
Sí, a ésta hora, podés creerlo? Son las cuatro y media de la matina, che! Qué desvergüenza! Y el cachafaz entró como Perico por su casa!
Ya sé, tenés razón, yo no debería sostenerle la vela a este desgraciado mal nacido que me sonríe con la ironía tatuada en los labios pero hablando de sebos y pabilos, estoy amarrado a esta vigilia como un perro con collar de ahorque.
Y para colmo de males, no me dio tiempo ni a prepararme, se me vino al humo como lo hace siempre, con esa cara de yo no fui, de buenas qué tal, pasé-vi-luz-y-subí.
Me tiene harto, me desespera, me molesta al extremo.
Lo peor de todo no es su insufrible presencia que envilece el ambiente sino su actitud de espera, su despreciable y perverso juego de no hacer nada, de poner cara de poker, de vaca mirando el tren, dejando entrever que él sabe que yo sé que él sabe y se hace el fesa.
Por qué a mí, por qué justito a mí, eh?
Por qué, mi Dios, si estaba tan bien hasta hace un rato? Decime qué hice para merecer esto?
Me maldigo; quisiera ignorarlo, hacer como hacen los otros, no darle más bola y seguir con lo mío como si nada, creyéndome el rey del mundo pero no, ahí estoy yo, atento a sus caprichos como un estúpido infeliz, firme como un soldado en imaginaria.
Y entonces, ya sabemos cómo sigue el espectáculo: El grand finale, la escena de la revelación: Se despacha diciéndome que conoce la verdad, que todo lo que dicen bueno de mí es un falacia, una grotesca mentira, un barco que hace agua, un saco roto por donde se desparrama la harina, un traje heredado que me queda enorme y me chinga.
Que lo que escribo apesta, que mis dibujos son deplorables, que mi música es básica, que en mi trabajo no soy el mejor.
Como una maestrita de quinto grado el señorito me dice “puedes esforzarte más.”
Y quién te dijo que no lo hago, rufián? O te pensás que lo mío es vagancia?
Alguna vez te pusiste en mis zapatos? Alguna vez imaginaste tan sólo por un segundo que a lo mejor no puedo, que hasta allí llegan mis posibilidades?
Claro que no, señor perfecto.
Pedirte misericordia es como suplicar un vaso de agua en el desierto.
Cómo hacer entonces? Cómo decirte que me dejes en paz, que tenés razón pero que no me queda otra porque tengo que seguir viviendo?
Soy de carne y hueso, papá, y no me queda otra que seguir cargando esta cruz que para vos puede que no sea pesada pero para mí es como un collar de sandías y encima está llena de astillas.
Es de mal tipo criticarme cuando sos todos mis ideales inalcanzables. Quisiera verte a vos siendo un mediocre.
Y lo que es peor aún, sabiéndolo.

El linyera

2011-08-16T00:34:00.010-03:00

__Pibe, tenés un cigarrillo? –me dice mientras se sienta en el mismo banco de la plaza en donde estoy haciendo tiempo.
__Son verdes –le digo extendiéndole un mentolado.
__Da igual, ya te habrás dado cuenta de que no tengo pretensiones.
Miro las costras de mugre en su cuello y los harapos que lo visten. Lleva unos pantalones tres tallas más grandes sostenidos por un cinturón raído, un sobretodo viejo que cubre su cuerpo flaco y en sus pies, unos botines sin cordones.
No me asustan los linyeras; en el fondo, un poco más limpio y con ropa más presentable, yo también lo soy.
__Ab uno discunt omnes...
__Perdón?
__ Es latín, pibe –me dice sin quitarse el cigarrillo de la boca, el humo le nubla la vista.

Sonríe y luego agrega- Es una ampolla en los talones, como esas llagas que te sacan los zapatos nuevos, viste?
Me mira a los ojos (más allá de mis ojos, creo yo) y continúa su discurso
___No hace falta descalzarse para ver cuan grande son. Se sabe que están allí, en carne viva y que dolerán a cada paso que demos.

No digo nada. Yo también encendí un cigarrillo y lo fumo lentamente acompañando su monólogo.
__Te cuento un secreto? Cuando tenía tu edad yo también tuve familia y hasta un empleo respetable. Hacía corretajes.
Pero es difícil seguir la farsa cuando nada te llena. Accipere quam facere praestat iniuriam -cita nuevamente en latín y agrega -Todo eso es una mentira, un llamado desesperado, el estéril manotón de aquel que se ahoga y presintiendo su horrendo final, intenta aferrarse al aire, buscando asirse de una firmeza inexistente.
Es el grito de terror en medio de la noche, irracional y vano, un alarido preñado por la certeza de saber que nuestra hora está próxima, que nada de lo que hagamos puede cambiar nuestra sensación de vacío.

Tira la colilla y se levanta con dificultad. Vuelve a mirarme -esta vez con lástima- para decir sus últimas palabras
__Y vos, cuánto más vas a aguantar, eh? Porque en el fondo también sabés que la estúpida vida es una grotesca puesta en escena.
Lo miro, qué más puedo agregar?
Es cuando lo veo llegar.
Se me acerca y me dice
__Pibe, tenés un cigarrillo?
__Son verdes –le digo extendiéndole un mentolado.
Espero que se siente en el banco a platicarme pero toma el cilindro de tabaco y sigue su camino sin siquiera darme las gracias.

Dibujo: http://estudiantesdesconocidos.blogspot.com/2008/06/linyeras.html

Aunque hace un poco de frío...

2011-08-12T21:14:00.005-03:00

... estoy con una cervecita y un cigarrillo, auriculares y música.

Y sí, no sé si es el alcohol con el estómago vacío pero hoy me pintó la melanco.

Los miro a todos ustedes

y veo el amor que está durmiendo

mientras mi guitarra llora dulcemente.

Miro al suelo y veo que necesita ser barrido

y todavia mi guitarra llora dulcemente

No sé por qué nadie te dijo cómo revelar tu amor?

No sé cómo alguien te ha controlado?

Ellos te compraron y te vendieron.

Miro al mundo y me doy cuenta de que esta girando

mientras mi guitarra llora dulcemente.

Con cada error seguramente debemos aprender

todavia mi guitarra llora dulcemente.

No sé cómo pudieron distraerte y también pervertirte?

No sé cómo te fuiste por el mal camino y nadie te alertó?

Busco desde las alas en las puestas en escena que están montando

mientras mi guitarra llora suavemente.

Porque estoy aquí sentado sin hacer nada excepto envejecer

Y todavía mi guitarra llora dulcemente.

Claro que los Beatles son los Beatles, pero ésta es una versión que me encanta.

Ojo que los nenes que tocan acá no son unos improvisados.

Son nada más y nada menos que Toto, tipos que antes de armar esta banda allá por los ochenta, eran todos músicos sesionistas.

El baterista no es el original de la agrupación (Jeff Porcaro) ya que el pibe se murió hace un tiempito, si mal no recuerdo, intoxicado con un pesticida de plantas mientras arreglaba su jardín.

Y sí, la naturaleza siempre reclama sus víctimas.

uno de los tantos semidioses del mundo de las baquetas que tocó entre otros con Steely Dan, Tommy Bolin, David Gilmour, David Foster, Larry Carlton, Eric Carmen, Ray Charles, Eric Clapton, Dire Straits, Earth, Wind & Fire, Robben Ford, Lee Ritenour, Leo Sayer, Paul Simon, Bette Middler.

El que aparece en este video es otro groso llamado Simon Phillips, drummer inglés que compartió escenarios con gente de la talla de The Who, Mick Jagger, Big Country, Jeff Beck, The Corrs, Roger Daltrey, Al Di Meola, Roxy Music, Stanley Clarke, Pete Townshend, Tears for Fears, Asia, Russ Ballard, David Paich, Brian Eno, John Wetton, Michael Schenker, Joe Satriani, Jon Anderson, Art Garfunkel, Ian Gillian, Camel, Juda Priest, Nazareth, Mike Oldfield, Whitesnake...

Equilibrio

2011-08-11T00:59:00.004-03:00

Y a veces me da por pensar cosas extrañas como por ejemplo la de este cuento:

Todo empezó con un rumor ridículo que algún viajante trajo desde la gran ciudad y ya se sabe que pueblo chico, infierno grande: esa comidilla comenzó a circular de boca en boca.

__Qué importancia puede tener lo que diga la gente? -me respondió Velásquez en la guardia del hospital- Lo nuestro es salvar vidas y no hacernos eco de las boludeces con la que se alimenta la chusma.

Cuánta verdad en tus palabras, Velásquez! Lástima que no supiste ver que cuando el río suena, agua trae.
Si hubieras tomado en serio las habladurías de los lugareños tal vez tu vida no se hubiera extinguido tan inexplicablemente.
Las ironías de la vida hicieron que vos, que ayudaste a tanta gente, agonizaras en la calle principal sin que nadie se molestara en atenderte o llevarte a un nosocomio.
Un disparo en la frente, una herida con pérdida de masa encefálica y una agonía de dos horas sin ningún buen samaritano a tu alrededor para asistirte.
Tu vida no valió nada porque a nadie podía interesarle, porque cuando una idea irracional crece y se hace fuerte, la cordura se desmorona ante la contundencia de las ráfagas de metralla.
Y ya ves, Velásquez -en donde quiera que estés- ya hace una semana desde que aquel increíble chisme que circulaba en las calles se transformó finalmente en la verdad de las autoridades.
Ya hace una semana que vivo huyendo, escondiéndome de los fanáticos, sobreviviendo por la caridad de aquellos a los que aún la propaganda oficial no les ha lavado el cerebro.

__Lo siento mucho, doctor, pero debe marcharse –me dice el aldeano sacándome de mis pensamientos. Hay en el tono de su voz pesadumbre por no poder seguir refugiándome -La milicia ha llegado al pueblo y está empezando a registrar las casas –agrega sin rodeos -Lamento que tenga que partir pero si lo encuentran en mi hogar, matarán a toda mi familia.

Ya anocheció y es hora de que emprenda mi partida, me espera una larga travesía hasta las montañas en donde permaneceré por un largo tiempo (o quizá toda la vida).
Mientras camino por las calles desiertas del pueblo ocultándome entre las sombras para no ser visto, una voz metálica salida de los altoparlantes de la propaladora repite hasta el cansancio:

“Ciudadanos, se les recuerda que no deben proteger a los médicos.
Son enemigos de la ley a los que hay que exterminar. Con sus curas milagrosas han desafiado el equilibrio de la especie, impidiendo que la naturaleza realice la depuración de la raza humana a través de las pestes y enfermedades.
Son los únicos responsables de la superpoblación del planeta y la consecuente falta de alimentos y agua para todos.”

Foto:http://registromx.net/?p=370

270 Palabras

2011-07-26T23:38:00.004-03:00

No comprendía bien el por qué pero esa mañana estaba a disgusto con su propia vida.
Cómo saber en dónde estaba la respuesta? Tal vez el malestar estuviera en la insoportable presión de la vida moderna que no le daba respiro o simplemente en tener la horrible certeza de saberse un número más entre millones, un miembro ignoto cumpliendo su función en la colmena, un simple esclavo sin ningún futuro purgando su condena de ocho a dieciocho.
Mientras se colocaba el guardapolvo y los guantes esterilizados se preguntó cuál era su grado de responsabilidad en el asunto. Conocía sus propias falencias y la magnitud de su pereza pero no había sido acaso la sociedad la que lo había llevado a tener que realizar su trabajo sin convicción?
Tantas preguntas sin respuestas eran como una estopa pegajosa y mugrienta que impregnaba su cuerpo al punto de asfixiarlo.
Un irreprimible deseo de salir corriendo a respirar un poco de aire puro lo invadió pero contó hasta diez y se contuvo.
Revisó el voltímetro sin poder dejar de pensar en que la rutina era un monstruo devastador.
__Vos no tenés la más pálida idea de lo que se siente hacer todos los días las mismas preguntas, todas las mañanas los mismos movimientos exactos y repetitivos. –le dijo al extraño que lo miraba sin comprender.
Giró la manivela del reóstato y le colocó la picana en las tetillas. Mientras el cuerpo del extraño convulsionaba por la descarga eléctrica un terror indescriptible se apoderó de su ser al escuchar su propia voz gritando sin pasión
__Cantá hijo de puta! En dónde están los otros revolucionarios?

Dedicado a Dany que asegura que la gente no lee si las entradas son muy largas

El Amateur (parte II)

2011-07-19T01:01:00.008-03:00

Ya les dije en otra oportunidad que uno de mis pasatiempos favoritos es la música y que en esta sección iba a subir cosas que hiciera con mi instrumento.
No, no hablo de "ese" instrumento, che. Qué se piensan que soy el Manguera Valenzuela?
No saben de lo que hablo? Bueno, entonces, ustedes viven en un dobladillo.
Hay unas fotos dando vueltas en Internet en donde el chaboncito se está tocan...
No, dejen, dejen. Sigamos con lo nuestro.
Les decía que amo a la música. Claro que entre ella y yo hay una relación enfermiza, un amor disfuncional y cruel. Yo la aporreo y ella se deja.
Siempre le digo "Mi amor, juro que jamás lo voy a volver a hacer" pero al poco tiempo zas! otra vez cometo el mismo error.
No puedo con esta perversión.
Y dale con Pernía! Ya les dije que no es la de Valenzuela! Me refiero a tocar los tambores en forma amateur.
Por ahora, mi amada música aguanta mi maltrato pero estoy seguro de que en cualquier momento me va a meter una denuncia en Sadaic.
En esta oportunidad, un tema de Madness, una banda inglesa de los '80 que hacía ska del bueno, en donde un muchacho quiere comprar preservativos pero justo le toca una vendedora mujer.
Espero que lo disfruten tanto como yo al hacerlo junto a mis amigos.

Nota de color:
En el minuto 1:38 estoy usando una remera (puesta por primera vez para esta especial ocasión) regalo de unos amigos que ustedes conocen.
Hay que ser agradecidos, che. Yo me ligué una sudadera y ellos un poco de publicidad gratis.

Actualización (Bloopers y Asado)

Duda existencial

2011-07-18T00:20:00.007-03:00

Ayer tuve una pesadilla horrenda.
Corría por extensos e interminables pasillos que no daban a ningún lugar, perseguido por la presencia tan poderosa como inmaterial de una bestia oscura y maligna.
Desperté sentado en la cama mirando (y señalando) al perchero en donde había puesto la camisa que llevaba el día anterior.
Créase o no, los claroscuros de las luces que ingresaban desde la ventana de la habitación hacían que las arrugas de la prenda colgada sin mucha prolijidad engañaran a mis ojos definiendo en la tela una calavera encapuchada.
"La muerte" dije (o lo pensé) con más temor a lo desconocido que a su aspecto.
Ahora, refugiado en la férrea lógica que me otorga estar despierto, me pregunto a qué le temo.
Por qué ese sentimiento de indefensión?
Por qué el horror a lo que inexorablemente llegará?
Si el paso por esta tierra es apenas una minúscula e insignificante fracción de tiempo en la eternidad, por qué Dios decidió que nuestro cuerpo se aferre irracionalmente a esta forma carnal de vida?
No tengo paz con todas estas dudas.
Y encima, la Selección Argentina no me ayuda a distraerme.

"A ratos vivió alegre igual que un lirón este poeta loco, amador e indolente, y otras veces sombrío cual Clitandro doliente... cierto día una mano llamó a su habitación. ¡Era la muerte! Entonces él suspiró:"Señora, dejadme urdir las rimas de mi último soneto". Después cerró los ojos -acaso un poco inquieto ante el frío enigma -para aguardar su hora... Dicen que fue holgazán, errátil e ilusorio, que dejaba secar la tinta en su escritorio. Lo quiso saber todo y al final nada ha sabido. Y una noche de invierno, cansado de la vida, dejó escapar el alma de la carne podrida y se fue preguntando: ¿Para qué habré venido?

frase de cierto escritor inglés el infierno también es un camino."

Claro que no lo escribí yo (ojalá tuviera esa maestría para hacerlo aunque el tipito estaba más loco que una cabra. Fue Gérard de Nerval, poeta francés nacido en 1808.

Y la Nave va...

2011-07-14T01:09:00.005-03:00

Y entonces, inexorablemente, el día lunes llegó y con él, la obligación de ir a trabajar.
Sí, claro, es lógico que usted imagine que durante el fin de semana estuve recapacitando, meditando sobre mí accionar y sobre todo, avergonzándome por el modo en el que se me salió la cadena cuando tuve la infeliz y trasnochada idea de poner vuelta y media a ese cachafaz.
No está mal que piense de ese modo, que suponga que pasé horas buscando las palabras justas para desarrollar un discurso que me permitiera, de manera pulcra y elíptica, rebajarme elegantemente ante mi superior, dejándole la clara e indudable sensación de que soy un estúpido jugando a ser un valiente.
No es tonto suponer que, por el bien de mi familia a la que debo alimentar, debía retractarme por la pueril brabuconada haciéndole saber a mi jefe que entendía cabalmente cuál era mi posición en ese palo de gallinero llamado organigrama de la empresa y no dejándole la menor de las dudas de que, hiciese lo que hiciese, mi vida estaba en sus manos pues hasta mi retiro seguiría siendo un esclavo del sistema con la única función de ponerme de rodillas con el totó para arriba para que laboralmente me siguieran masajeando la próstata con un guante de baseball.
Tiene razón, no está equivocado si pensó todo eso. Mi obligación era la pedir disculpas en pos de evitar una sanción disciplinaria.
Pero mire, la verdad es que no.
No pensé ni me preocupé por el incidente y mucho menos traté de buscar un atenuante a mi accionar.
El sábado fui a Pilar a comer un asado con amigos músicos y la pasé bomba y el domingo me dedique a holgazanear mirando fútbol y escuchando música.
Por eso digo que entonces, el día lunes llegó ni antes ni después de lo que tenía que llegar y con él, el deber de ir a trabajar.
Y por supuesto que estaba la ineludible situación de enfrentarme cara a cara con el quetejedi.
Llegué primero y conecté mi notebook en el escritorio. Media hora después, apareció el Señor de Los Anillos, o mejor dicho, el Señor al que se le caen los Anillos.
Mientras se acercaba a la oficina pensé la manera más prolija de mandarlo a cagar si intentaba continuar con la disputa.
Imaginaba en qué momento de la conversación y sin permiso de mi cerebro, mi boca pronunciaría la palabra coprófago articulando todos los músculos necesarios para que sonara tan contunde como una trompada en medio de los ojos.
Pero sabe qué?
Nada.
Nada de nada.
Pero a ver si me entiende, N-A-D-A-D-E-N-A-D-A
Me saludó como si el incidente jamás hubiera ocurrido.
Yo no dije ni mú. Vos, papito, tenías que venir al pie y no lo hiciste.
Hoy es jueves y aún no hemos hablado sobre el incidente.
Supongo que en algún momento saldrá a la luz pero, entretanto, me mantengo en mi postura.
Trabajar y que no me rompan las tarlipes.
Por ahora, "La Nave Va..."
Oiga, che, que ya le dije que tengo cara de tonto pero no lo soy tanto.
No me creo que esto terminó acá. Los que la juegan de callado (y este tipo es uno de ellos) son los más peligrosos.
Estoy atento porque se que en cualquier momento va a saltar la liebre y me las voy a ver bastante fuleras.
hasta el momento, mantego los ojos bien abiertos esperando el zarpazo. Claro que va a venir, ni lo dude.
Mi ventaja es el conocimiento y algunas cositas extras de esas que un viejo sabe guardar bajo la manga.
Pero ya sabe, nadie es invulnerable.
Si hasta a Aquiles, a quien Tetis intentó hacerlo inmortal sumergiéndolo en la laguna Estigia, lo ensartaron en el talón, único lugar que su madre olvido de mojar, imagine lo expuesto que estoy yo…
Veremos como sigue este culebrón.

En otro orden de cosas, quiero comentarles que después de meditarlo mucho, me compré una placa fireware para grabar en casa.
Seguro a usted le importa un bledo pero yo estoy feliz porque puedo mezclar mis bases sin tener que ir a ningún lado.
No se preocupe, la pagué con unos ahorros que fui juntando y no usé la tarjeta. No contraje ninguna deuda que no pueda honrar en caso de despido.
Este es un video muy simple y mal filmado para que vea la diferencias en el sonido con y sin la tarjeta. Está sin ecualizar (sólo con un poco de reverb) pero la verdad es que graba muy bien.
Ya subiré algunas cosas que vaya haciendo. Por ahora, bánquese esto.
O también lo tengo que poner en caja a usted?

Liquidación Final

2011-07-08T01:32:00.004-03:00

"Carugo, Telegramaaaa!" Imagino mientras escribo esto.
Me asalta una duda que hasta ahora nunca se me había ocurrido pensar:
Cómo será el cartero que deja la correspondencia en mi domicilio? Sinceramente, yo nunca le vi la cara.
Tal vez no hay un "tal cartero" dejando los sobres en el buzón, tal vez ya no existe esa raza de servidores públicos que venían en bicicleta con noticias y boletas para pagar.
Será que, como los dinosaurios, se extinguieron y las cartas y las facturas como por arte de magia se materializan en el buzón como teletransportadas por una máquina parecida a la que tenía la Enterprise de Viaje a las Estrellas?
Sí, ya sé que es una estupidez grande como el Correo Central pero qué quiere, che, yo soy un tipo fantaseoso.
Y hablando de estupidez, me surgen estas preguntas para hacerle a usted:
Cuál es la medida de la suya? Hasta que punto llega el grado de su inconciencia?
Hasta que distancia del suelo puede llegar a bajarse los pantalones?
Pregunto todo esto porque yo, ayer por la mañana, me lancé desde un acantilado en salto bungee y sin arnés y este acto kamikaze me valió una ovación cerrada de más de diez personas.
No estaba en mis planes hacerlo pero usted sabe cómo es esto: a uno lo empujan hasta el borde del precipicio y en vez de tratar de recular y dar dos pasos para atrás para refugiarse en la seguridad del terreno firme, gustoso acepta el desafío de asomarse y mirar.
El resto es casi la inevitable consecuencia de los acontecimientos y la fuerza de gravedad haciendo su trabajo.
No, no fue un mareo, mucho menos vértigo o acrofobia. Tampoco la adrenalina de experimentar la cercanía de la muerte. Simplemente fue el peso específico de mis caramañolas abultando en forma desmedida el pantalón del traje y arrastrándome al abismo.
Estaban infladas como dos piñatas de cumpleaños y un clic en el botón “send” del correo de la compañía desató el salto al vacío.
Para no entrar en detalles diré que el tenor del mail fue aclararle a mi superior que uno puede tener cara de otario pero no lo es tanto.
Parece que el susodicho, que dicho sea de paso se encontraba fuera de la oficina, leyó mi misiva en su teléfono de última generación y el correo le cayó como si le hubieran arrojado un piano desde el séptimo piso de un edificio.
No, espere….para ser más exactos, le cayo como un elefante embadurnado en estiércol tocando un piano desafinado arrojado desde el puente Zárate Brazo Largo.
Ya lo conocemos (bueno, usted no porque no trabaja con él) no pudo contener su vehemencia y su presión arterial subió a treinta y cinco atmósferas. Producto de ello, se le estrangularon las carótidas y no le llegó la suficiente sangre oxigenada al cerebro como para responder el mail diciendo “el lunes lo hablamos”.
Entonces, al toque me llamó para increparme.
Mire, yo soy más bueno que Lassie pero si me salta al cuello agarresé porque también puedo morder.
Resultó que el tipo me quiso correr y yo lo dejé más chiquito que el enano de Susana.
Lo maté.
Lo descuartice.
Chupé sus huesitos y una vez limpitos, con ellos me puse a jugar a la taba.
Porque usted ya sabe que el diablo sabe por diablo pero más sabe por viejo y en esto último le llevo muchos años al quía.
La torpeza de su llamado hizo que yo lo atendiera telefónicamente en la gran oficina de la empresa fraccionada en cubículos por simples tabiques de madera que no superan el metro y medio de alto. Diez personas se encontraban trabajando y escucharon mi conversación.
No, yo no gritaba pero no hablo despacio así que como en una redacción en donde una noticia de importancia acaba de llegar, en el lugar se pararon las prensas.
Detalles más detalles menos, escucharon como lo bajé del caballo de calesita en el que estaba montado y se creía un prócer de la independencia.
Una vez terminada la conversación, colgué y sentí un cerrado y estruendoso aplauso.
No dije nada y seguí con lo mío aún sabiendo que después de dieciséis años en la compañía, mis horas en ella están contadas.
Por eso pregunto, cuál es la medida de su estupidez? Hasta que punto llega el grado de su inconciencia? Hasta que distancia del suelo puede llegar a bajarse los pantalones?
Qué hubiera hecho usted en circunstancias parecidas?
Buenas noches.

Aviso Parroquial:
Vendedor Ejecutivo Senior modelo 63 , veintiseis años de experincia comprobable
se ofrece para vender lo que sea.
Gran experiencia en servicios y excelente vocación de servicio.
Atención de grandes cuentas corporativas y probada habilidad para generar empatía con los clientes.
No con los jefes.

Usted dirá, qué tiene que ver Scarlett Johansson con esta entrada.
Déjeme disfrutar de algo lindo que ayer no fue un día muy feliz.

El Brote

2011-07-06T00:44:00.009-03:00

Un viejo cuento que escribí hace un tiempo y encontré por ahí.
Y sí, tengo fiaca de escribir y además tengo un jefe que me rompe las pelotas.
Sí, ya sé, no tiene nada que ver con mi abulia pero tenía ganas de desahogarme de alguna manera.

Acá el cuento:

___Hasta mañana, Doctor -me dice Yolanda con una sonrisa que acentúa aún más su cansancio -Roguemos al Cielo que el día de mañana sea más tranquilo que el de hoy.
La miro con afecto; es una gran mujer y sobre todo, una excelente enfermera. Desde que se desató esta epidemia estival no ha parado de atender a la par mío.
Pienso que el Cielo y Dios nada tienen que ver con las enfermedades de los mortales pero igualmente le respondo por cortesía.
___ Quiera Dios que así sea.
Subo al auto con ganas de estar ya en casa, necesito urgente la reconfortante sensación de una ducha caliente para poder sacarme el cansancio y el olor a hospital que todos los días se me impregna en la piel.
Entro al garage sin sospechar nada de lo sucedido; abro la puerta, mi madre me espera con una grave noticia.
__Nano se ha brotado - me dice con cara de preocupación
Intento reconfortarla.
__No te preocupes, mamá ya voy a revisarlo. Seguro que no es nada.
__Es que está muy brotado, yo lo vi...
Sonrío y la beso en la frente:
__ Dejalo en mis manos. Para eso me pagaste la facultad, no?
Lala es la mamá de Nano y también mi hermana menor. Vive al otro lado de la calle. Camino hasta su puerta, llevo mi maletín.
Sergio, su esposo, me hace pasar. Está un tanto demacrado.
Detrás de él aparece Lala con cara de haber llorado. No digo nada, paso hasta la habitación en donde Nano se encuentra recostado.
__¿Qué hacés, campeón? ¿Cómo estás?
__Mas o menos, tío. Me molestan.....
Acerco el velador para poder ver mejor. Miles de minúsculas hojitas cubren su cuerpo.
__Sí que te brotaste, pibe...
Son de un verde brillante, de hermosa forma aterciopelada. Según me cuenta Lala, el proceso fue muy rápido: Hace unas horas aparecieron las primeras pero su piel ahora es una suave alfombra vegetal. Corro algunos brotes y coloco el estetoscopio, tomo su pulso, reviso su garganta y oídos.
Finalmente le receto un jarabe.
Lala y Sergio esperan ansiosos mi diagnóstico.
__No hay por qué preocuparse. Nano es uno más de los cientos de chicos afectados por la epidemia. Pronto estará bien. Sin embargo, su recuperación total será un proceso un tanto lento que finalizará en un par de meses.
__Pero, decime, Luís, cuándo se le irán esas hojas?
__ Con certeza, cuando comience el otoño. En ese entonces estará totalmente curado.

Tostada

2011-06-28T23:57:00.010-03:00

Imagine que usted está tomando el desayuno con su mujer. En eso ella le dice:
__Me olvidé de contarte que "Equis" se compró un auto nuevo.
__Mirá que bien - responde usted mientras embadurna una tostada con casancrem y dulce de leche - Y por qué modelo de auto cambió el que tenía?
__No, no me entendiste -lo corrige su consorte amablemente (cosa rara a las siete de la mañana pues generalmente, se levanta con un humor de perros) -se compró "otro" auto y el que tenía lo dejó como segundo vehículo para que la familia se mueva en caso de necesidad.
___mmgffnshhenn -responde usted con la boca llena de comida.
Su mujer se queda pensando por unos instantes y le dice:
__Sabés qué? Nosotros deberíamos hacer algo similar. Podríamos comprar otro auto y dejar el que tenemos para que te puedas mover con tranquilidad. No estás cansado de ir al trabajo en tren y colectivo? Además, los chicos podrían usarlo el fin de semana cuando salen con sus amigos.
Usted medio se atraganta. Unas miguitas se le fueron para el otro lado y tiene que apurar un sorbo de café para pasar el bolo alimenticio mal digerido.
Repuesto del incidente, toma mecánicamente otra rebanada de pan tostado de la panera mientras repasa mentalmente cuanta plata tiene ahorrada.
Mira fijamente a la tostada

e imagina que clase de vehículo puede comprar con sus magros ahorros

No, está exagerando. Tal vez el dinero le alcance para algo mejor como por ejemplo, una camionetita Daihatsu Damas.
Sí, esas chiquititas con ruedas como de cortadora de césped y que se parecen a un "Pan Lactal"...

Conspiración

2011-06-25T21:37:00.016-03:00

Mi mujer dice que soy un mal pensado, que en todo veo el manto de la sospecha, que detrás de los escándalos mediáticos más sonados, siempre avizoro complicadas componendas, tortuosos arreglos y transas varias de las que el público jamás se entera.
Mi mujer dice que soy un descreído y que así no puedo vivir, que siempre fantaseo con intrincadas telarañas de poder, que me doy máquina con irrealidades imaginando secretísimas charlas de señores poderosos que determinan -si la cuestión lo amerita- que salgan a la luz situaciones de corrupción e ilegalidad pues, en su perverso juego, a veces es necesario sacrificar a un peón para poder preservar a la dama.
Mi mujer me dice qué soy un insufrible, un ser tan retorcido como infantil, que pierdo el tiempo en zonceras, que no entiende para qué me pregunto cómo es posible que las personas que trabajaban codo a codo con un tipo que vivía haciendo ostentación, tenía un auto de altísima gama, dos yates lujosos y hacía casas con dinero del estado, tardaron tanto tiempo en darse cuenta de sus chanchuyos?
Mi mujer me dice que tengo la mente podrida, que para qué me cuestiono cuál fue el pensamiento racional de algunas personas que decidieron limpiar la sangre del lugar en donde una mujer se “golpeó” en la bañera de cinco tiros?
Mi mujer dice que soy un fabulero.
Y tiene razón.
Soy un enfermo mental, un adicto a las conspiraciones orquestadas por logias, mafias, naves extraterrestres y hasta el Área 51.
Soy un farabute, un tipo poco realista, un charlatán de feria al que no hay que tener en cuenta pues vive en una nube de flatos conspirativos.
Eso dice.
Y además dice que no hay que hacerse eco de mis estupideces.
En otro orden de cosas, quiero contarles que jugué un asado completo (con mollejas y todo) a que River no se iba a la B.
Qué?
Qué tiene de malo?
Ah, claro, y yo soy el jodido!
Me van a decir que ustedes sospechan de que lo jugué porque está todo arreglado y va a ganar seguro?
Vamos, no sean tan mala leche, che.

Actualización de Post de Ayer

Ta' madre, me voy corriendo al Coto antes de que cierre...

La Pitonisa

2011-06-17T00:51:00.020-03:00

La bellísima y joven mujer entró al salón mal iluminado.
__Trajiste lo que te pedí? – le preguntó la pitonisa mientras tiraba mecánicamente sus cartas de Tarot sobre el tapete descolorido que cubría la vieja y destartalada mesa de madera.
__Acá está –respondió señalando la heladerita.
__Estás segura de que es el semen de él, no? Conservaste la cadena de frío? Mirá que sino el trabajo no sale- le advirtió la nigromante.
__Claro que sí – dijo secamente la joven –usted haga lo que tiene que hacer y no pregunte cómo lo conseguí ni cómo hice para traerlo hasta aquí.
__ Y la foto y el mechón de pelos? –inquirió la bruja como si fuese una empleada pública repasando todas las cosas que se deben presentar al iniciar un trámite.
La mujer abrió su bolso y depositó lo solicitado sobre el mantel.
Mirando el retrato de su esposo preguntó:
__Va a morir, no?
__Oh, claro que sí, chiquita, no tengas dudas de ello.
La hermosa esposa prendió un cigarrillo y aspiró el humo profundamente. No había en su semblante remordimiento, sólo una pequeña muestra de ansiedad que le torcía un poco hacia arriba las comisuras de sus sensuales labios color de fresa.
Se imaginó fingiendo un llanto frente a los demás, simulando un desmayo, poniendo cara de desconsuelo; nada que ya no hubiera hecho en otras circunstancias de su vida cuando se había sentido acorralada.
Deseaba fervientemente que el viejo cretino muriera.
Un odio visceral le nacía desde lo más profundo de su ser. Era un tipo asqueroso, un ser despreciable al que jamás había amado, un estúpido millonario que sólo tenía dinero.
El dinero que ella siempre había querido.
Sonrió pensando en todos sus amantes, en los hombres con los que retozaba mientras su patético y grotesco marido iba cada mañana a contar las ganancias que le dejaban sus negocios.
Se imaginó rodeada de lujos, disfrutando de todos los placeres que el viejo tacaño hoy le negaba y fantaseó con sus billetes administrados sólo por ella.
”Sus billetes, mis billetes” pensó extasiada. Todos y cada uno de ellos irían a parar a sus bolsillos cuando por fin la pitonisa hiciera su trabajo.
Volvió de su febril ensoñación para preguntar
__No me dijo cuánto me van a salir sus honorarios…
__Por eso, no te preocupes, querida –dijo la bruja mientras guardaba todos los elementos que la mujer le había traído -Voy a cobrarte, recién, cuando el trabajo esté realizado y puedas comprobar fehacientemente sus resultados. Cuando llegue el momento, mi hijo se contactará contigo.
__Y cómo sabré que es él y no un impostor?
__Lo sabrás a su debido tiempo. Lo verás y simplemente sabrás que es él.
El viejo vivió veinticinco años más; murió plácidamente mientras dormía.
La joven mujer ya no era tan joven y su belleza se había avinagrado de tanto esperar el momento en el que su esposo finalmente la hiciese viuda.
En la capilla ardiente, sentada frente al féretro, sus lágrimas se derramaban recorriendo su agrietado maquillaje. No había simulación en su llanto aunque otra era su razón: Ella también había envejecido.

Una mano le tocó el hombro y la sacó de su autocompasión. Un joven de veinticuatro años la llamaba por su nombre.
Se dio vuelta sin poder dar crédito a lo que estaban viendo sus ojos. Ese muchacho era el vivo retrato de su difunto esposo.
__Soy el hijo de la pitonisa –dijo el muchacho y vengo a cobrar el trabajo que mi madre hizo para usted. -Realizó una pausa como disfrutando el momento y agregó sonriendo -El cincuenta porciento de la herencia…
__Cómo es posible? –alcanzó a balbucear la mujer con real desconsuelo antes de desmayarse.
__Se llama inseminación artificial…

Robo Descarado

2011-06-12T01:42:00.023-03:00

Mientras escribo esto, estoy con una copa de buen vino (la segunda) escuchando música.
Y no es poco.
Si lo piensan bien, se van a dar cuenta de que lo que les digo no es una nimiedad. Yo diría, que todo lo contrario: es muchísimo. El alcohol y la música son una combinación fatal que incita a hacer muchas macanas.
No me digan que no, che!
Me van a negar que muchas personas, bajo el influjo de estos dos elementos, no hicieron cosas que les costaron caro? Cuántos se habrán puesto de novios o habrán propuesto matrimonio con un buen tema y una caipiriña! Y cuántas mujeres habrán dicho "sí" a esas propuestas a pesar de que sus mamás les hayan advertido que el fulano no era un buen partido.
En mi caso, el vino y un par de temas de esos que a uno lo hacen pensar, fueron suficientes para retrotraerme a un pasado en donde era más bueno y me parecía menos al diablo.
Qué épocas! Pero claro, ya queda poco o nada de ese tipo que creía en pájaros pintos y en la bondad de la gente.
Por eso, para seguir reafirmando mi condición de ángel caído se me ocurrió hacer una maldad y así seguir pavimentando mi camino al infierno.
Ustedes dirán "pero, por qué hace eso?" Bueno, creo que es tarde para dar marcha atrás y además, no hay peor cosa que un villano arrepentido.
Uno debe definirse, che. Recuerden que a los tibios los vomita Dios.
Por eso, no tengo empacho en confesar mi tropelía y decir sin ningún tipo de vergüenza que cometí un robo.
Sí, me apropié de algo que no me pertenecía y qué?
Por qué ponen esa cara? Cómo si ustedes nunca se hubieran afanado nada de la oficina. Miren arriba del escritorio de sus casas: Esa abrochadora, de dónde la sacaron, eh?
Pero no vengo a juzgarlos sino a confesar que robé.
Y para hacer completa la canallada, le robé a una señora que está enferma. Bueno, tiene gripe, nomás, pero técnicamente está enferma.
Esa dama se llama eMe y el otro día, según cuenta en su blog, le estaban pidiendo no sé que cosa y ella se entretuvo dibujando esto:

Una bonita, señorita con lentes y pelo enmarañado. Vio que linda? La Señora eMe dibuja muy bien porque ella, además de bibliotecaria, estudió dibujo y hasta tiene título y todo.
Yo no.
Eso me dio envidia (otro pecado capital por el que voy a arder en el fuego eterno) y se me ocurrió dibujarle/arruinarle arriba del de ella, a mano alzada y en birome, unos galanes para su niña de lentes.

Y como soy de lo peor, no me quedé con eso. Ahora quiero que ustedes digan con cuál de ellos se debería quedar ese bombón de gafas y por qué.
"Carugo, no me rompas las tarlipes, por qué debería hacer lo que me pedís?" agregarán los más jodidos. Porque quiero saber su parecer y además ver si los encuentro o no en el Averno.
Aquí, cada uno de los candidatos con un detalle de quiénes son y qué hacen.

Juan es un poeta. Es un muy buen tipo y todo el mundo lo quiere pero vive en una nube de flatos. Él cree que se puede pasar por este mundo sin dinero y que lo único que es menester alimentar es el espíritu.
Desearía vivir como los dioses del Olimpo de néctar y ambrosía.
Hubiera preferido algo más pero no se queja de su 15x 2,50. Es un jugador de primer tiempo. El segundo lo juega pero se nota que se cansa bastante. (debe ser por el pucho y la falta de una buena alimentación).

Lucas tiene un empleo aceptable. Es contador y trabaja en un banco. Si todo sale bien, a fin de año lo van a promover a gerente de sucursal. Es un tipo sumamente confiable pero tiene un problemita: le gusta mirarse mucho en el espejo y gasta bastante dinero en cremas antiage, perfumes franceses y ropa de marca.
Es bastante egocéntrico y cree que el mundo gira a su alrededor.
Está muy contento con su 17x 4. Juega varios partidos sin demostrar fatiga.

Lautaro es personal trainer. No gana mucho pero, la verdad es, que vive bastante bien. Tiene facha y un cuerpo trabajado. Siempre está tostado. Es un tiro al aire y no hay clienta que no pase a degüello. Le gusta salir y divertirse.
Una buena compañía para salir de joda y pasarla bien.
Impresionante 23x6. All Night Long!

Arturo es un viejo cascarrabias, petiso, fulero y de lo más jodido. El signo pesos está tatuado en su alma. Tiene dos fábricas funcionando, un campo con 900 hectáreas en donde cultiva soja, acciones de grandes corporaciones, casa en Miami y Punta del Este, barco, dos BMW y una 4X4 de alta gama.
Aspira a un cargo gubernamental para seguir haciendo negocios e incrementar su patrimonio.
Viaja por todo el mundo y nunca se fija en lo que gasta. Lo que le gusta, lo compra.
Toda mujer que estuvo con él obtuvo beneficios que difícilmente hubiera podido conseguir al lado de otro tipo.
De hecho, lo primero que hace Arturito cuando sale con alguien es regalarle un departamento y un minicooper.
Eso sí, sólo 10x1 y la del nono.

Bueno, ya saben, si tienen ganas, elijan según su criterio (y sin mentir).
Veremos si cuando les llegue el momento estarán preparados para subirse a una nube y tocar la lira o para decir "No hagan olas."
Pucha, se me acabó el vino...
Me voy a dormir.

El inmortal

2011-06-09T00:15:00.007-03:00

__Ahí está, doctor – dijo el Comisario Zubizarreta, indicándole la celda en donde se encontraba el detenido- Álvaro Mansilla es su nombre; fue arrestado por personal policial en Lavalle y Suipacha.
El tipo estaba arrojando cascotes a la boletería de un cine. Cuando fue reducido por mis muchachos, sólo murmuraba cosas incoherentes.
El doctor Brailovsky se quedó en silencio esperando algún dato de mayor relevancia. Zubizarreta hizo una pausa como queriendo entender el hecho y agregó:
__Mire, doctor, usted es el que sabe pero creo que a "éste" se le zafó un tornillo. Aquí tiene el sumario que confeccionó el suboficial Galíndez. Ahí está asentado que el detenido le mencionó al oficial que lo apresó, que estaba harto de vivir tantas vidas.
El comisario volvió a callar, se rascó la cabeza y terminó diciendo
__Por qué atacar una boletería y no llevarse la recaudación? La gente está cada vez más loca…
Brailovsky tomó el expediente y despidió amablemente al oficial
__Gracias, comisario. Déjeme solo, veré que puedo hacer.
El terapeuta permaneció unos instantes observando al detenido. No tenía aspecto de lunático pero, por su experiencia, sabía que muchos enfermos podían disimular muy bien sus trastornos mentales.
Cuando ingresó a la celda, Mansilla estaba sentado sobre la cama. Fumaba lentamente mientras miraba con tristeza el pedazo de cielo plomizo que se colaba por la pequeña ventana del recinto.
__Sabe por qué está acá, no? –dijo el psiquiatra observando detenidamente la foja del delincuente.
Mansilla ni lo miró. Exhaló el humo de la última pitada y aplastó la colilla del cigarrillo contra un improvisado cenicero de papel.
__Porque los pobres de espíritu me llaman torpemente “el inmortal”.
Su voz se oía cansada, cargada de resignación y sufrimiento.
__Ajá, el inmortal –repitió el terapeuta tomando nota en una pequeña libretita- Y quiénes son ellos?
__Todos los que me conocen…
__Y si ellos lo conocen a usted y, supongo, usted a ellos también, por qué los califica de pobres de espíritu y por qué considera torpe el apodo que le han puesto?
__Porque son unos ignorantes! –agregó Mansilla apretando fuerte los puños en visible muestra de la furia contenida que le nacía desde las entrañas- Ese mote es tan estúpido como inexacto y me fue malamente endilgado por mi condición de hombre que ha sobrevivido a innumerables muertes.
En todo caso soy, apenas, un resurrecto, si me permite el barbarismo, un ser humano con la extraña capacidad de volver a la vida después de morir infinidad de veces.
__Usted dice que volvió de la muerte? –preguntó interesado el psiquiatra
__A cada uno nos toca representar el papel que se nos asigna, doctor…
__Brailovsky…
__Bien, doctor Brailovsky, el hombre debe aceptar lo que le toca en suerte sin detener su andar pues no ha venido a este mundo para cuestionarse sino para cumplir el mandato que le ha sido encomendado.
__Cuénteme, entonces acerca de su particular capacidad de vivir tantas vidas –inquirió el galeno tratando de trazar un perfil psicológico del detenido.
__He sido indio en las montañas del Pacífico, conquistador en las salvajes y agrestes selvas de Centroamérica, soldado en las guerras de independencia, pasajero en el Titanic y víctima de algún atentado terrorista. En cada caso, mi capacidad y dedicación me han acompañado para cumplir en forma anónima y dedicada cada rol encomendado.
Así es, así será y así lo haré hasta que finalmente a mi corazón le llegue su verdadera hora.
Brailovsky anotó en su libretita “TID” en clara señal a un posible caso de trastorno de identidad disociativo e intentó proseguir con la charla.
__Usted dice, entonces, que no es inmortal pero, en cierta forma lo es, si es que ha podido transitar tantas muertes y comenzar nuevas existencias.
Mansilla lo miró con cierto desdén. Se notaba que no tenía deseos de seguir explicando pero finalmente suspiró diciendo
__Creía que usted entendería la diferencia pero por lo visto, más allá de las de su profesión, las sutilezas no son su fuerte. Aunque he hecho de la muerte mi profesión, nada en mí es diferente a los otros humanos, no hay, en mi ser, condición que me distinga del resto. Sólo muero cuando se espera que lo haga.
Acepte, entonces, esta realidad –mi realidad- y concédales la virtud de la inmortalidad a los dioses ya que en la necedad de los hombres no hay excelencia que los haga merecedores de una existencia infinita.
__Cómo es eso, Señor Mansilla? Explíquemelo pues, como usted dice, las sutilezas no son mi fuerte –inquirió el psiquiatra marcando en cada palabra la ironía de su comentario
__ Está entrando en un terreno fangoso, doctor. Debería aceptar lo que le digo sin pedir demasiadas explicaciones pues la verdad está delante de sus ojos glaucos -disparó con sorna el detenido- Si el ser humano es apenas un torrente de ideas pobres, estrechas y terrenales, al llegar el momento de morir, allí terminará su historia.
Nada que pueda haber hecho en esta tierra será suficiente para que Dios le otorge el beneficio de vivir eternamente hasta el fin de los tiempos.
Y si no fuera así, digo, si Dios, que es todo amor, se apiadara de su torpe creación y le ofreciera tamaña recompensa, puede usted imaginar a un hombre inmortal? Por su pobreza de espíritu pediría a gritos volver a la nada pues el tedio sería su peor castigo.
Solo los dioses, seres de otra naturaleza, pueden vivir más allá del tiempo.
Yo, como los demás hombres, no soy inmortal, solo soy, apenas, el tipo que muere infinidad de veces. Quien piense lo contrario, es un ser de poco razonamiento.
Pero ya estoy harto. Basta, me cansé! Tantas veces me mataron que ya perdí la cuenta. Por una vez en mi existencia quisiera hacer otra cosa que no fuera morir.
__Comprendo su angustia, Mansilla –dijo el psiquiatra en tono conciliador- voy a tratar de ayudarlo. Podemos encarar juntos una terapia que lo ayude con su problemática. Verá que pronto, con la asistencia de psicofármacos y la orientación de profesionales, podrá volver a tener una vida normal y regresar a su trabajo.
__Justamente eso es lo que no quiero! Soy extra en películas de acción.

Dedicado a todos los extras de las películas, seres anónimos que mueren como moscas y en especial, a los chaboncitos que están colgados de unas sogas en este largometraje. (Puede ver algo de ello en este trailer más o menos en el minuto 0:30).
Tengo que confesar que cada vez que engancho este film en el cable, me quedo hasta que pasen las escenas de los tipitos colgando. Trato de saber qué hacen allí.

Tirate al agua, tirate...!

Historia de Amor

2011-06-03T23:35:00.024-03:00

Queréis que os relate una bonita historia de amor?
Pues, bien, lo haré!
Pero como nada es gratis en este valle de lágrimas, vosotros debéis encontrarle la moraleja.
Entendido?
Poned atención, coño, que aquí daré comienzo a la narración:

Cuenta esta puñetera historia que entre la espesa y frondosa vegetación que crecía en un bosque lejano de la Zona Norte, vivía un lobo feroz.
Joder, que este no era cualquier puto lobo! Qué recio animal, qué ejemplar más fornido, qué esbelta figura!
A su brava estirpe no había quién la igualase; él era el amo y señor de una importante parte de aquel bosque que, por esos lares, los aldeanos llamaban “Country”.
Qué bestia más cojonuda! El bruto animal era un dondorondón pero bien real, de grandes colmillos, enormes garras afiladas y una posición económica tan sólida que intimidaba a cualquiera gandido.
Cuando se dejaba ver (pocas veces) todos se sentían acojonados; no había forma de ignorar el linaje del cabrón. Hasta el más golfo caramosca podía darse cuenta de que el tío venía de una familia de alcurnia y mucha tela.
Mimado desde la cuna por sus padres lobos, el peludo chaval concurrió a los mejores colegios de pago de enseñanza inglesa, vacacionando todos los veranos en las estepas de los Estados Unidos e Inglaterra.
Sí, señor, este tío no era ningún tarugo!
Era lo que se dice, un lobo con badajo y pasta de sobra, vagando solitario e imponente por su territorio.
Pero ocurrió que un jodido día, una mujer de indescriptible belleza, de alta estatura y clase media, se perdió entre los putos senderos del bosque. Y para ser honestos, estaba bastante buena, la chula! Además de su bellísimo rostro, tenía el bullerengue como una hermosa manzana y dos trancas celestiales que hacían poner tieso hasta a un muerto.
Tan confundida estaba la lurda que no se dio cuenta de que el lobo la estaba observando.
Y pasó lo que tuvo que pasar en esa condenada situación: Para ver mejor y saber en dónde coño estaba, la maja se quitó la capucha roja que ocultaba su delicado rostro y el lobo, al ver sus bellísimas facciones, se enamoró de inmediato de ella.
Y créase o no, a ella le pasó lo mismo cuando lo descubrió mirándola como todo un gilipollas.
Ese momento fue como un ostiazo, como repartir estopa, un flechazo de esos que te parten el culo en dos. Y aunque claramente se veía que venían de estratos socioeconómicos bien distintos, ningún culichichi jamás pudo objetar que su matrimonio no se haya cimentado en el amor.
Y así pasaron los años, viviendo una vida acomodada, gastando pasta a lo loco, viajando de aquí para allá, comprando cosas y disfrutando de todo lo que el puto dinero les podía ofrecer.
Y tuvieron hijos.
Y así siguió su vida.
Hasta que de pronto, mala fariña! Una puñetera mañana, ella se levantó y supo que no lo amaba más.
Que quede claro: no había otro putiliendre en el medio, ningún peinaovejas que le arrastrara el ala. Tampoco había deseos de libertad, simplemente estaba cansada de él, de aquellas jodidas cosas que el cabrón jamás podría cambiar. Porque aunque era un lobo y tenía dinero, no era perfecto.
Y le pidió el puto divorcio, qué joder!
Él, después del sentirse churrao, le rogó que no lo dejase pero la tía se mantuvo en su postura y el guaje tuvo que concedérselo.
Imaginan lo que pasó?
El fulano, después de cantarle caña, se encargó de dejarla en la calle.
No le dio ni un miserable duro partido al medio.
Cómo ostias es posible -diréis vosotros- si vivían en el condenado y cojonudo lujo, en la mismísima obscena opulencia?
Momento, chavales! Veréis que la cosa está bien fácil de entender: el cabrón no tenía un trabajo declarado pues vivía de rentas y toda su fortuna estaba en el exterior a nombre de testaferros y empresas fantasmas.
Ninguna ley podía pillarlo, ningún abogado podía follarlo.
Y así comenzó el cutrón y el jaleo en los tribunales sin que la golfa consiguiera quitarle ni una miserable peseta.
__Por qué eres tan awesalao y me hacéis esto? –le preguntó dolida antes de entrar a una de las tantas audiencias.
__Furcia, fanegas! Eres una perra! Tenéis el tupé de pedir más? –respondió él – Te llevas mi mayor tesoro que son nuestros críos y encima me pides plata?
Pues no veréis ni un céntimo aunque te bajes al pilón.

Fin.

(Dedicado a tres matrimonios que están pasando por estas “especiales y tan lindas" circunstancias).

Acá debe venir vuestra moraleja. (Veréis luego que yo tengo la mía pero quiero, primero, que me mandéis en sus comentarios las que han pensado).
Y no os preguntéis porque coño estoy hablando así. Se me dio por hacerlo y punto.
Ala, ala, majaderos! A volar que hay chinches y a escribir una bonita respuesta como les he pedido!!!

¡¡¡¡¡¡¡ATENCIÓN, ATENCIÓN, ATENCIÓN!!!!!!!!!

No sé por qué extraño motivo, desde hace dos días, Blogger no me deja poner comentarios en algunos blogs, incluido el mío.
Por eso, comento desde aquí hasta saber qué corno está pasando con ello.
Si alguien sabe, please, que me avise.
Acá las respuestas:

Dany:
Buena moraleja. "No jodan con los hijos, carajo!”
Un costado que ninguna pareja que se separa debería olvidar.
Saludos!

Briks:
Mire, si vamo y vamo, le presento a los damnificados.
Aunque como son estos "lobos" la mitad de cero es cero...
Abrazo!

Cynthia:
“Si queres una vida nueva, empezá por aceptarla”Muy buena. Es una realidad que muchos/as no quieren ver.
La felicito.
Besos!

Nefertiti:
"Quedarse con suficientes vueltos y armarse un colchoncito”
Excelente!
Su pensamiento está muy cerca de mi moraleja. Estamos en sintonía.
Un beso.

Sir Lothar:
“Sólo a unos capullos como nosotros se nos puede ocurrir casarnos”
Cruda pero real.
Por qué no me lo dijo antes de que diera el mal paso?
En fin, será en otra vida.
Un abrazo!

Cris:
Una moraleja reveladora: “Las Caperucitas están condenadas al estómago del Lobo "
Indudablemente, todas, sin excepción terminan devoradas por ellos.
Buenísima!

eMe:
Usted es una caperucita violenta que no se come cualquiera.
Bien por usted!
Besos!

Aquí mi moraleja que escribí antes de leer las suyas. Como veran, casi casi igual a la de Nefertiti:

"Si te casás con alguien de guita, empezá a hacerte tu colchoncito porque en cualquier momento no vas a tener ni para comer polenta.."

Gracias por comentar!

El Amateur

2011-06-02T16:59:00.006-03:00

Ya les dije la otra vez que me invitaron a grabar un tema.
Sinceramente, no estoy orgulloso con mi performance pero creo que en general, salió bastante decente.
Así que en esta sección que de ahora en más llamaremos "El Amateur", subiré algunas cosas que vaya haciendo con la música.
Por ejemplo, destrozarla...

Gracias, Angel (lecheenpolvo), por haberme invitado, por tu necesidad de un implante coclear y por insistir en que toque en otros videos que estás haciendo.

Nadie

2011-05-30T22:40:00.004-03:00

Un tipo se rasca la cabeza mientras lee Ángeles y Demonios de Dan Brown. Otro, bosteza mostrando los huecos en una dentadura descuidada mientras ojea el Olé.

Una señora, cuyo maquillaje no puede disimular sus años, se regodea con la revista Gente.
Un muchacho se enajena jugando con su celular.

Los miro con esa mirada atroz que de vez en cuando encandila mis ojos.

Me pregunto si serán felices oteando la vida de otros porque yo no.

El tren avanza y el vidrio de la ventanilla me devuelve el reflejo de mi rostro.

Pienso "Cuánto duele ser nadie!"

Foto sacada de http://eldivandelascincorosas.blogspot.com

Coplas de un Frío Invierno

2011-05-26T23:33:00.014-03:00

No, qué va! Mire si voy a querer parecerme a El Gaucho Santillán! Él sí que sabe de esto. Las rimas no son mi fuerte (y antes de que lo diga usted, agrego que la prosa tampoco) pero en esta ocasión escribí estas coplas cargadas de sentimiento.
Total, a estas alturas, soy inimputable.

Viene el invierno asomando
En esta ciudad de piedra
Y va trayendo en su niebla
Su gélido desencanto.
Arrastra su frío manto
Como un fantasma sus penas,
Y me congela las venas
El viento que está ululando.
Tibio sol que sin razón
Dejaste muerta tus llamas
Y me hacés usar pijamas
Debajo del pantalón.
Qué innoble es esta estación!
Todo es gris, todo es tragedia!
usás dos pares de medias
Y te sale un sabañón.
El invierno cruel avanza,
(y me hace doler los codos)
Y mi Mona, el sobretodo,
Me lo tiró en la mudanza!
Sabés que dijo la gansa?
“Tiene roto los ojales
Y para colmo de males,
Está gastado en la panza.”
Por qué no tira sus cosas?
Sus saquitos y poleras?
Sus jeans, sweters y polleras?
O sus millones de botas?
Amalaya, qué castigo!
Qué insistente, cuánto esmero!
Se me mete en el ropero
Dejándome sin abrigos.
Decí que soy un pingazo
Y no me engancho en cualquiera
Porque si fuera Barreda
Le daría tres cuetazos.
Y ya estuve averiguando
Para comprarme uno nuevo
Pero sale más de un huevo
(y la gallina empollando).
Y aunque siga congelado
Y no le encuentre salida,
Yo le digo “sí, querida”
Porque soy un dominado.
Y aquí brindo con mi copa
Por los hombres (un montón)
Que un día y sin más razón
Nos hicimos lavarropas.
Y es que otra cosa no hay
Si celeste has de querer
aguantate a tu mujer
O buscate un novio gay. (*)

(*) Cuando lo lea, pronuncie "Gai" y no "Guei" porque sino no rima. Aunque bien podría ser una licencia poética.

la imágen es de http://variedades-amigosdelmundovirtual.blogspot.com/

Canchereando

2011-05-23T01:07:00.005-03:00

Resulta que me invitaron a grabar un tema de Los Beatles.
"Pan comido", dije.
A la hora señalada, el estudio estaba listo y hasta con cámaras para filmar.
Y qué pasó?
Que toqué como Carrizo ataja en River.

Ah, no sabe de lo que hablo? Mire, entonces...

Lo que somos y lo que ven

2011-05-20T00:23:00.004-03:00

Es noche cerrada y llueve a cántaros. Cientos de violentos rayos rasgan el cielo iluminando la espesa maleza de la selva.
El mundo parece venirse abajo y no es bueno estar a la intemperie.
“Es el Monzón” pienso mientras corro entre los pastizales en busca de un refugio en donde guarecerme.
Sobre la ladera lodosa de una montaña, se recorta la silueta de un antiquísimo templo en ruinas. Las inclemencias de un clima hostil lo han castigado con brutal dureza dejando a la vista paredes que muestran heridas de mampostería arrancada y ladrillos carmesí. Algunas vigas de madera podrida son el mudo testimonio de un tiempo de esplendor en donde el techo, hoy desnudo, alguna vez tuvo un cielorraso de tejas de barro.
Aún así, ingreso en el recinto tratando de encontrar un lugar en donde protegeme del violento aguacero.

__No deberías confiar ni en tu propia sombra –me dice un anciano harapiento sentado sobre una piedra- La luz engaña al ojo y hay otras formas más allá de tus sentidos. Yo soy la prueba de ello: Ves en mí a un viejo decrépito pero en realidad soy el peor de todos los demonios.

__Cuánto lo lamento! –respondo con sincera pena – Debe ser difícil tener que aceptar que nadie jamás podrá verte tal cual eres…

Basado en un sueño de noches atrás.

Stand Up

2011-05-13T20:29:00.017-03:00

___Así como me ves – me dice sin esconder ni una pizca de orgullo en sus palabras- yo soy un artista de raza.
Lo miro con cara de pocos amigos.
__Sí, señor – agrega sin hacer caso a mi fastidio- aunque no lo creas, hago Stand Up Comedy y cuento chistes. Pero de los buenos, eh?
Me guiña un ojo y acota como justificándose
__En realidad, lo que estoy haciendo acá es una changuita, nomás. Cada tanto, cuando sale algún laburito así, lo agarro porque ya sabés que en este país es muy difícil vivir del arte…
Mi boca está cerrada pero en mi mirada se puede leer lo poco que me importa su charla.
El tipo, como si nada; se me acerca y me susurra por lo bajo
__Además, si todo sale bien, con esta guita tengo como para abrir un localcito. Un café concert, ¿me entendés? Bueno, no va a ser estrictamente un café concert, ¿viste? Más bien, algo más modesto: Un bolichito muy pintoresco, con mesas bien puestas, una barra en donde se sirvan buenas bebidas y un pequeño escenario en donde poder actuar. Ya tengo junado un lugar en la Avenida Córdoba y Thames que está fenómeno.
Mi cara refleja el malestar que me genera su estúpida confidencia y maldigo para mis adentros que tantas horas compartidas con este desconocido sean la causa de que a ese infeliz desalineado le haya dado por confesar sus patéticos sueños y veleidades de comediante.
__Tengo un buen chiste! Querés oírlo? –me dice entusiasmado.
“Como para chistes estoy! –pienso- Sólo quiero que esto termine de una buena vez para poder regresar a mi casa”
Sin esperar mi respuesta, agrega
"__Juan va a visitar a Pedro que ha sufrido un accidente y le ha traído aparejado la pérdida parcial de la memoria. Entonces, le dice:
__¿Che, qué tal andás?
__Bien. -responde Pedro- El doctor me dio unas pastillas naturales que me están ayudando muchísimo.
__¿Ah, sí? Y qué tienen que son tan buenas? -pregunta intrigado Juan.
__Una flor….
__¿Una Flor? -repite Juan.
__Sí, sí, una flor… de rico perfume, pétalos delicados y tallo con espinas… -insiste Pedro.
__¿Rosa? - aventura Juan sin estar muy convencido de su respuesta.
__¡Eso, eso! -responde Pedro como recordando. Mira hacia la cocina y dice -Rosa, mi amor, qué carajo tienen las pastillas que me recetó el doctor?"
__jajajajajajaja, te gustó? -Me pregunta mientras me golpea el hombro -Tengo otro:
"Juan vuelve a visitar a Pedro para ver si mejoró de su dolencia.
__¿Che, cómo andás de la pérdida de la memoria?
Pedro cierra el puño y golpea con fuerza sobre la mesa
__¡Muy bien!
No conforme con la respuesta que ha dado, vuelve a golpear la mesa con más fuerza y agrega
__¡Más que muy bien, excelente!
Acto seguido, se levanta de la silla y enfila para la puerta de calle
__¿A dónde vas? -pregunta desconcertado Juan
__¿No escuchaste? Voy a ver quién golpea…"
__Jajajajajaja, no me digas que no es bueno?-me dice secándose las lágrimas de los ojos.
Mis boca está amordazada. Ni una palabra, ni una sonrisa mueven mis músculos faciales. Pero eso poco importa porque la puerta de la casilla ya se abrió con un molesto e irritante rechinar de bisagras oxidadas.
El otro le dice:
__Ya pagaron el rescate. Pegale dos tiros y salgamos volando de aquí…

Lo Bueno y lo Bello

2011-05-02T23:14:00.015-03:00

Una señora que no conozco me habla, se esfuerza en explicarme la situación.
La miro sin poder concentrarme, me siento un villano.
Una muerte buena, me dice, una muerte linda.
Pienso en sus palabras pegajosas como alquitrán, las oigo respirar, las siento como miles de arañas trepando por las paredes, llenando todo el recinto.
El monocorde sonido de su voz tiñe la historia de un triste y gris dolor que no se refleja en las facciones duras de su rostro.
Una muerte linda, repite, una muerte buena.
Vagos significados.
"Perras Negras", balbuceo sin que la señora comprenda lo que estoy diciendo ensimismada en el perverso y extraño placer de relatar minuciosamente la tragedia.
Perras Negras como a Cortázar le gustaba llamar a las palabras. Huidizas, escapando cuando más necesitamos explicar el dolor, cuando más imperiosa se hace la necesidad de que regresen y desanuden esa confusa y enredada madeja en la que se han convertido los sentimientos.
Agita un papel, un documento que dice que alguien ya no es, que no existe, que dejó de ser vida para ser nada e insiste en reafirmar que tuvo una muerte buena.
"Sí, buena", le digo sin dejar de pensar en lo tautológico de la frase que reverbera en mis oídos. En un mundo en donde todo es algodón manchado, en donde todo se corrompe lo bueno está bien, la muerte es bien.
Una muerte linda, porfía hasta el cansancio sin darse cuenta de que sin querer se ha transformado en un arquero ciego disparando en la oscuridad y acertando en el mismísimo centro del blanco en donde la muerte se agiganta y es la belleza de lo exquisito y perfecto.
Porque al hombre le ha explotado la aorta, se le han retorcido los brazos, se le han dado vuelta los ojos y ha sangrado profusamente por la boca y las fosas nasales, en una agonía tan terrible como dolorosa que duró una eternidad.
Qué hay de lindo en ese espantoso escenario, qué hay de bueno en morir tan joven?
De regreso a casa, busco en un viejo cuaderno el comienzo de un cuento jamás concluido:

"Los ojos vidriosos y bien abiertos. Vaya uno a saber lo que viste en el último destello de luz que procesaron tus sentidos.
Nadie puede saberlo pero, a juzgar por tu mueca de desilusión, la muerte no tiene la grandiosidad que todos le adjudican."

Bertolt Carugo

2011-05-01T04:36:00.004-03:00

Primero vinieron los de la banda, pero como yo no tocaba en ella, no me preocupé.
Después vinieron una docena de pibes, amigos de los hijos de mi mujer pero como yo no tenía la edad de ellos, tampoco me preocupé.
Más tarde, pusieron música fuerte y jugaron al pool pero como yo estoy medio sordo y mis codos están a la miseria tampoco me molestó.
Por último pidieron pizzas pero como yo ya había comido no me interesó.
Ahora vienen por mis cervezas y ya es demasiado tarde.

El que se acerque a la heladera le reviento el marulo con una llave inglesa....

Bestiario

2011-04-27T23:40:00.008-03:00

Son las diez y media de la noche. Mi mujer me habla, me cuenta su día, sus problemas, sus vicisitudes.
Atento y sin perder detalle a su exposición, la escucho mientras tomo un café bien amargo y calentito.
Entrecierro los ojos para concentrarme en sus cuestiones y de pronto, una palabra como un vendaval azotándome la cara, cien latigazos en tan sólo tres sílabas pronunciadas, un efectivo conjuro que abre la puerta de mi bestiario.
Un animal con cabeza de can y fornidas patas de león asoma amenazante, ruge con violencia, se ríe de mí, de vos y sobre todo, de mi mujer que con ocho letras lo ha despertado de su letargo para que aflore de entre las sombras de mi fantasmagoría.
Sus fosas nasales se contraen y expanden exhalando un humo que huele a azufre y a barro.
Lleva alas y en cada pluma un problema, una disgusto, una contrariedad.
Sus garras se clavan en el alma, molestan, incomodan y su único cuerno intenta perforar……

__ Che, chambón, me estás escuchando o pasa un tranvía? –me dice ella dándose cuenta de que me perdí en un mundo fantástico y mitológico.
__Eh, sí, sí, claro, estabas diciendo que ir al cumpleaños de Equis es un “incornio”…

El Soldado

2011-04-26T00:43:00.006-03:00

Bastará decir que soy militar de carrera y que cumplo órdenes sin cuestionarme las causas o motivos por las cuales me fueron impartidas.
No siento pudor en confesarlo pues nada hay de malo en este comportamiento y mucho menos en aceptar tajantemente que las consecuencias derivadas de mis acciones no son mi responsabilidad.
Así como un fusil, en esencia, es sólo un instrumento en manos de quien lo dispara, un soldado es simplemente otro armamento en poder de aquellos que planifica las acciones bélicas.
Si no pensase de esa manera no podría pertenecer a la milicia pues la duda no es un lujo que un hombre de armas pueda darse.
A mis superiores les corresponderá responder por sus decisiones y a la historia juzgar si las mismas han sido acertadas. En lo que a mi respecta, el único fin que me guiará hasta que la muerte me sorprenda en el campo de batalla, es el de limitarme a ejecutarlas con el mayor grado de éxito posible, sabiendo que la guerra es la madre de todas las cosas y la respuesta a una necesidad histórica ordenada.
No espero que un civil pueda comprender lo que digo; la crítica aflora fácilmente cuando se está sentado en la comodidad del sillón de la sala mirando televisión.
Cuántos mantendrían esa actitud reprobatoria si fuesen ellos los que estuvieran jugándose la vida en cada rincón inhóspito del planeta?
Creen en la paz duradera, en la igualdad de los seres humanos y en tantos ideales absurdos sin entender que si disfrutan de cierto grado de tranquilidad es simplemente porque los soldados se aseguran de que así sea.
Tal vez sería prudente que supieran que aniquilamos a esos “seres humanos iguales” por el simple hecho de que son sus enemigos y que si tuvieran la oportunidad, ellos matarían sin pensarlo a sus esposas e hijos y se quedarían con todas sus pertenencias.
Así como el fuego que en el hervor transforma las aguas quietas en vapor, toda acción militar es el camino para despertar a los pueblos y sacudirlos de su pereza.
Pero ellos no quieren saber de eso, ni de muertes y torturas; sólo quieren ver televisión, levantarse por las mañanas y conducir sus vehículos hasta sus trabajos.
Ignoran deliberadamente de dónde sale la gasolina de sus carros.
Ignoran que antes de ser un producto derivado del petróleo fue sangre.
Sangre que brota a borbotones de la cabeza del iraquí que acabo de destrozar con mi M-16.

Saber popular

2011-04-24T23:57:00.003-03:00

Son las siete y media de la tarde y el fulano va en el 15 rumbo a Barrancas de Belgrano. Está contento porque se ha sentado y viaja por las calles de Palermo en una unidad que casi no se zarandea, con aire acondicionado y buena suspensión.
Está un tanto distraído, mirando por la ventanilla y pensando en pájaros pintos.
Dos señoritas a las que no puede (ni le interesa) identificar visualmente, viajan detrás de él. Conversan animadamente y por algunos retazos que le llegan de la charla y las trescientas veintiséis veces que dijeron "Boluda", calcula que deben tener unos veintitantos.
Él no está particularmente interesado en el coloquio femenino aunque el mismo se desarrolle en un tono de voz un tanto elevado, lleno de risitas histéricas y muletillas propias de la edad.
De vez en cuando (cuando sale de esa estéril tara mental que lo hace mirar y perderse en las copas de los árboles) escucha frases aisladas e incompletas sobre ropa, amigos, facebook, y demás yerbas.
Hasta que una dice a la otra algo por el estilo:

__Che, boluda, que pasó con Equis? Al final, tipo, te lo curtiste?
__Ni me hablés de ese salame!
__Ay, por qué, boluda?
__Te juro, tipo, que es lo peor que me paso en años! Un re-bajón...
__Pero, qué pasó? Contame…
__Naah, boluda, es un idiota…
__Pero si siempre te pareció un bombón!
__Sí, boluda, es re-fachero pero tiene caca en la cabeza y tipo que, además, la tiene re-chiquita…
__Jajajajaja, no me digas?!
__ Sí, boluda! Tenía que haber desconfiado de él cuando vi que tenía pies y manos tipo de bebé...
__Jajajaja, sí, boluda, es una fija que si tiene manos y pies chicos, seguro que en el pantalón, tipo que tiene un chizito…

A esta altura, el fulano bosteza y pierde interés en esa conversación de tan alto vuelo intelectual y vuelve a su particular adicción a mirar el follaje de los árboles.
Pero algo le da vueltas en la cabeza; se queda analizando y se cuestiona hasta qué punto ciertas frases que el saber popular inmortalizó son verdades absolutas.
Piensa en su infancia y pubertad, en los amigos de la barra, en el club social en donde practicaba babyfutbol y en el hijo del Tano L que, con sus veinte años, arañaba el metro sesenta de estatura.
Recuerda como el diminuto muchacho, con sus manos y pies pequeños, era apodado como “el tres piernas” y como se decía en el barrio que él era el legítimo hacedor de las sonrisas de un par de vecinas consideradas como ligeritas de cascos.
Entonces, se le antoja pensar en otra frase del saber popular:
“Un caballero no tienen memoria”
Se pregunta entonces por qué no existe una que diga “Una dama padece de amnesia” o “Toda dama es muda cuando se hablan temas de alcoba”?
Basándose en los dichos de estas señoritas debería pensar que esto es inviable pues, tipo que, a Equis lo “re-destrozaron” sin ningún “re-mordimiento, viste?”

Chester

2011-04-19T23:49:00.004-03:00

Desde que dejé la banda (ya hace de esto, tres meses y piquito) después de casi nueve años ininterrumpidos de ensayos y shows y algunas escenas finales de celos y recriminaciones por parte de los restantes integrantes que no pensaban que cumpliría con lo anunciado (o sea, que me iba porque me tenían los huevos al plato algunas actitudes egocéntricas), no he vuelto a tocar la batería.
Bueno, en realidad, no es tan así.
Hace un mes toqué con unos amigos.
Me llamaron de una agrupación que hace ese estilo de pop que pasan en las radios.
Sí, ese pop que está lleno de guitarritas Fenders con rasgueos limpios y prolijitos, bajos en negras y algunas corcheas (siempre a tierra) y lindos coritos que a uno le hacen mover las patitas sin entender muy bien el por qué ya que las letras son algo vagas y sólo hablan de amor.
Me probaron y de una quedé gracias a que mis habilidades motrices aún responden bien a los tiempos de cuatro por cuatro y a canciones que no superen los tres minutos treinta.
El asunto es que toda esta movida es para ayudar al cantante y compositor que justamente es el baterista de esa banda y que en los shows se le hace difícil tocar, cantar y al mismo tiempo llevar adelante el espectáculo.
Así que, como Chester Thompson en Génesis ayudando a Phil Collins, yo haría más o menos lo mismo.
Pero la verdad es que entre mis codos que aún no han sanado (y por lo que veo, el tema va para rato) y el gustito que le agarré a no tener que ensayar, creo que no va a ser posible que me suba a este proyecto.
Lo de los codos ya se está poniendo serio. Tengo que cuidarme sí o sí, porque sino voy a terminar con los bracitos con menos movilidad que los de un T-Rex.
Imagino que después de leer hasta acá se estará diciendo y a mí qué?
Bueno, sólo quería ser amable con usted para no largarle este video así porque sí.
Hoy tengo un ataque de Génesis y quiero escuchar esta canción.
(esto sí me gustaría tocar...)

Emo

2011-04-19T01:11:00.005-03:00

Mona:__ Che, pará un poco con esa temática existencialista y depresiva en tu blog que a nadie le interesa. La gente quiere joda.

Yo:__Vos creés que se aburren?

Mona:__Indudablemente! Decí que tenés el pelo corto y canoso que sino serías un emo....

Frases célebres

2011-04-17T23:54:00.014-03:00

Imagine que tiene una semana de aquellas, de esas en la que es mejor perderlo que encontrarlo. Está inquieto, despierto, con los ojos bien abiertos en el sentido más amplio de su significado. Percibe cada bocanada de aire que respira, cada latido de su corazón, entendiendo cabalmente que su vida, como los productos en las góndolas de un supermercado, tiene una fecha de vencimiento. Usted se pregunta para qué corno está en este mundo, cuál es la finalidad de su presencia en este corso a contramano llamado vida. Pero, escúcheme bien, usted no se lo pregunta por arribita y a los dos segundos se olvida porque tiene que ir a pagar la tarjeta de crédito que vence hoy. Claro, la va a pagar porque sino le corren los intereses pero en la cola del banco sigue rumiando sus pensamientos. La angustia, si es que ese es el sentimiento que le oprime el pecho, tiene el peso de la piedra movediza de Tandil. Mientras carga los datos en el cajero y espera que el aparato le de el comprobante para adosar al sobre en donde pondrá el dinero, usted se pregunta si el conjunto de normas que le adosaron desde que nació y que lo empujan a la búsqueda frenética de la felicidad, a multiplicarse, a acumular riquezas, a asistir a un enfermo, a ser bueno, tolerante y comprensivo con el prójimo y a cruzar la calle cuando el semáforo está en verde tienen un sentido racional y ulterior o si, por el contrario, son nada más que parte de la desquiciada forma evolutiva de la condición gregaria del ser humano. Entonces, como por arte de magia, algo se apodera de usted. Lo siente en el cuerpo, en sus huesos, carne, uñas y cartílagos. Las tripas le gritan que indudablemente todo tiene que tener una razón porque sería incoherente que su existencia se limitara a ser un patético reflejo de la de Meursault, cumpliendo sin ningún propósito las normas y ritos impuestos por la familia y la sociedad. Infla el pecho, suspira fuertemente y se dice convencidísimo que su vida no puede ser en vano, que el nacimiento de todo ser humano está guiado por un fin supremo, que cada persona ha venido a este mundo para hacer algo que sólo él puede hacer y, por sobre todas las cosas, para dejarle a los demás una frase pequeña que resuma toda su sabiduría e inteligencia. ”Toda persona viene a la vida para decir algo importante” se repite camino a su casa. Pero cuando llega a su hogar descubre que su mujer compró una revista y se le ocurre ojearla. Encuentra las siguientes “frases pequeñas e importantes” de ciertas personas.

Es cuando, más angustiado que al principio, se pregunta si todo su razonamiento no es una gran estupidez. Tan grande como haber tarjeteado a diestra y siniestra el mes pasado y hoy haber hecho sólo el pago mínimo de la Visa.

Samuelson, Senillosa y Asociados IV

2011-04-14T23:28:00.005-03:00

En la afamada agencia de Publicidad Samuelson, Senillosa y Asociados.
__Señor Samuelson...
__Sí, Irene?
__El Señor Tripiccio en línea dos.
__La tomo… Hola, Señor Tripiccio, cómo está usted?
__ Bien, gracias. Mire, Samuelson, lo llamaba porque tengo que abonarle parte de lo acordado por el rediseño de la etiqueta de nuestro aperitivo y no recuerdo exactamente si en esta primera etapa debía abonarle tres sextos, cuatro octavos, cinco décimos o siete catorceavos de lo presupuestado…
__Jeje, Señor Tripiccio, no quiero ser impertinente pero cualquiera de esas alternativas representan lo mismo. El resultado es un medio o sea, la mitad de lo acordado ya que son fracciones equivalentes.
__ Ah, usted dice que para no complicarme debería reducirlas a su mínima expresión simplificando el numerador y el denominador, verdad?
__Sí, señor. De esta manera, en vez de abonar a nuestra agencia de publicidad siete catorceavos de lo acordado, usted pagaría un medio, pues es exactamente lo mismo…
__Ahh, y si sabe tanto de fracciones por qué corno puso lo que puso en la etiqueta? O es “medio” salame…?

Hormigas

2011-04-11T20:01:00.011-03:00

Una hormiga colorada camina peligrosamente por el borde de la piscina, resbala y cae al agua. A las claras se ve que la naturaleza no la ha dotado de las condiciones físicas necesarias para nadar y hace esfuerzos denodados para no hundirse tratando de llegar nuevamente a la orilla.
Agita sus seis patitas frenéticamente y aún así no logra moverse del lugar en donde ha caído.
La miro luchar en ese ambiente hostil, en esa sustancia que lentamente la va penetrando y sofocando. Sus antenas van de aquí para allá y a mí se me antoja pensar que de esa forma debe estar pidiendo auxilio.
Me pregunto si experimentará algún tipo de sentimiento parecido al miedo o si sus movimientos son apenas una reacción mecánica de su instinto de conservación y supervivencia.
Sus congéneres pasan cerca del lugar sin siquiera detenerse a mirar lo que está sucediendo. Ni la muerte como espectáculo las distrae de la tarea de encontrar el alimento diario.
Tomo una ramita, la acerco a ella y la pobre hormiga se prende con uñas y dientes. La deposito en el suelo; está exhausta y empapada. Lentamente el sol la va calentando y empieza a reaccionar.
Imagino que para ella, la ramita fue algo así como la Divina Providencia, la ayuda de un ser más inteligente que decidió salvarla de su horrendo final, un dios imperfecto al que sin motivo aparente se le ocurrió sacarla de un apuro.
Mientras la observo desembarazarse de las últimas gotas de agua me pregunto si, a otra escala, nos pasará lo mismo. Tal vez Dios, de vez en cuando, pasa por nuestras vidas, tiende su mano salvadora y nos rescata de nuestros problemas con el único interés de torcer el destino. Tal vez Dios es apenas un ser que se pregunta las mismas cosas que yo sin comprender demasiado lo que hace.
Pero algo anda mal, la hormiga enfila otra vez hacia la piscina y vuelve a caer al agua.
Esta vez no interfiero pues, indudablemente, se trata de un suicidio. Los motivos de su decisión poco importan. A veces los hombres y las hormigas se cansan de la rutina y de ser lo que no quieren ser.
Me voy sabiendo que pasará mucho tiempo hasta que vuelva a interesarme en las hormigas.
Probablemente a Dios le pase lo mismo con los seres humanos.

Me lleva el diablo...

2011-04-06T00:47:00.003-03:00

No tengo plata. No soy lindo. No soy alto. Y soy hincha de Independiente. Dónde hay un revólver que me quiero matar?!

La Vida del Doctor Tolosa: un cuento mal escrito (y mal hablado)

2011-04-02T22:50:00.030-03:00

"Si la putísima razón dialéctica es la impronta que rige a esta conchuda humanidad y todos los acontecimientos de mierda que el hombre realiza con inusitada crueldad, injusticia y barbarie no tienen el más puto remedio que acontecer (pues ellos son meros instrumentos del jodido Espíritu del Mundo), la historia es, en esencia, una poronga, un triste bolo fecal, un compendio de asquerosas y vomitivas mentiras escritas y compiladas por cretinos e hijos de un centenar de putas sifilíticas.
La historia es un pilón de mierda, la sádica visión de los opulentos del orto, la mirada torva y envidiosa de los lobos disfrazados de corderos y el apetito voraz de las aves carroñeras que revuelven la mierda y arrasan con todo, deformando los hechos y condenando al olvido a sus verdaderos héroes.
Todos putos."

Cuenta el historiador Dante Ceferino San Filippo que éstas sentidas palabras componen el cuerpo principal de la última y extensa carta que el físico-químico argentino Braulio Amílcar Tolosa le envió, días antes de morir, a su ayudante Milton Hipólito Balbuena.
El Doctor Tolosa, conocido por sus pares con el mote de “el radioactivo” o “huraño 235” por su mal genio y por viajar todos los días en esa línea de colectivos desde Laferrere hasta la Capital Federal, fue un científico a quien la historia le negó el protagonismo que merecía.
“Tantos forros que no me llegan ni a la suela de los zapatos están inmortalizados en el puto Museo Smithsoniano y yo ni siquiera figuro en el libro de Doña Petrona C. de Gandulfo! Ya lo ves, como un boludo sigo acá, en Laferrere, cobrando una mísera jubilación del Estado que no me alcanza ni pa mierda” agregaría en los últimos renglones de la dolorosa misiva a su fiel colaborador.

San Filippo es poseedor del voluminoso diario de vida y la copiosa correspondencia que Tolosa mantuviera con colegas y políticos de la época, material entregado por la viuda del científico con la única finalidad de dar a conocer la verdadera historia del ignorado inventor.
Con tan extensa información sobre las penurias de este olvidado mártir de la ciencia, (y para no agobiar al lector) el historiador ha optado por centrarse en uno de los sucesos más importantes de su vida, un evento cruel que lo marcó para siempre y lo condenó al ostracismo.

“Aunque la historia le haya hecho a un lado dando a otros el reconocimiento de su descubrimiento –escribe San Filippo - él y sólo él, es el verdadero creador de una fórmula que afianza nuestro ser nacional y nos aglutina en un sentimiento común llamado argentinidad.”

Tolosa fue Jefe de Cátedra de Física I de la Universidad de Morón e investigador del Conicet hasta su retiro. Famoso entre sus pares por ser un activo militante de la "JotaPé", llegó a ser el niño mimado del partido.
Allá, por los años cincuenta, fue elegido por el mismísimo presidente para llevar a cabo el revolucionario proyecto de desarrollar un combustible basado en energía renovable que pudiera impulsar las turbinas de los aviones jets que el país estaba construyendo.

"Estimado Doctor y Compañero Tolosa –escribe el mismísimo general en ejercicio de la presidencia- la Nación lo necesita. Usted tiene para con ella, un compromiso ineludible pues este proyecto es de vital importancia para consolidar la supremacía argentina en el Cono Sur.
Los brasileños apuestan a desarrollar motores impulsados con combustibles derivados del maíz y la caña de azúcar, que entiendo, serán llamados motores biodiesel.
Necesitamos de toda su sapiencia y conocimientos en la materia para conseguir algo similar y hacer de la Argentina un país pionero en ese campo, aplicando esta tecnología en nuestros aviones de combate Pulqui 1.
Puede imaginar a nuestra querida Patría con una flota de quinientos cazas impulsados por el poder de una turbina cuya potencia sea suministrada por los gases comprimidos de diversos vegetales cultivados en nuestra hermosa y pujante tierra?
Soy un convencido del destino peraltado de nuestro país en el concierto de las naciones de la Tercera Posición y es por ello que acudo, no, al hombre ni al científico que moran en su ser, sino al peronista que late en su corazón, ese prohombre comprometido con la realidad partidaria que le da sentido a su existencia.
Querido Doctor, ambos sabemos que primero está la Patria y después el Movimiento y que para un Peronista no hay nada mejor que otro Peronista por eso no tengo dudas de que aceptará con orgullo este desafío y logrará el éxito que permitirá a nuestro amado país ingresar en el selecto grupo de las naciones consideradas como potencias.”

San Filippo nos relata que Tolosa, sumamente emocionado, aceptó de inmediato. Si algo alimentaba su vida cada día, “ese algo” se llamaba deseo de reconocimiento. Buscaba convertirse en un prócer, en alguien admirado y respetado por el pueblo y soñaba con la idea de que algún día una calle llevase su nombre. También, de paso, ganar un dinero extra no le venía nada mal ya que quería comprarse un autito y dejar de tomar el 235 desde Laferrere a la Capital.
En un fragmento de su diario íntimo, el físico-químico menciona que después de muchos meses de investigación y experimentación, descubrió las bondades de la Allium Cepa, llamadas comúnmente por él como esas “putas cebollas que te hacen llorar”.
Anota en su cuaderno las siguientes conclusiones:

“Su bulbo, al ser cortado en pequeños pedazos, libera enzimas llamadas alinasas (un nombre de mierda para una enzima) convirtiendo a sus moléculas en ácidos sulfénicos, que a su vez, forman el verdadero agente de combustión llamado syn-propanotial-S-óxido. (Quién fue el boludo que le puso semejante nombre?)”

El historiador nos dice que una vez concluida la etapa inicial de la investigación fue necesario llevar la teoría al plano práctico.
En las instalaciones súper secretas de Fabricaciones Militares, en Tapiales, algo así como el Sector 51 argentino, Tolosa supervisó y controló personalmente el montaje de un banco de pruebas para testear el funcionamiento de su combustible en una poderosa turbina de última generación.
Con los instrumentos de medición colocados en forma apropiada, las cebollas fueron cortadas en pequeños y exactos pedazos de un centímetro cuadrado y arrojadas al recipiente que hacía las veces de tanque de combustible.
A la cuenta regresiva de T-10 se produjo la ignición y el motor comenzó a funcionar ante la algarabía de los presentes.

__It´s Alive –gritó Tolosa entusiasmado- Viva Perón, Carajo!

Las primeras estrofas de la marcha del partido sonaron pero Tolosa no cantó ni un verso. Algo le preocupaba:
__Apaguen la música, manga de pelotudos! Algo anda mal…

La felicidad pronto trocó en desilusión. El motor efectivamente funcionaba pero no desarrollaba la potencia requerida para la sustentación de un avión caza.
Un silencio sepulcral se apoderó de todos. Tolosa permaneció estoico y sin moverse. Luego de unos segundos, miró con asco a sus subordinados y les gritó:

__Maricones de mierda! Un peronista nunca se desanima ante un tropiezo! Si las putas cebollas gorilas no quieren que la Argentina sea potencia, pues las reemplazaremos por otros vegetales más patriotas!

Tolosa podía ser mal hablado y putear constantemente pero no era tonto; tenía un plan B. Había estudiado las cualidades de otros vegetales y tenía un as bajo la manga.
En los capsicum, vulgarmente llamados, “ajíes o ajises”, descubrió un gran aporte calórico suministrado por minerales como fósforo, magnesio y potasio, de gran ayuda para mejorar la combustión.
Decidió cortar pequeños cubos de ellos, agregarlos a las cebollas y así complementar la mezcla.
La prueba se repitió, el motor tosió dos veces y encendió pero aunque su performance mejoró, seguía sin llegar a los niveles mínimos para elevar a un avión.

__A mí no me vas a ganar, turbina hija de puta! –gritó el científico –agreguen una cuota de bioflavonoides

Dos colaboradores introdujeron en el recipiente algunos tomates cherry, elegidos especialmente por sus pequeñas dimensiones. El motor se encendió nuevamente y aceleró sus revoluciones pero rápidamente empezó a fallar

__Doctor, la mezcla está demasiado pastosa –acotó un técnico que se hallaba cerca del tanque de combustible
__Y qué espera para diluirla, bola de estiércol? Agréguele un poco de ácido metilencarboxílico...
__Pero señor, va a modificar el PH…
__Agregue entonces, una composición salina para compensar…
__El motor se está recalentando….Gritó el mecánico encargado de medir los niveles de la temperatura.
__Crápula inservible! Póngale pronto aceite a la mezcla para lubricar los ductos!!!

Un ruido de metales retorciéndose rasgó el aire del laboratorio y las aspas de la turbina dejaron de moverse. El motor de cien millones de pesos Ley 18188 no encendió nunca más y el experimento tuvo que rotularse como un estrepitoso fracaso.
El sueño de conquistar los aires impulsados por la energía de los frutos de la tierra había llegado a su triste final.
San Filippo nos transcribe parte del texto escrito por Tolosa en su diario personal días después de la prueba fallida, palabras que describen con exactitud como un insensible gobierno hizo leña de su árbol caído condenándolo al olvido y privándolo de su legítimo descubrimiento.

“Y como no podía ser de otra conchuda forma, la puta noticia de la destrucción de ese motor que valía fortunas, llegó a los oídos del General más rápido que el ruido de un sonoro pedo en medio de un funeral.
Fue entonces que me mandó llamar a su despacho.
__Su experimento fue un vergonzoso fiasco, Tolosa –me dijo secamente- Aquí tiene estos papeles. Fírmelos...
__Pero mi general, yo…
__No quiero excusas! Usted es un pusilánime que no estuvo a la altura de las circunstancias. Si estuviéramos en guerra lo mandaría fusilar por traidor a la patria pero ya ve, este es un gobierno democrático que jamás se ensaña con aquellos gorilas que le ponen palos en las ruedas.
Por un instante el general se quedó serio pero no pudo contenerse más y empezó a reír a carcajadas:
__No me diga que no es un buen chiste…?
__Jejeje, este…sí, sí, mi General… -dije un poco cagado en las patas.
__Vamos Tolosa, no tengo tiempo que perder, firme aquí –volvió a decirme el primer mandatario
__Qué son estas formas, Señor Presidente? Me despiden de la Universidad de Morón? Me echan del Conicet? Me destierran a la Isla Martín García?
__No, Doctor, puede seguir con su patética vida de docente e investigador. Estos papeles son la renuncia a reclamar los derechos de la mezcla que encontramos en el tanque de combustible.
No logramos una energía a base de vegetales para nuestras turbinas pero conseguimos una salsa que con el asado, va como trompada.
La llamaremos Salsa Criolla Peronista!"

Y es...

2011-03-28T18:49:00.004-03:00

...otoño y es hastío y son también las últimas luces de un domingo triste que muere lentamente bajo una copiosa lluvia que cala hasta los huesos. Y es una caminata por un boulevard de empedrados desparejos y mugrientos y también, una melodía triste y repetitiva que un pianista ejecuta desde la buhardilla de algún viejo edificio. Y son los zapatos húmedos, caminar sin rumbo fijo, esquivando a la gente que me cruza sin mirar y que oculta sus rostros bajo sus grandes paraguas. Y es una mueca de asco que no reprimo y que tuerce mis comisuras. Porque siempre ha sido así, desde la primera lluvia, desde el primer otoño y el primer hastío. Y es una esquina y un hotel de citas y, junto a él, un bar de mala muerte. Y es, entonces, el deseo de un trago que me arranque el frío del alma y mirar desde una mesa frente a un gran ventanal como el destemplado otoño me ha desterrado de su reino. Y es un mozo flaco y alto, con cara lúgubre, trayéndome un café y un whisky doble sin siquiera habérselo pedido. Y es una mujer que conozco, mucho menor que yo, de hermosos ojos celestes y figura delicada, acercándose lentamente con la intención de sentarse a mi mesa. Y es casada y tiene dos hijos pero eso no le impide apoyar su cabeza sobre mi hombro. Y es ese cielo infinito pintado en sus ojos de gata y es saber que debo besarla y llevarla al hotel. Y son mis labios acercándose a su boca perfumada pero es también, una fuerza inaudita que me detiene. Y es retractarme y pedirle amablemente que regrese a su hogar, junto a su esposo e hijos.

__Sabés que esto no está ocurriendo, verdad? –me dice lánguidamente –es simplemente un sueño. En la vida real jamás me fijaría en vos…

Y es despertarme y quedarme mirando al techo. Y es pensar “Maldito superyo! ! Está bien que seas un aguafiestas pero tenías que ser tan cruel y decirme que soy feo?”

Lecciones para ser un gran Gerente

2011-03-22T22:34:00.007-03:00

Ya sabe, nunca se olvide de que el pelo debe lucir bien cortado y prolijo y que la afeitada debe ser con tres filos Gillette.
Es primordial que su sonrisa este tatuada en su rostro eternamente tostado y si por esas casualidades de la vida le toca abrir la boca en otra ocasión que no sea para comer sushi en una recepción empresarial, no olvide que sus comentarios deben ser geniales, pincelados con fina ironía y una pizca de medida soberbia.
Vamos, che, que no es tan difícil. Dele, no se haga el tímido que usted sabe bien que más que serlo, hay que parecerlo.
Por dentro? Nada, por supuesto. No pierda el tiempo en cultivar buenos sentimientos que en los tiempos que corren, poco importan.
Lo que vale está en la cáscara.
Cree acaso que a alguien le interesa demasiado saber como consiguió lo que consiguió cuando se baja de su magnifico automóvil alemán luciendo su impecable traje de mil dólares?
Cree que alguien lleva la cuenta de cuántas cabezas hizo rodar a sus pies sin ensuciar con sangre sus brillantes zapatos comprados en Italia?
Vamos no sea tonto, siga por el camino que se trazó en su momento y no afloje que esas son las reglas del juego.
Es verdad que llegará el día en el que alguien servirá su cabeza en bandeja de plata pero hasta entonces, usted es el rey y nadie puede dudarlo.
Aproveche al máximo la situación. Presione a sus empleados, seduzca a su secretaria, pase sus gastos personales como gastos de representación y viáticos, arregle retornos con sus proveedores, dedíquese a crear intrigas entre sus pares y saque partido de ello.
Vamos, zoncito, no se ponga así. Ya todos sabemos que su mamá pensaba que usted iba a ser otra cosa, que alguna vez fue monaguillo y hasta imaginó que iría al cielo pero, ya está en el baile y hay que bailar.
Además, le doy un consejo que vale oro: A la hora de ser destronado por alguien más trepador, insensible y ambicioso que usted, manténgase estoico e impertérrito.
Tome sus bártulos, la foto de su esposa y sus hijos, meta todo en una caja de cartón y haga que algún cadete de la empresa se la lleve hasta el estacionamiento.
Sonría y salude como una estrella de Hollywood en la alfombra roja y ponga los pies en polvorosa.
Nada de caras largas ni de actitudes penosas que deterioren su pulcra imagen.
Me entendió, no?
Recuerde que no hay nada más repudiable que un canalla arrepentido.

Y ahora, un video que me pasaron que me parece brillante. Creo que es la forma en que todo empleado desearía renunciar.

Resumen del Diario de un Náufrago (Parte final)

2011-03-19T18:27:00.006-03:00

Delaney Escribe:

2 de Marzo:

Querido diario:
Ya estamos llegando al final de este viaje. Hoy, el buque amarró en Buzios y mañana, estaremos en Río de Janeiro en donde nos quedaremos casi dos días para luego regresar a Buenos Aires.

Por la mañana, paseamos por la calle principal de la ciudad y mi mujer me preguntó:
__Qué te parece Buzios? Es bonita, verdad?
__Sí, es linda –respondí- pero no me ha impactado tanto como Paraty.
__Bueno, tal vez no podamos apreciar toda su belleza porque está lloviendo…
__Tenés razón, con sol a lo mejor se vería distinta. A propósito de eso, podrías compartir el paraguas, no? Yo también me mojo, che…
__Pero si es una lluvia de verano! No te agrada mojarte un poco?
__Claro! Pero una cosa es mojarse un poco y otra cosa es pegarse una ducha con agua destilada. Hagamos un cambio: ahora mojate vos y yo me quedo un rato bajo el paraguas.
__Ni loca! Sabés lo que tardé para que el pelo me quede así? Vos ni siquiera te peinás pero yo necesito horas para dejarlo como me gusta…
__Ni me lo digas! Menos más que en el barquito que nos llevó a tierra no había enchufes porque sino hubieras conectado la planchita…
__A propósito de eso, haceme acordar de que en cuanto lleguemos a Río compre en alguna farmacia kerastase brasilero y el líquido para el planchado definitivo. Los productos para el pelo de aquí son buenísimos.
__Espero que los antigripales también porque con esta mojadura, me parece que mañana estoy hecho percha. Che, te hago una pregunta: Por qué se llama "alisado definitivo" si cada seis meses te lo tenés que hacer? De definitivo, no tiene nada…
__A ver Einstein, vayamos por partes: Vos vas a la peluquería, no?
__Sí, claro, todos los meses.
__Y para qué vas?
__Para cortarme el pelo.
__Y por qué te lo cortás?
__Porque me crece…
__Muy bien! Y qué te pensás que nos pasa a las mujeres? Nos alisamos el pelo pero este sigue creciendo más o menos un centímetro y medio por mes. Si tenés el pelo ondulado qué pensás que te va a pasar después de seis meses de haberte aplicado el producto?
__Ah, mirá vos, no lo había pensado… Y es tan malo que todo el mundo sepa que tenés el pelo ondulado?
__Dejalo ahí, no vas a entender por más que te lo explique mil veces porque sos hombre…
__Ah, si es una cuestión de géneros, vos no entendés la ley del off side y yo no te digo nada…
La lluvia cesó pero el cielo siguió teñido de un gris ceniciento.
__Digan lo que digan –agregué mientras miraba la ciudad- aún con el atenuante del cielo encapotado, no hay punto de comparación. Después de haber conocido aquellas playas, nada de este viaje podrá igualar la belleza de Paraty.
__Bueno, es que…
No dejé que terminara la frase y con lágrimas en los ojos le dije:
__Quiero volver a Paraty! Quiero volver, quiero volver! Por qué la vida es tan injusta?! Por qué en nuestro país no habrá un lugar así a trescientos kilómetros de la capital? Por qué en los fines de semana largos tengo que contentarme con ir a Las Toninas, eh? Por qué no puedo disfrutar de un lugar como ese cuando se me cante?
__Uno: porque vivís en la Argentina y esos lugares no existen. Dos: Porque sos un seco y si no nos invitan no podés llevarme ni a Punta Lara.
__Uhh, eso dolió… Hoy a la noche no hay sexo y voy a roncar más fuerte.
__Qué, hoy nos tocaba? Cómo tan pronto? Sí la última lo hicimos en Navidad…!

3 de Marzo

Querido diario:
Aunque no queramos admitirlo, todo lo bueno tiene un final y este viaje también.
Hoy estuvimos todo el día en Río. También llovió pero, a pesar de ello, igualmente recorrimos bastante la ciudad. Lógicamente, fuimos al Pan de Azúcar pero fue imposible subir al Corcovado.

Es una señal: Dios no me quiere ver ni en figuritas. Me quedé con las ganas de mirar al Cristo y sentirme realmente pequeño ante su imagen pero las nubes lo tapaban por completo.
En fin, otra vez será.
No puedo agregar nada sobre esta ciudad magnífica e donde podría tranquilamente vivir por siempre:
Una sola cosa me preocupa: Hay mucha humedad y no es muy buena para mis codos.
Aquí mi pequeño homenaje. Sí, lo sé, le pifié unas cuantas notas pero lo que cuenta es la intención.

Me despido hasta el próximo viaje.
Presiento que será cuando tenga ochenta años y al arrojarme a las aguas de Paraty, mi mujer me diga:
__Quedate un cachito acá que ya vuelvo…

Resumen del Diario de un Náufrago (quinta parte)

2011-03-15T23:25:00.013-03:00

Delaney escribe:

Primero de Marzo

Querido diario:
Llegamos a Paraty. Ya te he confesado anteriormente que soy un tipo que ha viajado poco. Estoy seguro de que en el mundo habrá muchísimos lugares más hermosos pero éste, es espectacular.

Aguas turquesas y cálidas y por sobre todo, transparentes.
Puedo agregar algo más a lo que muestra la foto sobre este paraíso?
Bueno, sobre él, seguro que no pero puedo contarte otras cosas que pasaron.
Por ejemplo, que nos llevaron en un barquito muy pintoresco y nos arrojamos al mar.
Fue la primera vez que vi peces nadando a mi alrededor y me sentí feliz.
__Estás emocionado, no? - me dijo mi mujer -puedo ver que se te están cayendo unas lagrimitas...
__Qué te parece! -le contesté -Claro que estoy emocionado, esto es bellísimo! Pero las lagrimitas no son de la emoción. Las antiparras me quedan grandes y me entro agua salada en los ojos.
Un señor mayor (y cuando digo mayor, es mayor, ochenta más o menos) se tiró al agua con su mujer.
Mi cuñado y yo estábamos cerca de ellos y pudimos escuchar a su esposa (que era mucho más joven que él) diciendo:
_Stey giar, ail bi bac!
La tipa se fue a nadar por allí y el anciano se quedo más solo y desorientado que a Adán en el día de la madre.
Pasaban los minutos y la señora no aparecia y entonces notamos que el hombre mayor empezaba a hundirse como una boya.
Mi cuñado se acercó a pregunatrle si estaba bien y el jovato se le prendió del cuello casi casi como esos bichos de Alien, el Octavo Pasajero, que se enroscaban en el cogote y ponían el aliencito en el estómago.
Viendo que la jermu no regresaba, (y que si seguía la cosa así, mi cuñado y el geronte se iban al fondo) me acerqué y entre los dos lo fuimos arrimando hasta la escalera del barco para que subiera.
Hasta ahí todo bien pero podés imaginar lo que fue subirlo por los peldaños? El viejo no hacía fuerza.
__Camon, old man -le dije para que le pusiera un poco de garra al ascenso- dis ship don't jav eleveitor...
Cuando lo logramos subir y nos trepamos nosotros, adiviná quién se estaba secando con una toalla como si no pasara nada?
Exacto! La jermu que lo miró como diciendo de ésta te salvaste pero en Buzios te dejo atado a la estatua de Brigitte Bardot.
Uno de los guías nos dijo que en esa zona, hace mucho tiempo atrás, había ballenas y los barcos balleneros (no, si van a ser barcos de guerra) las cazaban (no, si iban a jugar a la mancha con los cetáceos).
"Menos mal que fue en otros tiempos" pensé mientras imaginaba esto.

Disculpame, diario, pero hoy no puedo escribir más. Estoy quemado hasta las orejas y me duele un montón.
Voy a llamar a la chica que nos atiende en el camarote a ver si me consigue unos tomates para ponerme en la espalda.
Como se dirá "tomates" en inglés?
Creo que Blackberrys...

Resumen del Diario de un Náufrago (cuarta parte)

2011-03-13T21:57:00.015-03:00

Delaney escribe:

26 de Febrero

Querido diario:
Llegamos a Santos sin mayores bamboleos del barco.

Mi mujer está mucho mejor.
Del estómago, digo, porque sigue tan loca como una cabra.
Pero no me quejo porque eso es lo que me enamoró de ella (además de que tiene casi cien de busto).
Te conté cómo nos conocimos? Ah, no? Bueno, es una historia simpática:
Ella es la amiga de la esposa de un amigo mío y y la conocí en la casa de ellos. En cuanto la vi, quedé flechado. Recuerdo que aquel día (era verano) llevaba una remerita blanca pegada al cuerpo bastante escotada. A la media hora, descubrí que tenía ojos verdes.
Volviendo al tema del viaje, te decía que el barco amarró a eso de las ocho y decidimos bajar a conocer la ciudad.
Paseamos un poco y pude ver como Brasil respira un aire de pujanza. Hay que quitarse el sombrero por nuestros vecinos ya que en todo su país (y esto no es joda) aún en sus ciudades más pequeñas, se nota un verdadero crecimiento.
Pero no sólo avanza sino que lo hace al estilo brasilero y eso está muy pero muy bien.
Inclusive, su ciencia es tan avanzada que han logrado el viaje en el tiempo.
He aquí el "Delorian" a Alconafta que lograron armar.
Nótese el complicado sistema en el techo del vehículo.

Luego de andar vagando por los barrios, decidimos ir a visitar el acuario en las cercanías del puerto.
__Negra, que embole! –le dije a mi mujer que curiosamente tenía puesto otra remerita blanca ajustada al cuerpo que me distraía bastante -más que un acuario, esto parece un hospital neuropsiquiátrico para habitantes del mar. Te fijaste que los peces ni se mueven? Mirá esos dos tiburones echados en el piso del estanque, están con los ojitos vidriosos… Para mí que al agua le ponen clonazepan.
__Y no estaría mal que lo hicieran. Si vos fueras un pez y no tuvieras párpados, y estuvieras todo el día recibiendo los flashes de las cámaras de fotos de toda esa gente descerebrada que no lee los carteles en donde dice que está prohibido hacerlo, pedirías a gritos que te dopasen.
Me callé la boca (y cerré el flash de la cámara) porque tenía razón.
De allí fuimos al museo del equipo de futbol orgullo de la ciudad. Contra una pared repleta de trofeos, se exhibían cientos de banderines de clubes de todo el mundo que se habían medido con la escuadra local.
Lógicamente, decidí ir buscar el estandarte del club de mis amores.
No estaba.
Sí, el de Boca, también el de River e inclusive, el de los vecinos innombrables.

Pero el del Rojo brillaba por su ausencia.
Me pregunté intrigado el motivo por el cuál no había una divisa del club más grande de la Argentina.
__Perdón –le dije a un cuidador del lugar- Por qué no hay un banderín de Independiente?
El morocho no respondió.
__Independiente de Avellaneda, el Rojo, Rey de Copas. Vocé comprende...?
El ñato me miró y pude ver que en su mirada había un dejo de odio mezclado con vergüenza que venía desde hacía muchos años.
__Pendienchi? Eu no entienchi lo que vocé está falando –me dijo haciéndose el oso.
__No hay problema –acote sonriendo al recordar repentinamente que los tenemos de hijos. Allá, por la década del sesenta, el Rojo les ganaba caminando.
Inclusive, en febrero del sesenta y cuatro, mi amado club jugó uno de los partidos más grandes de la historia roja, ganándole a estos pibes por cinco a uno.
Y entre los brazucas no había ningún nene de pecho: Estaban Pelé, Coutinho, Gilmar, Lima, Joel, Dornal, Mengalvio y Pepe.
Cuando el custodía no me vió me dispuse a devolver la ofensa de no tenernos en cuenta tomándome esta instantánea.

A quién le ganaste, Pelé?

No estará en el museo del Santos pero sí en mi computadora como salvapantallas.

28 de Febrero

Querido diario:
Hoy los codos me duelen casi tanto como la billetera.
Mi cuñado se presentó en mi camarote diciendo:
__Qué te parece si nos hacemos un masaje? Ya te pedí un turno.
Obviamente, ante semejante invitación y la molestia de haber reservado un horario, no me pude negar.
Vos dirás y por qué negarse? qué tiene de malo un masaje, mimarse un poco? Por supuesto que nada malo hay en que te acomoden algunas vértebras mal ubicadas pero no me siento muy a gusto mostrando mis redondeces y además soy muy cosquilloso.
Dicen por ahí que el cuerpo es nuestro templo, pues sí es así, el mío es el Partenón por lo viejo y en ruinas.
No.
Esperá.
Seamos justos:
El Partenón después de una explosión nuclear.
Ahora la descripción se aproxima bastante.
Por un momento me pregunté si era factible que me masajearan enfundado en un traje de neoprene pero vi la imposibilidad de ello.“Es inviable que yo entre en un traje de esos” pensé ya entrando en un estado depresivo.
A la hora señalada, nos presentamos en el spa

Una señorita muy amable me dijo:

__Mister Carugo...
__iea…
__Misis Helga atend tu iu. Yi guas born in Suecia.
__Helga? Sueden? Nou, nou, ai prifer a man...
__Sori, ser. Ol auer personal is fem…
__Ni en pedo –dije sin dejarle terminar la frasé –usted quiere que me divorcie en medio del Atlántico? Si mi mujer se entera que estuve en bolas con una sueca, me mata. Sabe lo que me costó conseguir a alguien que me soporte? Dónde voy a encontrar a otra que lo haga y que encima le queden tan bien las remeritas blancas pegadas al cuerpo?
__Ai don´t andertaniu…
En ese momento apareció Helga y un suspiro de alivio salió de mis pulmones. Helga parecía el número dos de la Selección Alemana de fútbol de los años setenta (con un poco menos de bigote). Su físico era muy diferente a lo que el común de la gente puede imaginar de una nórdica masajista.
Pasé al cubículo.
__Ser –me dijo Helga- iu mast bi neik…
__Ah, no! En malla o nada…
__De suimsuit…flai aguay –me dijo con tono imperativo y cara de pocos amigos
__Oquei, oquei- respondí y señalándole mi cintura agregué antes de desnudarme- bat don cros de Ecuador lain…
Helga me des-tro-zó.
Creo que mis berrinches la enfurecieron y se desquitó. Cada vez que posaba uno de sus pulgares sobre mi espalda era como si me arrojaran desde un fiordo de su amado país.
Salí más dolorido de lo que entré.
Para colmo, la señorita de la recepción me hizo firmar un boucher (no sé si se escribe así pero no voy a googlearlo) por la atención con la insignificante suma de ciento cincuenta dólares.
Lo firmé y me quedé esperando.
__Do iu güish Samzing mor? –me preguntó la recepcionista.
__Sí –respondí en castellano sabiendo que no me iba a entender- El título de propiedad del cubículo que acabo de comprar…

Resumen del Diario de un Náufrago (tercera parte)

2011-03-10T01:04:00.022-03:00

Delaney escribe:

24 de Febrero

Querido diario:
Llegamos a Río Grande.

Estoy contento porque hoy he descubierto que poseo una cualidad que toda persona que desee lanzarse a la mar debe tener.
Parece ser que durante toda la noche, el barco se movió de lo lindo. Roló y cabeceó sin cesar pero, aunque obviamente yo lo percibí, no me afectó para nada.
__Tenés "pie marino" –me dijo mi cuñado que de esto sabe bastante.
__La verdad es que es un halago que me digas esto –respondí orgulloso- Hasta este momento, lo único que sabía de mis pies, es que eran planos.
Una camarera, que resultó ser hondureña (o sea que, gracias a Dios, hablaba en cristiano) nos preguntó un tanto preocupada si habíamos pasado bien la noche.
__"Sí" –dije yo- "No" –dijo mi mujer al mismo tiempo.
__Vamos, che –agregué para desdramatizar el asunto- el crucero se movió un poquito, nomás. Qué te parece si vamos a desayunar?
__Desayunar?! –dijo mi amada consorte tapándose la boca y volviéndose rápidamente al camarote- Andá vos que a mí, con estas náuseas, no me pasa ni un vaso de agua.
Y entonces, con su bendición, partí solito hacia el comedor para hacer la primera ingesta del día.
En el camino me detuve a ver ésta pintura que colgaba de una pared:

"No es para tanto -pensé mientras analizaba el cuadro- el barco pudo haberse movido un poco pero me parece una exageración que este tipo que dibujó el pintor Wang esté lanzando los bofes. Qué suerte que yo tengo 'Pie Marino'...!"
Llegué silvando al salón con las manos en los bolsillos y descubrí que estaba casi desierto.
Elegí una mesa con vista al mar y me serví de todo.
Scrambling egg, Crispy Bacon, Croissants, Orange Juice, Coca-Cola, Café, French Toast y otras cositas más que fui encontrando por el camino.
__Gud morning, Ser. Ar iu olraig? –me preguntó un camarero con un visible aspecto de haber pasado una noche terrible.
__Excelent! –respondí mientras me palmeaba la panza dispuesto a darme un atracón- and iu? Ai can sí dat ior feis is grin…
__Ou, iea, aim filin sou bad. De ship roqued ol nai long. Aim sec.
__Ou, jau sou sori… mor oransh yus, plis.
El camarero me sirvió un vaso de naranja y se fue. Yo me quedé dándome una panzada.
__Qué flojos que son todos en este barco! –me dije mientras me manducaba una medialuna con manteca y mermelada- cómo puede ser que una nave de casi trescientos metros de eslora, que apenas se mueve, los haga descomponer del estómago? Entonces, si estos pibes se suben a un velero, se mueren.
Me mandé lo que quedaba de la medialuna y ensartando una tirita de tocino crocante agregué inflando el pecho:
__Pero a vos no te pasa nada, jeje. Y por qué no te pasa nada, Carugo, de seilor of de seven sis? Porque tenés “Pie Ma-Ri-No”
Al llegar al camarote, mi mujer ya estaba vestida como para salir.
__Quiero bajar un poco – me dijo- Necesito pisar tierra firme. Vos, no te sentís mal?
__Para nada, che –fanfarroneé - “R” me dijo que es porque que tengo “Pie Mariiiiinoooo” –Estiré las dos últimas sílabas como para que sonara más importante.
__Tengas pie marino o de atleta, por favor, acompañame a caminar un rato por algún lugar en donde el piso no se mueva.
Así que luego de cambiarme para la ocasión, bajamos por la planchada y nos dirigimos al puerto a tomar un taxi.
__Pie Mariiiiinooooo… -dije por lo bajo casi con el mismo orgullo que sentí cuando en séptimo grado me otorgaron la medalla del Rotary Club al mejor compañero.
__Que dijiste?
__Nada, nada, allá hay un taxi.
Y claro que tenía pie marino. Sin duda que era así.
Lo que no tenía era pie de taxista brasilero.
Ni bien nos subimos al vehículo, el morocho aceleró como si estuviera en la largada del Gran Premio de Brasil de Fórmula Uno y al llegar a la primera curva tuviera que ganarle la cuerda a Alonso. El tipo nos llevó volando.
Tan rápido iba por las callecitas de la ciudad, esquivando pozos, perros que se le cruzaban y otros accidentes geográficos del suelo que era imposible mantenerse erguido.
Por supuesto, las bocacalles no existían para él; jamás se detuvo en las esquinas, pasándolas como si hubiera semáforos verdes en todas ellas.
En un momento llegué a pensar que los autos en Brasil, se construían sin el pedal de freno.
Ya sabés que odio la velocidad y que algo que se desplace más rápido que una tortuga con los tobillos esguinzados (si es que las tortugas tienen tobillos) me da vértigo.
Para colmo, mis codos estaban fatales esa mañana así que torpemente intenté ponerme el cinturón de seguridad en más de una oportunidad y cuando lo logré, el auto ya había llegado a destino.
Ahora, el que estaba descompuesto era yo.
El “motorista” detuvo el bólido en seco y dijo con una sonrisa que yo interpreté de malicia:
__Soun venchi riales
__Cuarenta y cinco mangos por quince cuadras?! Qué clase de combustible carga este vehículo para que salga tan caro el viaje? Nafta del Transbordador Espacial? Si los codos me dejasen levantar los brazos, lo haría, porque esto es un afano.
__Eu no enchiendi… veinchi riales Vocé tem que pagá.
__Esperame, Rubens Barrichello, que tengo que sacarme el cinturón y vos viste lo que tardé en ponérmelo.
Pagué y nos fuimos a caminar.
El aire terrestre nos compuso a los dos pero aunque paseamos por la pequeña ciudad y nos divertimos, no pude disfrutar mucho de la mini excursión.
En mi mente una preocupación se había enquistado: sabía que más tarde o más temprano iba a tener que tomar otro taxi de regreso al barco.

Resumen del Diario de un Náufrago (segunda parte)

2011-03-07T22:05:00.055-03:00

Delaney escribe:

22 de Febrero

Querido diario:
Son las tres de la mañana y el codo de tenista no me deja dormir. En realidad, los dos codos simultáneamente son los que provocan mi vigilia.
El dolor que me invade es tan intenso como el que siento cuando veo jugar a mi amado Independiente por el campeonato local con la única diferencia de que no me provoca vómitos.
Me pregunto cómo se dirá cuando la afección es en ambas articuaciones? "Codos" de tenista o codo de tenista "ambidiextro"?
En fin, más allá de esta duda, quería contarte que el buque soltó amarras a las 20 horas del día de ayer en el puerto de Montevideo y ya navega rumbo a Punta del Este.

Por la noche, el cielo estuvo hermoso y se podía ver todo el firmamento así que, después de cenar en familia (mujer y cuñados) nos pareció una bonita idea subir a cubierta.
Una deliciosa brisa marina que hacía flamear las banderas del puente nos envolvió y un sentimiento de alegría se apoderó de mí.
Le di gracias al Señor por haber sido bendecido por la billetera de mi cuñado y me sentí afortunado de poder disfrutar de ese momento único.
Como no había nubes, se me ocurrió utilizar todos mis conocimientos de astronomía y me puse a buscar estrellas.
__Qué hacés? –me preguntó intrigada mi mujer.
__Busco cuerpos celestes –le respondí con aire intelectual- Mirá, Negrita, allá están Las Tres Marías y esa es La Cruz del Sur…
__No me digas? Dónde, dónde? – me respondió ella con falso entusiasmo.
__Allá, no las ves?
__Claro que las veo, Carl Sagan. Y desde casa, también se ven. A eso llamás buscar cuerpos celestes? Menos mal que no estás al mando de este barco porque si a vos te llegaran a sacar el GPS y tuvieras que navegar utilizando un astrolabio, terminaríamos encallando en Groenlandia.
Estaba a punto de contestar a su sarcasmo (y de paso, preguntarle qué era un astrolabio) cuando se nos acercó un hombrecito pequeño vestido con unos pantalones y camisa de un inmaculado color blanco. En los hombros llevaba charreteras con una buena cantidad de barras.
No tardamos en enterarnos de que era el capitán del crucero, un italiano chaparrito y agradable que en cuanto nos vio, se aproximó a saludarnos y a presentarse.
__Negra, voy a ver las estrellas –le dije por lo bajo a mi mujer
__ A dónde vas?! Quedate acá, no seas maleducado! –me respondió a media voz.
__No me voy a ningún lado, che, digo que voy a ver las estrellas en cuanto el capitán me apriete la mano para saludarme. Hoy, los codos me duelen muchísimo...
Dicho y hecho. Me dio la diestra y yo vi hasta la constelación de Orión.
Mientras me frotaba disimuladamente las articulaciones doloridas, el capitán nos informó que la embarcación desplazaba treinta mil toneladas y que en esos momentos su velocidad de crucero era de dieciocho nudos.
__Son, aproximadamente, treinta y dos kilómetros por hora, verdad? –le pregunté intencionalmente con la única finalidad de que creyera que tenía conocimientos náuticos.
__Para ser más exactos, mi querido amigo –me corrigió amablemente- son casi treinta y tres kilómetros y medio.
__Ajá, -dije poniendo cara de entendido– es una gran velocidad para el tamaño de este buque.
Fue, entonces, cuando el capitán se quedó en silencio y los demás me miraron como esperando que siguiera preguntando alguna cosa más, pero mis conocimientos marítimos se habían agotado allí.
En un acto desesperado por remontar la conversación que inexorablemente se iba a pique más rápido que el Titanic -valga esto como una pésima metáfora marinera- se me ocurrió acotar:
__Claro que si consideramos que un hombre promedio, en carrera, puede desarrollar treinta kilómetros por hora, parece poco…
Y ya envalentonado por mi análisis lógico, agregué:
__Si Jesús, en vez de caminar por las aguas del Mar de Galilea hubiera corrido por el Río de la Plata, iría a la par nuestro. Bueno, no exactamente porque para que eso ocurriera, Jesús debería estar corriendo ahora en vez de de haberlo hecho hace más de dos mil años atrás. Además si pensam...
Detuve mi implacable razonamiento porque me di cuenta que todos (y en especial el capitán) me miraban como si yo estuviera bajo los efectos de una sobredosis de dramamine y fuese necesario llevarme a la enfermería para hacerme un lavaje de estómago.
Un certero puntapié propinado disimuladamente por mi amada esposa impactó en mi canilla derecha e hizo que por un instante el dolor de mis codos cediera ante el de mi pierna.
__No le haga caso, Capitán, mi marido es un gran bromista. No es cierto, mi amor? –se apresuró a decir mientras me fulminaba con la mirada.
El Capitán rió con ganas:
__Ahora entendí la broma. Veo que tiene un gran sentido del humor…
__Sí, señor, es verdad. Con decirle que ayer, en el almuerzo y de puro bromista, terminé comiendo un helado de moras en vez de uno de frutillas…

23 de Febrero

Querido diario:
Navegamos rumbo a Río Grande. Dejamos atrás Punta del Este en donde paseamos por la ciudad y terminamos almorzando en el Yatch Club (lugar exclusivísimo del que mi cuñado es socio) con una bonita vista al mar.

Esa tarde, antes de subir al tender que nos regresó al barco, fuimos a El Quijote a hacer algunas compras.
En un escaparate del fondo descubrí esto:

__Qué simpática! Por qué no la comprás? –me dijo mi mujer encantada con la originalidad de la pelota
__Estás loca? Es llamar a la mala suerte… -respondí haciendo los cuernitos como conjuro antimufa.
__Ay, por favor, no me digas que creés en eso…
__Claro que sí! Además, hoy estoy particularmente más sensible que de costumbre.
__Y a qué se debe tu "sensibilidad"?
__No te diste cuenta de que esta mañana, en el desayuno, por el canal de música funcional que tiene el barco, tuvieron la desafortunada idea de pasar el tema de Titanic? A qué lunático se le puede ocurrir semejante cosa? Falta que pongan la canción de La Aventura del Poseidón y cartón lleno…
__Cómo podés creer en esas pavadas?
__Y vos, cómo podés pagarle a alguien para que te lea la borra del café? (ver post)
__No compares, che, son dos cosas distintas.…
Me quedé mirando con aprensión a "Wilson" sin darme cuenta de que mi mujer se había arrimado muy cerquita mío. Cuando lo percibí, ella ya estaba apoyando sus delicadas manos en mis hombros y jugueteando con el cuello de mi camisa.
__Bichi -me dijo con un tono sensual en la voz- y a vos, te causaría miedo que se hundiera el barco y nos quedáramos vos y yo solitos en una isla desierta?
La respuesta era obvia y de solo pensarlo me dieron escalofríos.
Claro que la idea me daba miedo! (Y zozobrar también me asustaba mucho...) pero con cara de póker dije que "No".
Soy tonto pero no como vidrio. Mi mujer enojada es peor que la Tormenta Perfecta.

Resumen del Diario de un Náufrago (primera parte)

2011-03-06T01:35:00.025-03:00

Delaney escribe:

20 de Febrero

Querido diario:
Ya estoy en el buque navegando rumbo a Montevideo. Estoy feliz aunque, como lo presentía, el crucero está colmado de gerontes.
Creo que el promedio de edad del pasaje es de setenta años y no es más alto gracias a que pude divisar entre los turistas a tres niñas cuyas edades oscilan entre siete y diez años, lo que lo ha reducido considerablemente.
La mayoría de ellos son muy amables pero, tras esa cordialidad tan protocolar y distante, pude sentir cierto rechazo hacia mi persona y es, particularmente entre los hombres, en donde se hace aún más notorio.
Hoy, me crucé con varios caballeros que me han mirado en forma extraña sin saber bien el por qué.
Tal vez se me note demasiado que no soy anglosajón, que soy una persona que ha viajado poco o que soy hincha de Independiente y que empiezo a mirar con preocupación el promedio en la tabla del descenso pero presiento que tiene que ver con mi escasa billetera y con mi educación proletaria.
La gente adinerada tiene un olfato especial para descubrir a los que no pertenecemos a su clase social.
Inclusive, en el mismo barco, han colocado carteles para que recuerde que soy un paria entre ellos y para que mi cabecita loca no me haga creer que porque estoy en este crucero soy parte de esa elite.

Fuera cual fuese el motivo, desde que subí, el pasaje masculino no me han quitado los ojos de encima y eso me hace sentir verdaderamente incómodo.
En cierto momento, hasta pensé que tal vez, por error, me había tomado un buque equivocado y tuve que revisar mi boleto de embarque para confirmar que no estaba en un crucero Gay Friendly.
Sin ir más lejos (no puedo ir más lejos porque sino me caigo al agua) esta tarde, un señor calvo sentado en una reposera, clavó su miope mirada en mi atuendo, meneado la cabeza varias veces en inequívoco signo de desaprobación.
No veo el motivo de ello si era perfecto: chomba, bermudas y zapatillas al tono. Hasta llevaba puesto unos nuevos lentes de sol que me quedaban una pinturita.
Desde su asiento me dijo una frase que no alcancé a comprender, algo que terminaba con “Belt” o “Bell´s”.
Si es esto último, creo que se está equivocando porque yo siempre voy a hacer las compras al Carrefour y no al Disco y jamás adquiero productos envasados por los supermercados.
En otro orden de cosas, quería contarte que la cantidad de actividades y programas organizados para la diversión y el esparcimiento a realizarse en las instalaciones de esta lujosísima embarcación, es innumerable. Hay torneos de mini golf, tenis de mesa y hasta trivias y programas de lectura.
Dentro de lo que me den mis posibilidades y limitaciones (porque como ya sabés aquí nadie habla en cristiano) voy a participar en alguno de ellos.

Pero en algo fui terminante. En forma tajante y para que no quedasen dudas, le dije a mi mujer :
__Ni sueñes que voy a ir a la fiesta de disfraces. Uno ya tiene cierta edad y no es bueno andar haciendo papelones.
Sin embargo, un detalle se me escapó. Antes de soltar amarras tuvimos que hacer un simulacro de evacuación en caso de emergencia.
Mi mujer, al verme ataviado con los pertrechos de supervivencia, me dijo:
_Miren al señor formal que no quería ir a la fiesta de disfraces. Terminó disfrazado de Bob Esponja.

21 de febrero

Querido diario:
Ya llegamos a Montevideo.
Finalmente descubrí la razón de la mirada ponzoñosa de los hombres. Yo uso las bermudas sin cinturón y éstas se me bajan hasta las caderas quedándome casi casi como si fueran de tiro bajo.
Parece ser que la moda en este paquebote es subirse los lompas hasta el cuello y si no lo hacés te tranformás en el hazmereir del crucero.
Sinceramente, no me gusta que la gente me señale con el dedo y se mofe de mí así que intentaré ponerme a tono con los dictados de esta particular corriente en la vestimenta, esperando no extrangularme en el intento.

Como ya conocemos la ciudad, con mi mujer decidimos quedarnos en el barco y almorzar en el self service.
Todo muy rico y fresco.
La cosa fue de mil maravillas hasta que llegó el momento de los postres. Yo quería un helado pero había que pedírselo a un coreano que entendía poco de inglés y no hablaba ni jota de castellano.
__An aiscrim, plis –le dije mientras pensaba cómo corno se decía “frutilla" en inglés. Debo confesar que en ese momento la memoria no me ayudó y entonces, sólo atiné a sacar el celular y señalárselo:
__of "Blackberrys”
__Guat?, respondió el coreano que miraba el teléfono sin cazar una
__Blackberrys, frutillas, "Fruit-it-yeah"…
El coreano me sirvió uno de moras.
__Nou, nou, nou –respondí en un inglés más que claro – Black-be-rrys, fresa, frutilla…
El oriental hizo gestos de estar más perdido que coreano en la neblina.
__For de lov of god! Guat part of “aiscrim of frutilla” iu no anderstán?-agregué un tanto frustrado por la barrera idiomática- Put de batery, che. Fru-ti-lla, a litl frut of red colour
__Sori ser, ai don´t anderstandiu...
__Meick it laik dat, pibe.. –le dije dándome por vencido. Señalando el helado de moras que me había servido y que ya empezaba a derretirse, agregué- ai güil eat dis.
Espero que todo el viaje no sea así porque sino ai quil mi...

Diario de un Náufrago: Confieso que he viajado (poco...)

2011-03-04T00:36:00.012-03:00

Delaney ha vuelto de su viaje de placer. Ha comido, ha bebido y lo han atendido como a un duque.
Cómo a un duque? No, qué va! Como a un rey, como a un semidios griego.
Lo atendieron casi casi como si tuviera dinero.
Está feliz y mucho más gordo.
De cada puerto que tocó hubiera querido subir algún artículo contando algunas cosas que le fueron sucediendo (como por ejemplo, cómo se las rebuscó para comunicarse con los pasajeros y tripulación anglosajona con su pobre inglés técnico de escuela industrial o la enorme lección que recibió de la gente mayor que le mostró que sin importar la edad uno se puede divertir a lo grande) pero el costo de Internet en ese lujosísimo vessel era de algunos cientos de dólares por unos cuantos minutos así que su cromosoma fenicio le dijo que era preferible gastar ese dinerillo en martinis, un pandeiro brasilero, recuerdos, remeras y una camiseta de futebol.
Claro que si pinta (aunque ya se sabe que lo que fue, ya fue) puede que haga una breve reseña de lo acontecido pero de seguro ya no tendrá la frescura del primer momento.
En fin, aquí igual, algunas fotos para que vayan viendo de qué se trató la cosa.
Sí, es verdad, hay otra vida mejor pero es carísima.
Yo tuve la fortuna de vivirla por un rato gracias a la generosidad de mis cuñados.
Eternamente agradecido.

Diario de un Náufrago: Día 1 (Who Made Who)

2011-02-16T00:57:00.015-03:00

La partida del tal Delaney es inminente y está con los últimos preparativos del viaje.
Aunque la escapada por doce días viene rotulada como "una travesía de placer", Delaney debió reconocer que la coordinación de todas las cosas no fue tan sencilla como imaginaba.
Sin ir más lejos, tuvo unas semanas un tanto agitadas por un inconveniente no menor que casi lo deja sin sus vacaciones y que motivó, en otro orden de cosas, que no pudiera responder e-mails ni comentarios en blogs amigos.
Resultó ser que aunque el viaje es al país hermano de las zungas y las escolas do samba, a último momento le informaron en la agencia de viajes que el barco en el cual se lanzaría a la mar era de bandera yanqui.
__Y…? –respondió Delaney que tiene menos experiencia en viajes internacionales que el equipo de River Plate por la Copa Libertadores.
__Señor Delaney, usted no comprende. Debe presentar el pasaporte…
__Cómo el pasaporte?! –se enojó Delaney- Ustedes me dijeron que con la cédula del Mercosur o el DNI era suficiente…
__Sí, eso pensábamos pero como el crucero es de bandera norteamericana, es un requisito indispensable…
__Mire, señorita, yo no tengo pasaporte. Lo más parecido a eso –dijo mientras sacaba el carnet del Club Atlético Independiente- es este salvoconducto que utilizo cuando voy a visitar a mis hermanas en Avellaneda.
La señorita miró el documento y levantándose un poco la manga de su brazo derecho dejó ver un tatuaje con el escudo de Tigre.
En alusión a la performance en el pasado campeonato del equipo de los amores de Delaney y al reciente match en donde Denis Stracqualursi le hiciera un gol de cabeza, agregó con voz irónica:
__"Yo te vi último" –y sin dejar que éste le respondiera inmediatamente agregó- Debe presentarlo sí o sí para embarcarse o no lo admitirán en el barco.
Delaney se fue puteando en quince idiomas mientras le parecía que la señorita decía por lo bajo algo como “techos fríos” y no se qué cosa del Goiás descendido…
Por suerte, pudo tramitar el documento y los papeles ya están en regla pero quedó visiblemente shockeado cuando al iniciar dicha diligencia vio a un millón de personas que esperaban su turno para sacar ese documento.
Pensó que en la entrada de Azopardo al seiscientos, las autoridades deberían haber tallado en el mármol del dintel “Abandonad toda esperanza” porque el infierno del dante era un poroto.
Pero ya más relajado y con esa libreta de almacenero color azul en su poder, en su casa se dedicó a armar su valija.
Para hacer más liviana esa tarea decidió poner en el equipo de música un cd. Dudó un poco: Rush es su banda favorita pero mejor, no. Yes? Génesis? Pink Floyd? Definitivamente, no.
Su buen humor le pedía algo más potente así que encaró para el lado en donde se encontraban los cds de Iron Maiden.
Sin embargo, sin saber bien el motivo, terminó colocando el compacto "Highway to Hell" de ACDC.
Hacía rato que no escuchaba ese disco y le llamó la atención que lo hubiera elegido entre tantos, justo-justo en ese momento.
Sin darle mucha más importancia al asunto, empezó a separar la ropa.
__Qué polenta tienen esas guitarras de Angus Young y qué voz la de Bon Scott! –Se dijo con cierta alegría mientras ponía sus cosas sobre la cama.
Todo venía de perillas.
Boxers: Listo
Medias: Listo
Camisas: Listo
Pantalones: Listo
Trajes: Listo
Corbatas: Listo
Remeras: Listo.
Bermudas: List…
En ese momento irrumpió en la habitación su amada consorte diciendo:
__No pensarás llevar esas porquerías, verdad?
__Qué tienen de malo? –respondió asombrado Delaney
__Están hechas un asco. Y ese pantaloncito de la Selección del Mundial ’78, ni sueñes que te lo vas a poner…
__Es que vos me tiraste mi bermuda oficial del verano… (ver post)
__Escuchame, chambón. Este no es el catamarán del Parque de la Costa, es un crucero de lujo…
__No jodas, che, si sabés que va a estar lleno de viejos de ochenta años. Más que un crucero va a parecer un barco de la Cruz Roja Internacional…
__Los viejos estarán achacados pero van a estar bien vestidos. Y no te rías mucho de los padecimientos de los demás que vos, con tus "coditos" de tenista, estás peor.
Y entonces escuchó la frase que no quería escuchar.
Revoleando sus hermosos ojos verdes y poniendo su mejor carita de manipuladora, su mujer le dijo:
__Mañana, cuando vuelvas del trabajo, vamos al centro comercial y te ayudo a elegir unas bermudas lindas.
__Bueno, pero dejame llegar a casa y cambiarme porque…
__No, vamos directo porque sino los negocios cierran.
Ese día, ya en el probador del local de ropa, comprendió que la elección de ese cd no había sido casualidad…

Menos más que no vendían gorras porque Angus al lado de él hubiera parecido un poroto.

Diario de un náufrago

2011-02-15T00:44:00.007-03:00

Ya estoy con un pie en el crucero.
See, tengo todo listo y programado. Hasta la coartada para cuando tire a mi mujer por la borda...
Pero no me iba a ir tranquilo sin subir el dibujo de la ganadora del concurso "Qué lindo que son tus dientes..." que lancé hace unas semanas atrás y que fue un fiasco.
Pero aunque tuvo menos éxito que los discos de Guillermo Vilas o Nicole Neumann o Vergara Leumann, es justo que compense a la señora que se esforzó por contestar correctamente todas las preguntas.
Si es que aún vive.
Digo esto porque en uno de los puntos a responder debía poner el nombre de un ex presidente catalogado como mufa.
Recuerdo que después de hacer su caricatura (la del presidente, digo) y esto no es joda, me agarré codo de tenista en los dos brazos y ella, después de responder la trivia, desapareció de la blogósfera...
Bueno, señora, ojalá se encuentre bien y que no le haya tocado visitar a Osiris.
En fin, de todos modos, lo prometido es deuda...
Fuerte ese aplauso para Nefertiti, ganadora del pedorrísimo concurso!!!!!

Nos vemos a la vuelta.

The Love Boat

2011-02-12T00:40:00.007-03:00

Créase o no, un tipo, al que por respeto y para no incinerarlo llamaremos “un tal Delaney”, fue invitado a un crucero lujoso.
Todos sabemos que no tiene un peso en el bolsillo pero por circunstancias y azares difíciles de comprender para cualquier persona con media neurona en funcionamiento, la vida hizo que el chaboncito terminara envuelto en un grupo de gente de buen pasar.
Delaney es hijo de obreros y probablemente su única virtud sea la de tener buena memoria y cierto interés por la cultura general.
Sabe un poco de todo y nada de nada lo que le facilita meter, de tanto en tanto, un bocadillo en cualquier conversación y hasta parecer que entiende de lo que se habla.
Delaney es buen tipo, tal vez un poco informal porque le da fiaca todo pero no le desea el mal a nadie. Vive y deja vivir y si lo llevan pa’llá, él va pa’llá y si lo traen pa’cá, viene pa’cá, característica por la cual él intuye que se hace querer un poco.
Pero no es sonso ni acepta todo sin chistar. El flaco observa y observa y cuando algo no le gusta, con cintura y gran tacto, se toma el buque.
Pero esta vez, el buque que se va a tomar es un crucero de lujo de bandera americana.
Sí, señor, quién lo ha visto y quién lo ve! Delaney, alias “aguarrás”, (1) tendrá unas vacaciones en un hotel flotante!
Tomá mate, che, justo a “De-la-ney” lo vienen a invitar a un "Luxury Cruise" si todos sabemos que cuando se separó vivió un par de meses en una pensión de Combate de los Pozos y Caseros en donde la cucaracha más chica servía el desayuno.
Pero la vida es así, tiene esas cosas locas. Ayer, no tenía en dónde caerse muerto y hoy, por lo menos, si se muere, lo hará en un barco de treinta mil doscientas toneladas o arriba de un Boing o un Airbus de regreso a Buenos Aires.
(Para este último caso, ya tiene pensado empastillarse hasta las orejas porque volar lo pone más nervioso que ver jugar a Independiente contra Racing Club).
El viaje es sólo por doce días, suficiente tiempo para que sienta enormes deseos de regresar a su terruño pues el quía es más casero que las pizzas que amasa.
No le gusta viajar ni a Villa Gonet y si hace esta travesía es, entre otras cosas, para que su amada consorte pueda ir un poco más lejos que al supermercado.
Él preferiría subirse a la Cacciola y dar una vuelta por el Tigre para luego comprar alguna chuchería de mimbre en el Puerto de Frutos pero irá mucho más lejos que a los pagos del Señor Viejex.
No es una queja, por el contrario, se siente alagado de que lo hayan invitado pero lo que pasa es que, con excepción de sus piernas, siente una terrible fobia por todo lo que lo traslade más allá de cien metros.
Tiene la profunda creencia de que si existe esa cosa de la reencarnación, en su vida anterior él debió ser un árbol porque quiere quedarse siempre quieto.
Este pensamiento estúpido no se le ocurrió ahora porque se va de paseo, es una idea que sistemáticamente le viene a la mente cuando riega el pasto porque cada vez que lo hace, también le gusta regarse los pies.
El barco saldrá de Buenos Aires haciendo escalas en Montevideo, Punta del Este, Río Grande, Porto Belo, Santos, Para Ti, Ilha Grande, Buzios y Río de Janeiro.
Delaney está un tanto preocupado. Tiene miedo de que el viaje se parezca a algún capítulo de la detestable serie El Crucero del Amor (The Love Boat) bodrio que su madre y hermanas le hacían ver de purrete y cuya música es tan insufrible y melosa como las historias que pasaban en el paquebote.
Teme que al subir a la nave se encuentre con el sobrecargo “Gopher” y el anteojudo médico Adam Bricker que se la daba de galán maduro.
Pero en fin, es un riesgo que debe correr. Por suerte, es "All Inclusive" y si la cosa se llega a poner densa sabe que tiene la escapatoria de mamarse los doce días corridos sin gastar un billete de dos pesos.
No puede definir muy bien sus sensaciones a días de poner los pies en esa chalupa de quinientos noventa y tres pies de eslora pero imagina que está contento.
Estará contento?
Para más detalles, tómese un dramamine y espere el regreso de Delaney.

(1) "Le dicen Aguarrás: de lejos, parece solvente..." (Excelente frase de nuestro querido amigo Viejex

El papiro

2011-02-02T23:42:00.054-03:00

Jünger Stern vaciló antes de mostrar al forastero lo que guardaba en su viejo y raído maletín pero estaba tan borracho y deseoso de que le pagara una copa que finalmente se decidió a extraer el preciado tesoro.
__Qué rayos! –se dijo con la voz aguardentosa de tanto alcohol- Un secreto no es secreto si sólo pertenece a un hombre.
Con manos torpes y temblorosas depositó sobre el mostrador un objeto cilíndrico envuelto en un mugroso lienzo de lino.
__Qué es eso? –preguntó intrigado el hombre.
__No tan rápido, mi querido amigo – se apresuró a contestar Stern – treinta años de búsqueda e investigación bien valen una copa.
El forastero miró al cantinero señalando el vaso vacío del borracho y asintió para que lo llenara.
Stern lo bebió de un solo trago, se limpió la boca con la manga de su saco y palmeando al extraño exclamó
__La felicidad consiste en vivir en continuo placer, estimado compañero, porque el placer es lo que excita a los sentidos. Sin embargo –agregó con cierta ironía- no hay nada más peligroso para la beatitud que saber en demasía.
__Los excesos nunca son buenos -respondió el forastero mientras encendía un cigarrillo- y eso incluye al alcohol y al conocimiento.
__Olvida usted al tabaco, compañero... Si me convida otra copa, doctor, le voy a confesar algo.
__No soy doctor, pero si así lo quiere…
El cantinero volvió a llenar el vaso y éste lo vació con la misma celeridad que el primero.
__Sabía usted que Epicuro afirmó que ningún placer es malo en sí? Sólo que los medios para buscarlo pueden ser el inconveniente.
__Es usted hedonista?
__No, mi querido amigo, soy antropólogo- corrigió el borracho- pero si fuese un asesino serial o un saltimbanqui, a quién podría importarle?
__ A Dios, supongo. Imagino que todos, finalmente, seremos juzgados por nuestros actos.
Stern rió fuertemente.
__Mire, allá usted. Puede seguir creyendo en lo que quiera pero, en este valle de lágrimas, a nadie habrá de juzgársele por sus acciones.
Se le acercó al oído (olía a destilería)
__Escúcheme, buen amigo, yo estaré borracho pero sé de lo que hablo. Como usted parece una buena persona voy a darle un consejo que le salvará la vida en más de una oportunidad. La religión es muy buena para entrar en el Cielo pero en la Tierra, sólo hay una regla que debe saber: El mundo se divide en predadores y presas. Deberá elegir, entonces, en cuál vereda desea pararse.
__Si existe un Cielo, entonces existe un Dios y éste debe ser bueno y justo -retrucó el extranjero- por ende, conforme a sus acciones, todo hombre será salvado o condenado.
__Pues, estimado señor, debo confesarle que no coincido con su predicamento. El periódico de todos los días nos da suficientes pruebas para argumentar que Dios no está interesado para nada en la humanidad. No lo estoy acusando, imagino que Él tiene cosas más importantes por las que preocuparse. Además, -agregó meneando la cabeza- su sentido del humor es increíble.
__Está insinuando que todo es una farsa y que el Creador es un gran comediante? En qué sustenta su afirmación?
__ En Nag Hammadi
__Nag Hammadi?
__Sí señor, de allí vengo, arrastro el polvo de ese pequeño poblado a las orillas del Nilo.
Tomando el misterioso paquete agregó - En este objeto está la respuesta a su pregunta.
Dejó el cilindro en el mostrador y con torpeza se puso a jugar con el vaso haciéndolo rodar de aquí para allá hasta que se le escapó de las manos y fue a dar al suelo haciéndose añicos.
Sonrió divertido
__Perdón. A mi edad los reflejos ya no son tan buenos.
__Traiga otra copa y déjele la botella –le ordenó el forastero al barman en evidente muestra de interés hacia lo que Stern contaba.
__ Dígame, qué hay en ese paquete?
El antropólogo se sirvió otra copa pero esta vez la bebió pausadamente. Sabía que su relato interesaba al extranjero.
Aclaró su voz y entonces dijo:
__Una traducción, estimado.
__Una traducción? – repitió curioso el extraño.
__ Sí, mi amigo. La traducción de un pergamino. Déjeme que le explique – agregó mientras apuraba el último sorbo de alcohol.
Un silencio se instaló entre ambos hombres hasta que el borracho se decidió a hablar
__ Cuenta la historia que en el caluroso verano de mil novecientos cuarenta y cinco, dos pastores egipcios descubrieron enterrados en unas vasijas, trece códices conteniendo papiros forrados en cuero.
__Recuerdo haber leído al respecto… – comentó el extranjero.
__Pues, si leyó sobre ello, sabrá que todos los papiros fueron considerados por la Santa Iglesia como evangelios apócrifos.
__Ahá. Y usted cree que esos documentos que la Iglesia se apresuró a desestimar eran verdaderos? – conjeturó el forastero.
__No, señor mío, qué va! Casi todos los Manuscritos de Nag Hammadi pertenecen a un grupo de textos gnósticos que escribieron los primeros cristianos en los que se incluyen tres obras pertenecientes al Corpus Hermeticum y una traducción alterada de la República de Platón.
Ciertamente, un hallazgo formidable para la historia y la antropología pero carente de sentido espiritual si es que de religión se trata.
__Pero, usted dijo, “casi todos…”
El ebrio se sirvió otro trago y lo bebió tan rápidamente como los primeros.
__ Doce de ellos estaban escritos en copto, lengua emparentada con el antiguo egipcio pero el restante no coincidía con los demás. Su escritura estaba basada en extraños jeroglíficos y los estudios de carbono 14 no pudieron determinar fehacientemente su antigüedad. El códice trece siempre fue un misterio que la iglesia no se atrevió a revelar.
Hizo una pausa para servirse otro trago más y con voz grave agregó
__Siempre se dijo que era un texto escrito directamente por la mano del Señor.

Stern parecía turbado por los recuerdos y con un hilo de voz agregó -Desde el día en que supe sobre esta historia, mi obsesión fue desentrañar el significado de ese mensaje cifrado.
El forastero tenía la boca abierta en visible señal de interés. El borracho prosiguió diciendo:
__ Cierta vez, llegó a mis manos una presunta réplica del mencionado papiro. Claro, usted no lo sabe porque no se lo he dicho pero mi especialidad antropológica se basa en la lectoescritura egipcia y mesopotámica. Esto me permitió descubrir que en el manuscrito había muchos signos sensiblemente parecidos a los de la etapa Demótica, extendida en el Nilo hasta el año seiscientos después de Cristo.
Estaba seguro de que algo grandioso debía esconderse en ese papiro, una verdad tan pristina y conmovedoramente reveladora que provocaría un cambio radical en la humanidad y esto era, para mí humilde entendimiento, el motivo principal por el cual la iglesia negaba a los eruditos la posibilidad de su análisis.
Durante muchos años me dediqué febrilmente a la recopilación de material referente a este documento que me tenía obsesionado pero todo lo que conseguía era siempre de segunda mano.
Como podrá entender, querido amigo, ningún laico jamás tuvo el original en sus manos ya que el mismo se halla celosamente guardado en el Monasterio de Santa Catalina, en el Monte Sinaí.
Cómo saber, entonces, si esas malas y parciales reproducciones sobre las cuales basaba mi investigación eran el fiel reflejo del códice?
Por ese entonces, mi locura llegó a tal grado que la duda de no saber si mi trabajo se sustentaba en pruebas firmes no me dejaba dormir tranquilo.
Stern hizo una pausa para servirse otro trago más. La botella ya había llegado a la mitad y él la miraba extasiado como tratando de encontrar en su interior las palabras justas.
Finalmente exclamó:
__ El tiempo disipa en el éter las sólidas aristas de los hechos pero la tenacidad de propósito es lo que hace que invariablemente sigamos el camino hasta llegar al fin.
__Bonita frase – respondió el forastero
__ Gracias, pero no es mía. Cito de memoria al padre de Ralph Waldo Emerson para decirle de manera elegante que decidí, finalmente, llegar hasta el papiro original y así poder verificar si lo que había investigado hasta el momento tenía cimientos sólidos.
Volé hacia Egipto y me alojé en las afueras del Monasterio de Santa Catalina.
Después de cinco meses de estudiar minuciosamente los movimientos del lugar, me decidí a perpetrar el crimen.
Una noche sin luna, me escabullí por los pasillos de la vieja abadía y logré colarme en su inmensa biblioteca – dijo satisfecho tanteando el objeto que había sacado de su maletín- y obtuve mi recompensa.
__Robó el manuscrito? Es ese el objeto que trae consigo?!
Stern rió nuevamente mientras vaciaba las últimas gotas del contenido de la botella en un mínimo trago.
__No, mi amigo, no robé el manuscrito. Ya le dije que lo que contiene este paquete es una traducción. Esa noche solamente tomé algunas fotografías de alta definición para poder cotejar si mi trabajo iba por buena senda. Y claro que iba bien encaminado!
Durante tres años me refugié en Nag Hammadi y trabajé arduamente en develar el secreto de la palabra divina.
Volvió a tomar entre sus manos el cilindro envuelto en el lienzo mugroso y dijo con voz solemne:
__No hay duda de que Dios tiene un gran sentido del humor.
Al forastero se le iluminaron los ojos y no pudo menos que preguntar
__Qué dice, entonces, la traducción del códice trece? Usted sería capaz de confiarme lo que contiene esa verdad?
Stern lo miró de arriba abajo con un dejo de reprobación:
__Usted sabe que este secreto vale mucho…
La desilusión se instaló en el rostro del extraño pero pronto se disipó cuando el borracho continuó diciendo
__...pero, aunque recién nos conocemos, siento una gran simpatía hacia su persona.
Soy un viejo alcohólico al que le queda poco tiempo en este mundo y por eso deseo hacer con usted un trato justo.
Aunque de diferentes maneras, ambos queremos lo mismo: saciar nuestra sed. Como dijo Epicuro ningún placer es malo en sí aunque los medios para conseguirlo puedean ser el inconveniente. Cómpreme algunas botellas de whisky y a cambio, le entregaré el pergamino con la verdad del Creador.
__Trato hecho!
La transacción se realizó según lo acordado.
Con paso lento Stern se encaminó hacia la salida del bar pero antes de dejar el recinto se dio vuelta y se dirigió por última vez al forastero
__Recuerde, amigo mío: Predadores y presas. Usted deberá elegir en qué vereda pararse, aunque puedo imaginar cuál elegirá.
La felicidad consiste en vivir en continuo placer pero no hay nada más nocivo para ella que saber en demasía.
Al cerrar la puerta se lo escuchó decir:

__Dios es un gran bromista. Y yo también.
El forastero desenrolló el papiro y encontró la siguiente leyenda.

“Eel euq le otup”

Si me dan a elegir

2011-01-25T23:28:00.011-03:00

La verdad, para qué le voy a mentir? Si me dan a elegir, en estos momentos me gustaría contar con un buen trozo de carne de cerdo.
No, ese trozo, precisamente, no.
Otro.
Sí, exacto, esa exquisita pieza delimitada entre lo alto y la parte media del pecho del porcino a la que todo el mundo llama carré.
Ay, si la tuviera entre mis manos ahora, lo qué haría!
Mire, no sé usted pero yo la salaría a gusto, la untaría con mostaza para darle un toque de sabor y la espolvorearía con abundante pimienta negra.
Después, la condimentaría con finas especias, agregando también orégano, unas hojitas de laurel y ramitas de romero.
Ummm, se me hace agua la boca de sólo pensar en el olorcito que saldría al dorar la carne en una sartén con aceite de oliva!
Y ni le cuento los perfumes que impregnarían toda la cocina al ponerle los echalotes, las cebollas y la cebolla de verdeo picada bien fina!
Sí, sin duda alguna, una verdadera delicia.
Y mientras todo se estuviera cociendo con el fuego exacto, destaparía una buena cerveza y me tomaría una copa esperando a que las cebollas se terminasen de rehogar y entonces agregaría el resto de la botella de ese delicioso néctar ambarino nacido de la fermentación de los granos de cebada y la aromatización del lúpulo, llevando la preparación a fuego lento y dando vuelta la carne para que se cocinase en forma pareja.
Pero, espere, espere que no soy un improvisado. Cuando la carne estuviera a la mitad de su tiempo de cocción, le agregaría unos tomates enteros pequeños y seguiría cocinando todo hasta que la salsa se fuera reduciendo.
Una horita, nomás.
Una horita me separaría de ese placer culinario.
Ah, si yo tuviera ese trozo de cerdo!
Pero no, che, no tengo ni carré, ni bola de lomo, ni cuadrada ni bofe así que me tengo que conformar con las delicatessen que cocina mi amada esposa.
Salchichas al la explosión.

Ganadora del Concurso

2011-01-25T00:07:00.015-03:00

Lo primero es lo primero.
Gracias a todas las participantes que se animaron a escribir a mi correo y a los muchachos que dejaron sus comentarios en mi patético blog.
Casi casi se arma un tole-tole de aquellos porque las niñas acertaron la mayoría de las respuestas.
Ya me había entusiasmado con una lucha múltiple en el barro al estilo del catch mexicano (con máscaras y todo) pero en realidad, una sola preciosidad prestó atención a las consignas y escribió el nombre completo del "caballero" de la sonrisa ladina.
Por ende, es la legítima ganadora del concurso menos significativo y atractivo de la blogosfera.
Pero antes de nombrarla con fanfarrías, aquí el misterioso señor del que hablábamos:

Perdón, me dejé llevar...
Acá, el tipo. El que quiera, puede escribir algo en el globo. (a ver si se animan...)

Nuevamente, disculpas (es que ya es un acto reflejo) Aquí el quía:

Y como les iba diciendo, una única señora (o señorita?) se la jugó y puso el nombre del "quetejedi"

Y ella fue (suenen cornos ingleses y gaitas escocesas) Nefertiti de Nefertitiland!!!

Mis felicitaciones a la reina egipcia y en cuanto pueda, empezaré a dibujar su avatar.
Por ahora, el (los) codo(s) me está(n) jugando una mala pasada por lo que el traumatólogo me recomendó reposo e hielo en la zona afectada.
Y yo, por su puesto, le hago caso...

Reflexión antes del cierre del concurso

2011-01-21T00:39:00.015-03:00

Todo el mundo sabe que me gusta el fútbol.
Lo que no sabe ese mismo mundo es que el principio del fin comenzó con una simple molestia el veintidós de diciembre del año pasado.
Sí, el fútbol es un deporte apasionante sin lugar a dudas.
Tuvimos un show (mi último show porque por ahora y no sé hasta cuándo, me retiro de los escenarios por razones que no importa mencionar) y al cargar el “sarcófago” (el cajón en donde llevamos todos los fierros de la batería) sentí una molestia en el codo izquierdo.
Es que el deporte del balonpié es un juego colectivo maravilloso en donde dos equipos de once jugadores trabajan en pos de que cada grupo logre la victoria.
Por supuesto, como corresponde a un tipo nacido y criado en Avellaneda, (o sea, muy bruto) no le di bola al dolor y seguí haciendo las cosas que hago siempre.
Claro que sí, hermoso juego de conjunto en donde todos ponen lo que hay que poner en función de un objetivo en común.
El veintiocho, me mudé e hice más fuerza que una persona que padece tránsito lento, cargando muebles, pintando y poniendo luces y enchufes.
Como ya no podía más con la mano izquierda, empecé a forzar la derecha.
Hoy tengo los dos brazos más inútiles que una muñeca de trapo y un dolor que no se lo deseo ni a mi peor enemigo.
Hielo, calmantes, coderas y kinesiología.
Que quede claro, no me gustan los deportes individuales. Son aburridos y el único que disfruta verdaderamente es el que lo practica.
Porque jugarlos puede resultar lindo pero mirar como un tipo solo se las rebusca para ganarle a otro me parece bastante tonto.
Qué puede pasar entre dos personas? Una es más inteligente o pícara que la otra o es más fuerte o tiene mayores condiciones y por eso gana.
Ahhh, pero once contra once, es distinto. Hay que poner en línea todas las cabezas y que además, cada uno de ellos de lo mejor que tiene.
Y ni le cuento del entrenador! Hay que saber seleccionar a las personas indicadas para cada puesto.
Un arte, che.
Entonces, si está más que claro que me gusta el fútbol y el juego individual no me genera nada, por qué tenía que agarrarme “codo de tenista” en ambos brazos y no, por ejemplo, “codo de arquero” o de carrilero por derecha?

(sí, estos son mis lindos coditos inflamados)

Les recuerdo que mañana viernes, a las 23:59 horas, cierra el concurso menos exitoso de la blogósfera y por ahora, hay una sola ganadora.

Cuervos a pedido

2011-01-20T01:48:00.004-03:00

Bueno, aquí lo que le debía al Señor Dany.
Podían haber quedado mejor pero saben lo que es usar el mouse con coderas?

Un abrazo y mañana es el cierre del concurso que tiene menos participación que una marcha de Roy Cortina...

Por ahora, una sola ganadora así que nada de lucha en el barro.
Tal vez, si ella quiere, puede ser el baile del caño...

Abrazos y besos!

Me voy a clavar un Anaflex (Sí, Miguel...!) y a dormir.

Ayuda

2011-01-18T22:30:00.009-03:00

Las chicas (pocas, en realidad) que escribieron a mi correo por el concurso del ávatar (o avatar?), han acertado en relación a los muchachos hermosos que publiqué en el juego de adivinanzas pero en lo que respecta al bombonazo de la sonrisa enigmática, andan más perdidas que un turista en Parque Chas.
Por eso la ayuda (y porque sino, la lucha en el barro jamás se va a realizar).
Como dato adicional puedo decirles que es un tipo muy carismático y seductor. Tan seductor resultó ser que en su momento, se acostó con más de una modelo.
Un dandy, che.
Y como todo dandy, manejó lujosos autos deportivos, jugó al tenis, al basquet y al fútbol.
Gran bailarín y chamuyero viejo. Si lo escuchabas no podías resistirte a su canto de sirena y te envolvía de tal manera que te creías que el tipo era capaz de viajar a la estratósfera para bajarte la luna y las estrellas.
En suma, un tipo que acostó a casi todas las mujeres de la Argentina.
(Bueno, a los hombres también...)

Cuando trabajé su imagen en el Photoshop no podía dejar de apretarme un hue...

Quién es????

Ahhhhh, les recuerdo que el viernes se cierra el concurso.

Qué lindo que son tus dientes...

2011-01-16T22:21:00.012-03:00

...le dijo la luna al sol,
el sol contestó sonriente,
me los limpio con Odol.

No me haga caso, son los efectos colaterales de una picada mortal que me lastré en el día de ayer.
Estaba pensando, mientras tomaba un tecito de boldo para regresar el hígado a su tamaño y funcionamiento normal, que si me da el tiempo, tal vez haga algún ávatar para alguno de ustedes.
Un momento, un momento!!!
Atrás, atrás, saquen número y formen fila....
Che, a "la final" son como mi cuñada: les dan cualquier porquería que sea gratis y ustedes se matan.
Dije bien clarito: si me da el tiempo.
Además, tengo un encargue aún.
No me mire la panza, no estoy encinto aunque parezca que llevo en el vientre un bebé elefante.
Digo, que tengo que hacerle unos cuervitos a Dany con la camiseta azulgrana pero en cuanto termine con eso, me lanzo de lleno a dibujar.
Muchachos, muchachos, esperen, esperen.
Lamentablemente, la cosa sigue despareja así que tendré que darle el gusto a otra mujer para que no piensen que soy un misógino asqueroso pero después de éste, vendrá alguno para ustedes.
Ahora como soy un tipo heavy y no me ando con chiquitas (me gustan las mujeres maduras y grandotas) las señoritas en cuestión deberán luchar para conseguir el trofeo.
Había pensado en un combate en el lodo pero lo descarté por razones obvias.
La distancia entre las distintas localidades en donde están las concursantes?
No, qué va!
M-i a-m-a-d-a e-s-p-o-s-a:
Si me agarra en algo así soy hombre muerto así que pensé en algo menos traumático (para mí) y por eso se me ocurrió una mini competencia de adivinanzas.
Bueno, no son adivinanzas pero es algo parecido.

La cosa es así:
Hay unos fulanos por los que, seguramente, ellas se babean peor que un paciente con anestesia en el dentista antes de que le pongan la boquilla que saca la saliva.
Mueren por sus estampas, por sus caídas de ojos y por sus sonrisas que eclipsan.
Deberán, entonces, adivinar cómo se llaman los chaboncitos y a quién pertenece cada sonrisa.
Antes de que se lancen a responder como dementes, deberán dejar un comentario aclarando que desean participar en concurso por el ávatar y luego, enviar las respuestas a mi correo.
Por qué al mail? Porque no quiero que se copien, eh?
Por último (porque la cosa es bastante sencilla y no se la quiero hacer tan fácil) deberán responder a quién corresponde la última sonrisa perteneciente a una caricatura de un "caballero"que hice en el photoshop.
Nombre completo, please.
Si por casualidad hubiera empate, veremos cómo resolvemos el tema.
Tal vez tengan que luchar en el barro, nomás...

(click para ampliar la imagen)

De quién es esta sonrisita?

Desigualdades entre sexos

2011-01-14T00:35:00.007-03:00

Sí, señor, la verdad duele pero no ofende.
Alguien -se dice el pecado pero no el pecador- que insinúa “orientar a los caballeros” en el difícil y complejo arte de conquistar a una señorita, me toreó feo.
A la pasada, como quien no quiere la cosa, escribió en su blog “he escuchado una teoría muy interesante sobre las mujeres de alto/bajo mantenimiento que te pone más arriba o más abajo en el ranking de las candidatas.(sobre ese tema usted, sí, USTED, debería hacer un post, desarrollándolo a fondo, si no lo hizo ya).”
Acá, entre usted y yo, fea la actitud.
Pero no estamos aquí, reunidos en este congreso general constituyente, para marcar los defectos de la gente y mucho menos si se trata de una bella dama.
Sinceramente, nunca pensé en desarrollar este tema por considerar que todos los hombres sabemos lo que significa una mujer Low/High Maintenance.
No creo que aporte demasiado a la causa pero como soy hombre de recoger el guante (porque soy petiso y el piso me queda cerca) en vez de hablar de cuán costosas (y no hablo en términos monetarios) pueden llegar a ser algunas mujeres, prefiero hablar de las desigualdades que se generan entre los hombres y las mujeres cuando se está en la etapa preliminar del cortejo sexual.
Lo costosas que son después ya es asunto suyo que aceptó irse a vivir con esa naifa.

Aquí un ejemplo. Usted, en los comentarios, puede colaborar con otros si le place.

Parte 1:
Imagine que conoció a una hermosa señorita y la invita a cenar.
Como es un tipo bien parecido, la niña en cuestión no duda en aceptar y entonces quedan en que la pasará a buscar por su casa a eso de las nueve y media.
Si una virtud lo caracteriza es su puntualidad. Por eso llega diez minutos antes, toca el timbre y desde el portero eléctrico una voz metálica le dice que en cinco minutos estará bajando.
Pasan cuarenta y cinco minutos.
Usted ya se escuchó quince temas clásicos en la FM Aspen y escuchó al locutor decir “Mientras tanto, una nueva hora comienza en Buenos Aires.”
Ella finalmente baja y como si nada dice: “Vamos?”
Suponga, entonces, que la cosa es al revés:
Llega a recogerla quince minutos tarde.
Usted, como mínimo, es un desconsiderado.

Parte 2:
Finalmente, la lleva a cenar. Ella es encantadora y tiene miles de temas de conversación. Sin embargo, en un momento equis, tal vez influenciada por la segunda copa de vino que está tomando, se lanza a hablar de su profesión, de su independencia económica y de que, gracias a Dios, el mundo ha evolucionado y las mujeres pueden andar por la vida sin necesidad de que ningún hombre la mantenga.
Llega la cuenta y ella no amagará ni a dejar dos pesos para la propina porque la igualdad de sexos bien entendida, termina cuando comienza las responsabilidades de pagar.
Suponga, ahora, que la cosa es al revés:
Usted habla de lo bien que le va en los negocios pero a la hora de pagar la cena, divide a la romana.
Sin duda alguna, ante los ojos de la dama, pasa a ser un miserable.

parte 3:
Imagine que, luego de gatillar la abultada cuenta y mientras el valet parking le trae su auto, conversan sobre la libertad sexual de los jóvenes.
Usted insinúa que no le parece mal pero que no está de acuerdo con los excesos y aunque no lo dice, recuerda cuando, de adolescente, tenía que hacer de novio tres meses para tocar una teta.
Ella, con total desparpajo, expresa que le perece fantástico y que lo único importante es que disfruten con responsabilidad, cuidándose para no contraer enfermedades incurables o concebir un hijo no deseado.
Imagine, simplemente, que la cosa es al revés:
A usted le parece magnífico que los jóvenes copulen a tontas y a locas y ya en el auto la invita a dormir a su casa.
Fija que es un degenerado que sólo le interesa “eso”. Ella jamás se acuesta en la primera cita.

Por último, démosle una vuelta de rosca a este punto en especial.
Mire si en la primera cita usted la lleva a pasear y no le paga ni un pancho argumentando que jamás invita a cenar a una señorita en la primera cita?
Qué cree que ella puede llegar a pensar de su persona?

Rey de Copas

2011-01-11T00:07:00.012-03:00

Tengo una cuñada que es divina.
Además de su belleza (porque todas las mujeres en la familia de Mona son lindísimas) es simpática y muy agradable. La verdad es que es una tipa super querible porque sumado a las cualidades ya mencionadas, es una tipa verdaderamente buena.
Pero tiene una costumbre muy peculiar:
Es manguera.
Si, es flaca y alta como una manguera pero no me refiero a eso sino a que es de pedirte cosas.
Oiga, no piense mal, che, cosas honestas, digo.
Usted va a tirar un frasco de mermelada vacío y ella le dice "Ay, no me lo das? Porque tengo unos clavitos que quiero poner en algún recipiente y bla, bla, blá."
Todos la conocemos y ya sabemos que si su gato cazó una una laucha ella es capáz de pedírsela para cuerearla y hacerse un filtro para el café.
En fin, todos tenemos nuestras locuras y yo soy el primero así que no la voy a criticar.
Y usted dirá a qué viene todo esto y que tiene que ver con el Rey de Copas o la Sota de Espadas? Bueno, es un pequeño introito que hace referencia a algo que pasó hace un par de días.
Le cuento:
El Señor Gamar, amigo de la casa, en su blog Ineditables tiene este loguito de Linux vestido de diablo.

Demás está decir que coincidimos con el club de fútbol que llena de felicidad nuestros corazones y que es el Glorioso Independiente de Avellaneda.
En su última entrada, Viaje Astral, el Señor Hierba, otro hincha del Rojo y también amigo de lectura y vinos, le dejó un comentario y de paso cañazo: Le pidió permiso para llevarse el dibujito a su blog.
Yo, ni lerdo ni perezoso, hice lo mismo.
Pero, la verdad es que me sentí un poco como mi cuñada así que decidí hacerle una devolución a su amable atención para que no suene a que me prendí en el mangazo porque era gratis.
Entonces, pensé en regalarle otro dibujo con el loguito de ese sistema operativo pero me pareció que era repetir el concepto así que se me ocurrió esto:

1) Tomé los desquiciados pingüinos de Madagascar

2) Busqué la camiseta del mejor equipo del mundo

3) Googleé el logo de Motomel

4) y con el Photoshop me salió esto.

(hacer click para ampliar la imagen)

Vio lo potente que es este programa? Con una sola camiseta hice las tres. Nunca deja de asombrarme las cosas que se pueden hacer con un poco de paciencia y algunos conocimientos.
Gamar (Sensei también) aquí mi homenaje al mejor de los mejores; pueden llevárselo si les agrada.
Para el resto, ya se que que van a decir "Los pingüinos tienen el pecho frío".

Ladran, Sancho...

La moral es un plato que se sirve frío

2011-01-08T00:52:00.006-03:00

Ya medio instalado en el altillo que hace las veces de escritorio, entre algunas cajas con cosas mías que aún no encuentran un lugar específico, parlantes del Home Theatre que tengo conectado a la compu desparramados por el piso y con cables por todos lados (nota mental: comprar un par de zapatillas que tengan suficientes enchufes y ordenar este bolonqui) se me ocurrió que si usted está aburrido/a o no se fue aún de vacaciones, podría darme una mano.
No, no se asuste, la mudanza está en un noventa y nueve coma nueve porciento hecha así que no le voy a pedir que me suba el ropero por la escalera hasta la habitación principal.
Simplemente le decía que me gustaría que opinara sobre una situación no tan alejada de la realidad.
Pero antes de embadurnarnos hasta las verijas con la menesunda de este asunto dejemos en claro esta premisa:
Usted es un/a hombre/mujer bueno/a.
Sí, sí, ya lo sabemos todos, no es Ghandi ni la madre Teresa de Calcuta pero aún así, es, esencialmente, bueno/a.
Claro que a lo largo de su vida se mandó bastantes macanas y algunas de ellas lastimaron a personas pero nunca obró de mala leche.
Quiero decir que si alguien sufrió por su culpa se debió fundamentalmente a su inmadurez y/o estupidez y no a acciones premeditadas y maquiavélicas.
Con este punto aclarado, pasemos a la cuestión.
Resulta que por causas y azares que van más allá de su entendimiento, la vida cruzó en su camino a una persona nociva con la cual debe compartir varias horas al día.
Más que nociva, este ser infecto es el retoño primogénito de un centenar de madres de vida licenciosa.
Usted no puede creer lo que hace esta lacra humana. Está del tomate, pero mal.
Y cuando digo, mal, no exagero.
Está mal.
Lo único que le queda por pensar es que, indudablemente, el quía en cuestión padece de una enfermedad mental porque no hay manera de justificar sus acciones sino es pensando que algunos patitos se le volaron y los que le quedan aún, se amotinaron y no quieren formarse más en fila india.
El tipo crea intrigas, habla mal de todos (y entre esos todos, obviamente, está usted), manda anónimos y otras cosas de igual calaña.
Un ser, sin duda, despreciable por donde se lo mire.
En otra época de su vida, cuando usted era más joven, hubiera resuelto esta situación rápidamente y sin pensarlo: Le hubiera dado dos castañazos (uno en la boca del estómago y otro en el mentón) y aunque su accionar probablemente no hubiera servido de mucho para mejorar el asunto, se hubiera sacado por lo menos las ganas de castigar a esa cucaracha.
Pero hoy piensa de otro modo. De hecho, sabe que pegándole dos bifes con la mano abierta lo desparramaría tres metros hacia atrás pero, acto seguido, esa acción le ocasionaría más de un dolor de cabeza y hasta probablemente tendría que responder a una demanda por lesiones.
Como no es lerdo ni perezoso, ya se le plantó en más de una oportunidad y le dijo con cara de pocos amigos que se dejara de romperle las caramañolas porque su paciencia tiene un límite y sus puños cada vez están más cerca de impactar en su nariz.
Pero si bien por un rato no lo jode más, cada tanto vuelve a la carga y es entonces que termina enterándose de que el meconio con patas habló pestes de su persona vaciándole un volquete de abono en una reunión a la cual usted no pudo asistir.
Siempre pensó que la cosa era personal pero se enteró de que hay muchos damnificados por este insecto humano, gente con la que repite este mismo accionar esquizoide.
Igualmente, usted está grande y además, es un lobo estepario que sabe lamerse solo las heridas. No quiere quilombos colectivos y mucho menos le interesa armar coaliciones para enfrentar al enfermo mental.
Se las arregla muy bien solito.
Ahora bien, aquí un condimento más en esta historia:
No hace falta que le diga que la vida es una rueda; si hasta ayer le tocó estar abajo, sumergido en un pozo ciego aguantando la respiración, hoy la cosa se revirtió y está nuevamente arriba respirando aire limpio y puro.
En otras palabras, por las mismas causas y azares que van más allá de su entendimiento, llegó a sus manos información secreta y vital del demente.
Información que podría definitivamente sacarle la careta y mostrarlo tal cual es e incluso, dejarlo tan mal parado como para que pierda el trabajo.
Como lo oye, tal cual.
Oh, oh, oh! Es oro en polvo.
Recibió un pase frente al arco enemigo y ni siquiera está el arquero para atajar su disparo. Sólo resta empujarla suavemente y cantar el gol.
Pero de pronto, se le plantea un dilema:
1) Sabe que en la vida no se presentan muchas situaciones de esta naturaleza. La posibilidad de hacer justicia con sus propias manos, de saborear la venganza y darle a ese coprófago bípedo una salsa de su propio chocolate es única.
2) Pero si lo hace, estará utilizando las mismas armas que usted condena y además, traicionando su escala de valores.

Qué hacer, entonces? Usted, cómo actuaría?

Y, finalmente, me mudé

2011-01-04T21:28:00.021-03:00

Claro, claro, usted no lo sabía porque yo no le dije nada.
No, espere, no se ofenda, che, no tengo nada en contra suyo pero ya sabe cómo son estas cosas: cuando se está por concretar un tema de esta naturaleza, es mejor no abrir la boca hasta que todo esté cocinado.
Y si lo mira bien, es una suerte que no supiera en qué andaba porque como vino la mano, con más bolonquis que en una comedia de enredos, hasta yo que no creo en esas paparruchadas, hubiera empezado a sospechar de que usted no quería que me mude.
Pero ya estoy aquí con el minimodem y esperando a que me instalen Fibertel para recomenzar con el blog.
Dicho sea de paso, los muchachos del multimedios también se las traen. Tal vez en algún momento le cuente cómo me trataron y cómo se pasaron por el antifonario mis quince años de pagos al día por el servicio.
Pero ahora no tengo ganas ni fuerzas (sobre todo, estas últimas porque la mudanza me destrozó) así que le dejo un cuentito como tentempié para que vaya sabiendo que en cuanto reponga mis energías y termine de instalar todos los apliques y los ventiladores de techo que me quedan, vuelvo como antes.
Sí, igual.
Qué se piensa que porque me mudé me hice más inteligente y listo?

El Justo Wright

Edgard Adam Wright era conocido en todo el delta del Mississippi por ser el hombre más justo que pobló esas tierras.
Nacido en Carolina del Sur, séptimo hijo de una familia comandada por un pastor presbiteriano, fue educado en la rigidez de la religión, templando así su alma con la palabra justa de nuestro Señor.
Oh, sí, Edgard “el Justo” Wright conocía las inquebrantables leyes de la justicia divina.
En 1808, a la edad de catorce años, decidió dejar a su familia tras una pelea con su hermano mayor Wilbur, muchacho corpulento y rubicundo que intentaba disciplinarlo en ausencia de su padre.
“No es justo que alguien tan estúpido como una mula me indique lo que deba hacer. Sólo obedeceré a nuestro Señor” habría dicho en el momento en el que con una zapa le abría la cabeza en dos al pobre Wilbur.
Por largos años vagó por las llanuras de Carolina, encomendando su alma al Altísimo y perfeccionando sus habilidades en el negocio del robo y comercialización de ganado.
Solía repetir a sus secuaces que no existía pecado en esta actividad. "Nada más injusto que alguien se arrogue el derecho de un centenar de reses que no ha podido marcar."
Esta actividad lucrativa le permitió amasar una importante fortuna para cumplir el sueño de establecerse en el delta del Mississippi comprando más de mil acres a orillas del río Yazoo.
En sus extensas plantaciones de algodón, que llegaban más allá de lo que los ojos podían abarcar, servían unos trescientos esclavos negros que trabajaban sin descanso de sol a sol.
Sin duda, Edgard “el Justo” Wright era el hombre más equitativo de aquel lugar.
A ninguno de esos miserables le faltó jamás su ración de frijoles, su jarro de agua y su lecho de paja en donde dormir.
Cuando se emborrachaba con ron en la taberna del pueblo, entre maldición y maldición, decía con su voz ronca y aguardentosa a quien lo quisiera escuchar "Si el mismísimo Creador cuida de todas las bestias que pueblan este planeta, yo debo hacer lo mismo con las mías."
E. Wright era verdaderamente más recto que el fiel de una balanza.
Por eso se arrogaba el derecho de desflorar a las hijas de sus esclavos, un trato justo que sus sirvientes debían aceptar.
Alimentar a esa gente sin alma le costaba mucho más que engordar a sus cerdos. Al fin y al cabo, si estos últimos le daban el placer de saborear un buen jamón, por qué no, entonces, saborear a una muchacha de quince años?
Sí, señor, Edgard A. Wright sabía lo que era la justicia.
Cuando aquel joven esclavo congoleño intentó huir de su plantación, soltó sus perros de caza para que lo encontraran.
Después de tres extensos días sus mastines hallaron exhausto y con una pierna rota al ingrato desertor.
Porque era justo como un demonio, dejó que la jauría se entretuviera un poco infringiéndole tantas dentelladas como les fuera posible.
Finalmente lo ató de la pierna sana y lo arrastró por el campo hasta llegar a la barraca en donde dormían los demás negros.
Claro que Wright era un hombre justo! Por eso dejó que las viejas criadas lo curaran hasta que pudiera ponerse nuevamente en pie.
Fue entonces cuando ordenó al capataz que lo llevara de los pelos y lo atara al viejo roble que se encontraba al oeste de la barraca.
Bajo la vista de todos, el mismísimo Wright le aplicó cincuenta latigazos para que aprendiera la lección.
__Miserable simio hijo de Satán, haz aprendido que nadie escapa a la justicia de Edgard Adam Wright? –le gritó en su horrible y transpirada cara de labios gruesos y nariz ancha.
Colgado de sus muñecas y con la espalda lacerada, el muchacho apenas pudo asentir con la cabeza.
Fue cuando "el Justo" Wright sacó su pistola y le descerrajó un disparo en medio de los ojos dándole inmediata muerte.
Mirando al resto de sus esclavos que temblaban de miedo dijo:
__He sido demasiado débil con ustedes y lo justo es justo. –señalando al cuerpo sin vida del joven moreno agregó- Este asqueroso gorila y yo nos hemos equivocado y debemos pagar por nuestros errores.
Él ha perdido su insignificante y patética vida y yo un esclavo que me costó diez dólares.

Finalización de las sesiones ordinarias

2010-12-16T12:48:00.016-03:00

Y sí, ya llegó fin de año y como ocurre sistemáticamente en este país (en las empresas de este bendito país, digo) todo el mundo se acuerda a último momento de que no se han cumplido los objetivos pautados en las reuniones de planeamiento.
Por hache o por be, todo ha quedado a medio hacer y, lógicamente, se espera que los esclav… digo, los colaboradores, redoblen sus esfuerzos para alcanzar los objetivos.
No, esto no es una queja.

Para nada.
Para serle totalmente honesto, el lugar en donde me gano el pan que llevo a mi mesa es un buen lugar y si bien como en todos lados uno puede encontrar una cosita o dos con las que no esté de acuerdo, sigue igualmente siendo un buen lugar para trabajar.
Además, si algo aprendí en casi treinta años de relación de dependencia es que esas son las reglas del juego y uno debe acatarlas o tomarse el palo.
Yo, por ahora, decido lo primero.
Pero como soy un tipo que aprende con rapidez (especialmente, todo lo que tenga que ver con excusas) hago todo este introito para decirle que estoy hasta las manos con algunos asuntos esperando que usted se lo crea y justifique de ese modo mi falta de actitud y pereza.
En suma, que acepte con alegría y sin reproches que a esta altura del año no se me cae una idea como la gente.
Entonces, como el que avisa no traiciona, paso a informarle que salvo que se me ocurra una idea iluminada que pueda cambiar el destino de la humanidad (cosa que usted y yo sabemos que no va a pasar) esta será la última entrada del 2010.
Y para cerrar las sesiones ordinarias (uso este término en todo lo amplio de su significado) de Después Te Explico subo algunos trabajitos que hice con Photoshop, programa al que amo y me divierte.
No son cosas muy logradas pero tienen su tiempo de dedicación.
Créalo o no, experimentar con ese programa de edición de imágenes me proporcionó la experiencia necesaria para hacer algunos trabajitos free lance para empresas y ganar algunos dinerillos extras..
Aquí algunas muestras de las que estoy hablando:

Siempre me puso mal que esa ardilla prehistorica anduviera detrás de una bellota.
Creo que se divertiría mucho más en el siglo XXI

Aunque el guión es excelente y la protagonísta una bellísima mujer japonesa, estoy seguro que esta pelíclua hubiera tenido más éxito si en la historia hubiera aparecido un vampiro.

No recuerdo bien si esta pintura es de Caravaggio, un pintor italiano del barroco pero me pareció bueno imaginar pintando al modelo en el siglo del Rock and Roll.

ZZ Top! Qué banda! Temas sencillitos pero con una potencia espectacular.
Recomendable para escuchar: "La Grange y "My Head's in Misissippi".
Acá Frank Bread (batería) sostiene las barbas crecidas en demasía de Billy Gibbons (guitarra) y Dusty Hill (bajo) y les hace un nudo.

Típica foto entre amigos. Los de Toys Story no podían ser menos.

Unos autitos modificados desde los originales

Cuando hice este montaje estaba en pleno auge el Reality deDonald Trump llamado "El Aprendiz" y yo pasaba por una época de escuchar bandas urbanas de ensambles de percusión como "Stomp". El resultado es más que obvio.

Una técnica para texturar algunas fotos. Esta es estilo madera.

Bueno, yo y lo que hay adentro mío.
No se deje engañar: detrás de los engranajes hay un hamster corriendo en una ruedita...

Felicidades y nos vemos en el 2011 si Dios quiere!

Lugar Sagrado

2010-12-14T01:27:00.013-03:00

No hace falta que le diga que en la mitología griega las musas eran diosas inspiradoras de las artes y las ciencias.
Parece ser, según nos dice nuestro amigo Wikipedia, que originariamente fueron consideradas ninfas inspiradoras de las fuentes, cerca de las cuales eran adoradas, y llevaron nombres diferentes en distintos lugares, hasta que la adoración tracio-beocia de las nueve Musas se extendió por todas las regiones de Grecia.
Las muchachas se llamaban así:
Calíope (Καλλιόπη, ‘la de la bella voz"); musa de la poesía épica (canción narrativa)
Clío (Κλειώ, ‘la que celebra’); musa de la historia (epopeya)
Erato (Ἐρατώ, ‘amorosa’); musa de la poesía lírica (canción amatoria)
Euterpe (Ευτέρπη, ‘deleite’); musa de la música, especialmente la de la flauta
Melpómene (Μελπομένη, ‘cantar’); musa de la tragedia
Polimnia (Πολυμνία, ‘muchos himnos’); musa de los cantos (himnos)
Talía (θάλλεω, ‘florecer’); musa de la comedia
Terpsícore (Τερψιχόρη, ‘deleite de la danza’); musa de la danza y poesía coral
Urania (Ουρανία, ‘celestial’). musa de la astronomía y poesía didáctica

Suponiendo que efectivamente la creatividad en lo que hacemos esté incentivada por alguna de ellas, la pregunta que me surge es saber cuál de todas es la que hace que la gente escriba poesías y cosas en los baños públicos?
Porque hay que reconocer que algunos mensajes o dibujos son verdaderamente inspirados.
Yo, soy muy choto para eso y no se me ocurriría nada que poner.
Pero más allá de eso, debo confesarle que el otro día, después de haber tomado cierta cantidad de agua en una exposición (que duró más de la cuenta) del servicio que me toca vender, regresando por la Panamericana, mi organismo me hizo saber que debía hacer una escala técnica en una estación de servicio.
Finiquitado el asunto (de hacer lo primero) pude divisar algo bastante feito.
Un pelo (de cabellera, no de otras partes) pegado en la pared.
Aunque tengo la foto como evidencia objetiva de lo que le estoy diciendo, le voy a ahorrar el disgusto de verla (a mí tampoco me gusta que los pelos no se queden en sus lugares de origen) así que sólo le voy a mostrar un gráfico de cómo era.

Bastante asquerosito, por cierto pero usted puede creer que de “eso” a imaginar "esto" fue un segundo?

Cómo que no ve el pelo? Son los lentes, la nariz y la boca, che!
No, no estoy fumando nada ilegal y aún no dejé la medicación antisicótica: es producto de la musa de los excusados que no sé cuál es.
Yo vi eso, qué quiere que le haga.
Ahora usted, podría colaborar, no? No le voy a pedir que dibuje nada en función a lo que vio alguna vez en un baño público pero, si tiene ganas y está inspirado, puede poner un verso, una frase que se le ocurra o que haya visto en ese lugar sagrado.
Puede bajarse el dibujo y escribir algo y decorar la pared como lo hice yo.

Y si no tiene ganas, no haga nada, che.

Actualización de la entrada:
El Señor Waitman (Alias, Elio Elio) nos envía esta bonita rima con una enseñanza en caso de estreñimiento

La Señora Jazmín, colaboradora incansable de este espacio desquiciado nos manda su aporte aclarando que a pesar de que es morocha, hoy "está muy rubia"

Creo que tiene razón porque hizo una mezcla entre Elvis y Sandro cantando "Dame Fuego" en inglés.
Jazmín: Largue el agua oxigenada que le está haciendo muy mal.

El Señor Viejex, a pesar de lo dura que es su vida con dos niñas que alimentar, parece estar muy enamorado.
Su esposa está muy contenta por esa demostración de afecto aunque no le agrade demasiado que lo escriba en un baño público.
Le dice "Haceme un pasacalle, che!"

Gracias!

2010-12-09T00:00:00.001-03:00

El regalo de la vida

2010-12-07T23:03:00.004-03:00

Sabe qué es lo mejor de tocar un instrumento?

Que uno puede conocer a gente talentosa.

Pero escúcheme bien, hablo de gente talentosa que en la vida se dedica a otra cosa que no es la música en forma profesional.

Es gente como usted, como yo, que tiene sus actividades reales en la medicina, en una oficina e incluso cambiando pañales a sus bebés pero que además de ello, siempre se hacen de un ratito para despuntar el vicio de tocar y cantar.

Quiero presentarles a un matrimonio de amigos que, cuando su vida conyugal se lo permite, hacen cosas maravillosas como éstas.

Si hubiera una moraleja en este post sería que la vida se vive una sola vez y que hay que hacer todas esas cosas que llenan de alegría nuestro alma.
Voy a vaciarme el pote de dulce de leche ahora mismo...

Mortadela y champán

2010-12-06T01:07:00.005-03:00

Imagine, señora, que usted anda todos los día con jogginetas Nike Feraldy que compra en la Salada y no se le ocurre mejor idea que combinarlas con unas botas de cuero de víbora de Ricky Sarkany que cuestan la friolera de dos mil quinientos mangos.
Ahora, usted, señor, piense que tiene un Critoën 3 CV modelo 68 con el piso podrido que ni en sueños podría pasar la VTV en la planta de Wilde, pero ha tenido la osadía de instalarle un sistema de audio grosísimo con un amplificador de sonido Pioneer PRS- D1200SPL con una respuesta de frecuencia 10-240 HZ, relación de señal ruido >80 dB, filtro subsonic y una potencia máxima de salida de 2400 W.
Capta la idea?
Eso es lo que me pasa a mí cuando escucho a este guitarrista que la descose poniendo tremendos solos en temas tan pedorros.

No sé por qué me los imagino que después de tocar el flaco se va a comer un sanguche de mortadela con champán.